No hay mucho acuerdo pero Verdes es una forma de llamar también a los famosos chistes colorados o picantes, chistes de este tipo, a veces con doble sentido son graciosos y a veces requiere de un ingenio y rapidez para captar el sentido y que sea gracioso para las personas.
LA PAREJA QUE LLEGA UNIDA AL HOSPITAL
Son las tres de la mañana. El hospital está silencioso. De pronto, los enfermeros meten dentro a una pareja tiernamente enlazados. Evidentemente, el hombre no tiene intención de separarse. El médico de guardia le pregunta a los enfermeros:
-¿Dónde los encontrásteis?
-¡Sobre la acera, frente a su casa!
-¡Podrían ir a hacer esto a otra parte!
-exclama el médico. Entonces el hombre, sin desprenderse de la mujer, pero rojo de ira, grita:
-Es muy fácil de decir, pero ¿cómo subiría usted las escaleras en esta posición?
LA MAMÁ Y LA NIÑA CON FALDA CORTA
La mamá está regañando a su hija, de 15 años, que lleva una falda cortísima.
-¿No te da vergüenza ir así por la calle?
-¡No, mamá!
-Piensa en las consecuencias. Si tuvieses que agacharte se te verían las bragas...
-Ah, si es por eso, no debes preocuparte, ¡nunca llevo bragas!
EL CURA Y LA NUEVA CALCULADORA
El cura del pueblo se compra una calculadora. Cuando confiesa a los vecinos hace la cuenta de la penitencia con la calculadora. Llega un chaval y le dice:
-Padre, le he metido la puntita a mi novia...
-¡Pues ve y métesela entera, que mi calculadora no saca decimales.
PEPITO Y LA PREGUNTA DE LADRAR
Con gran preocupación, Pepito le pregunta a su maestro:
-Profesor, ¿las chicas ladran?
-¡Por Dios, qué locura!
-Pues tendré que ir al oculista
-Responde Pepito
-Se lo he vuelto a hacer a la perra.
EL NENE Y LA MAMÁ LIGANDO
El ama de cría está sentada en el parque con su amorcito, el cabo de artillería. Desde el cochecito, el pequeño observa al ama y, mientras el joven apasionado extiende la mano para tocar un pecho de la hermosa chavala, exclama:
-¡Eh, tú, quita las manos de mi merienda!
DON JACOBO Y EL TRATAMIENTO CON PAN
Don Jacobo va al médico para que le cure su impotencia.
-Ahora disponemos de una nueva terapia que es estupenda. Es un tratamiento a base de pan. Don Jacobo va a la panadería más próxima.
-¡Deme cinco kilos de pan! -Pero, don Jacobo, si usted solo... ¡Se le va a quedar duro!
-¡Eso es precisamente lo que estoy buscando!
LA DISCUSIÓN DEL HOMBRE CON EL AMANTE DE LA MUJER
Furioso, un marido sujeta al amante de su mujer por el cuello y le grita:
-¡En la cama con mi esposa! ¡Eso no me gusta nada!
-Francamente, a mí tampoco. El marido, rojo de ira, chilla.
-¡Se lo voy a hacer pagar!
-Ya he pagado, ¡y bastante más de lo que ella valía!
LA MUJER QUE GRITA MIENTRAS HACE EL AMOR
-Quería preguntarte si tu mujer cuando hace el amor grita.
-Fíjate si gritará que la oigo desde el bar.
MI PADRE ME ACONSEJA SOBRE MI NOVIA
-Papá, necesito un consejo. La novia dice que necesita tiempo, que no es por mi que es por ella. ¿Qué significa?
-Significa que eres un cornudo.
2 AMIGOS Y LA MUJER DE UNO QUE GUIÑA EL OJO
Eran 2 amigos que estaban tomando algo cuando 1 se confiesa al otro:
-Verás, tu mujer me ha guiñado un ojo.
-Jaja, no te preocupes, no es nada, lo cierto es que tiene un tic.
-Ah vaya, pues yo ya me la he tirado.
EL HOMBRE QUE CELEBRA SU CUMPLEAÑOS
Esto es un hombre que va a celebrar su cumpleaños sólo. Llega a un bar y se encuentra a la mujer mas bonita del mundo detrás de la barra.La mujer le dice:
-¿Qué quiere usted de primero caballero?
-De primero me pone usted unas berenjenas fritas con mucha miel.
-¿Y de segundo?
-De segundo voy a ser muy simple me pone usted un pisto.
-¿Y de tercero?
-De tercero te voi a comer el conejo.
-¿Oiga usted no se ha pasado un poquito?
-¡Esta bien! quitaré el pisto.
LA CHICA QUE CAZA AL PADRE EN EL HOTEL
Una chica pasa por delante de un hotel, y en el parking ve el coche del papá. Ella se pone furiosa porque su papá se la está jugando a la mamá y decide darle una lección. Enfadada coge una piedra y le rompe todos los cristal del carro. Al rato cuando llega a casa encuentra triste al padre gritando: ¡Sabía que no le debía dejar el coche a tu madre!
LA HELADERA Y LA CONCHA
Estaban 2 amigos cuando de repente uno le dice al otro:
-¿En que se parece una heladera a una concha?
-En que las 2 dejan los huevos en la puerta.
LAS MUJERES Y LOS CUENTOS
¿En que se parecen una niña de 8 años, una chica de 20 y una mujer de 60?
-A la niña la acuestas en la cama y le lees un cuento. A la chica le intentas contar un cuento para acostarte con ella. La mujer te dice que te dejes de cuentos y que vayas a cama acostarte con ella.
LA ASISTENTA ES UNA SANTA
-Mamá, mamá ¿La asistenta es una santa?
-No hijo, ¿Por qué dices eso?
-Vaya, qué raro. Es que ayer escuché ruido en su habitación, me acerqué y escuché como decía: -¡Me voy al cielo, ¡me voy al cielo!
-Y ¿por qué diría eso?
-No lo sé mamá, pero menos mal que estaba papá encima, porque sino se va al cielo.
EN EL GINECÓLOGO PREGUNA POR SU HIJA
Llega una señora asustada al ginecólogo y le pregunta al doctor:
-Doctor mi hija me dice que le sacan los ovarios
-No señora, su hija no le dijo eso. Lo que le pasa es que la sacaron entre varios.
LA LLAVE DEL CIELO DE PAPÁ
-Papa, ¿cómo se llama lo tiene mama en medio de las piernas?
-Eso es el cielo -¿y lo que tu tienes?
-Se llama la llave del cielo
-Papi cámbiala porque el butanero tiene copia
EL NIÑO Y LAS SIRVIENTAS QUE DESPINTAN
-Mamá mamá, ¿las sirvientas despintan?
-No hijo, ¿por qué lo preguntas?
-Porque escuché a papá decirle a un amigo que anoche se puso morado con la sirvienta...
SUPERMAN, LA IGLESIA Y LAS CAMPANAS
Un niño le dice a su papá:
-Papá, ¿me puedo bañar contigo?
-Sí, pero no me mires abajo, porque abajo está Superman.
Otro día el niño le dice a su mamá:
-Mamá, ¿me puedo bañar contigo?
-Sí, pero no me mires ni abajo ni arriba por que arriba están las campanas y abajo la iglesia.
Al siguiente día, desayunando dice el niño:
-¡Anoche los vi!. Cuando se tocan las campanas se abre la iglesia y es cuando Superman entra.
MAMÁ ME HAN CONTRATADO PARA HACE UNA PELI
-Mamá me han contratado para un papel de actriz en una peli!
-Muy bien hija! que orgullosa estoy de ti, ¿Y qué película es?
-Pues es una película en inglés...
-Pero si tu no sabes ingles...
-Ya bueno, pero solo tengo que repetir ¡oh yes!
EL CHISTE VERDE RAPIDO
Dos amigos:
-¿Te cuento un chiste verde rápido?
-Si -Pues.... una verdura en una moto!
CHISTES DEL RELOJ ESPIA DE 007 JAMES BOND
Le dice una chica a James Bond:
-Me encanta su reloj espía señor Bond!
-Gracias, con él puedo saber que no llevas ropa interior!
-¡Mentiroso! ¡Si que llevo!
-Eso es porque va 5 minutos adelantado!
CHISTE DE DIME ALGO SUCIO
Una pareja en el dormitorio: -¡Dime algo sucio! y contesta el novio:
-¡Volkswagen!
CHISTE DE DOS COMPADRES Y EL BAR DE ALTERNE
-Compadre! tenemos que montar un bar del alterne, que hay mucho dinero ahí!
-¿y si nos va mal?
-Si nos va mal, la abrimos al público y listo!
LA MUJER QUE NO LE CABE
-Cariño no me cabe...
-¡Intentalo mujer!
-¡Que no! es muy grande...
-Que no... no puedo...
-Pues bajate que lo aparco yo!
CHISTE DE LAS AMIGAS Y EL LAMBRUSCO
Dos amigas que iban a hacer una fiesta en su casa, le dice una a la otra:
-¡Acabo de comprar una botella de lambrusco! ¡Qué bien entra!
-Si... ya veo, pero bébetela anda!
EL HOMBRE QUE NO QUIERE TENER MÁS HIJOS
Señor doctor, quiero hacerme la cirugía para no tener más hijos... está bien le cortaremos un huevo. Al año siguiente vuelve y le dice al doctor:
-Mire señor doctor, he tenido otro hijo!
-No se preocupe, le cortaremos el otro huevo!
-Está bien... Al año siguiente vuelve y le dice:
-Mire doctor!! He tenido otro hijo!! Ya está bien!
-De acuerdo, entonces le cortaremos los cuernos!
CHISTE DEL CUIDADO CON QUEDARSE EMBARAZADA
Le dice una amiga a la otra: Tengo que tener mucho cuidado en no quedarme embarazada, a lo que la amiga contesta... pero si tu marido se ha hecho la vasectomía! Pues por eso mismo!!
LAS MEJORES GAFAS DE LA TIENDA
Un hombre en una tienda de gafas le dice a la dependienta:
-Me llevo estas gafas ¿Qué tal me quedan?
-Muy bien, pero deje de mirarme el escote...
-¡Unas más oscuras por favor!
EL PENDIENTE DEL AMIGO PEPE
Dos amigos por la calle:
-Oye Pepe, pero tu desde cuando llevas pendiente?
-Pues desde que me lo encontró mi novia en la mesilla de noche y le dije que era mio...
EL PITO GIGANTE Y EL MEDICO
Va un hombre al médico y le dice:
-Doctor, tengo el pito enorme!
-A ver... pues si, tiene razón... ¿le duele?
-Pues no...
-¿Entonces le molesta algo?
-No...
-¿Pero entonces a que viene?
-A que me lo vea, para presumir!
EL MARIDO CON PROBLEMAS CON EL JUEGO
-Cariño creo que tienes un problema con el juego
-¿yo? ¿por qué?
-En sueños gritas: "¡Tragaperra!"
-Ah! si, si, estoy muy enganchado
EL TORO ENCIMA DE LA VACA
Estaba una pareja en el campo y por casualidad ven como un toro se pone encima de una vaca... en esto le dice el chico a la chica:
-¡Me gustaría hacer lo que está haciendo el toro!
-Pues ya sabes, inténtalo a ver si te deja la vaca!
EN LA PELUQUERÍA CON LAS CLASES DE CHAMPÚ
Un hombre llega a la peluquería y se sienta para que primero le laven el pelo... en esto le dice la peluquera:
-¿Le pongo champú al huevo?
-No no, por ahora solo en la cabeza!
LA MUJER CON EL BEBÉ DESNUTRIDO
Va una mujer con un bebé al médico, éste lo examina detenidamente y dice:
-Este bebé está desnutrido, ¿está alimentado con leche materna o con biberón?
-Pues con leche materna. En esto el médico empieza a examinar los senos de la mujer, primero el derecho, luego el izquierdo y cuando termina le dice:
-Es normal que este niño esté desnutrido, usted no tiene leche!
-Claro que no tengo leche! ¡Soy su abuela! ¡Pero me ha alegrado el día!
LOS AMIGOS QUE QUIEREN JUGAR AL GOLF
Tres amigos aburridos hablando:
-¿A qué jugamos? Dice uno:
-A mi me gusta mucho el golf!
-Pero no tenemos con qué jugar!
-Nos falta un palo, unas pelotas y un agujero!
-Está bien, yo pongo el palo!
-Y yo las pelotas...
-Pues yo no juego!
LA MUJER MEANDO EN EL CEMENTERIO
El jardinero del cementerio casi todos los días veía a una mujer meando en la tumba de su marido... Un día cansado ya de tener que limpiar siempre su locura le dice:
-¡Señora! ¿No puede usted llorar un rato como todas y luego irse a su casa?
-Mire caballero, cada una llora por donde más lo siente!
FELIZ POR LA MAÑANA POR LOS POLVOS
-¿Qué te pasa que vienes muy contento?
-Es que he echado dos polvos por la mañana!
-¡Que suerte! -Si, Johnson en el pecho y Fridol en los pies...
JAIMITO CON DUDAS Y EL PENALTI
Le dice Jaimito a la madre:
-Mamá, ¿Tu que querías un niño o una niña?
-Yo solo quería ir a cenar fuera!
EL CURA LIBRANDO DEL MAL A UNA JOVEN
Va una joven a confesarse y le dice al sacerdote: -Señor cura, cada vez que hablo con un hombre me entran sudores y me dan ganas de hacer el amor con él... ¿usted cree que podré librarme de esto?
-Hoy si que tengo una boda, pero mañana no te libra ni Dios!
LAS AMIGAS Y EL NOVIO SALIENDO CON JOSEFINA
Dos amigas le dice una a la otra:
-Ya sabes que tu novio anda por ahí saliendo con Josefina!
-¡No me lo trago!
-Hay, pues igual es por eso!
EL PADRE EN EL REGISTRO Y LA HIJA DÉBORA
Va un padre con la hija recién nacida al registro a ponerle nombre:
-¿Cómo se va a llamar la niña?
-Débora
-¿Está seguro Señor Navos?
LAS AMIGAS EN LA FIESTA ABURRIDA
Dos amigas en una fiesta le dice una a la otra:
-Que aburrida está la fiesta, verdad?
-Ya te digo, ayúdame a buscar mis bragas y ya nos vamos para casa!
EL CARIÑOSO Y ROMÁNTICO NOVIO
-¿Te apetece ser mi novia? -Si mucho, pero tengo miedo que me rompas el corazón...
-¡No te preocupes, soy muy cariñoso y hasta ahí no me llega!
EL MARIDO CON BUENAS NOTICIAS
Le dice el marido a su mujer al llegar a casa:
-Hola mi amor, prepárate que hoy vamos a hacerlo siete veces
-¿Qué has tomado? -Nada cariño, vengo con seis amigos.
LA CHICA DE LOS DIMINUTIVOS
Se encuentran tres mujeres en la peluquería:
-Hola, soy María José y me gusta que me llamen Mari!
-Pues yo me llamo Carolina y podéis llamarme Caro.
-Pues yo soy Penelope, pero no me gusta abreviar...
EL TIPO DEL BAR Y LA CHINA
Un tipo en un bar liga con una china y a la mañana siguiente se levanta destrozado en casa de la chica... va al médico nada más salir de allí y le dice:
-Doctor, estoy fatal de la espalda, casi no me puedo mover...
-Pues va a ser de la asiática!
-¡Ja! Ya sabía yo que me tenía que haber ido a dormir a casa...
MANUEL ARAÑADO Y SUS EXCUSAS
-¿Qué te pasa Manuel que estás todo arañado?
-Si, es que me tropecé con un jarrón que tenía unos claveles...
-¡Pero si tu no tienes jarrones en casa!
-Ya bueno, es que fue que caí de la bicicleta...
-¡Pero si no tienes bici!
-Ah, bueno, fue mi novia que se pasó...
-¡Pero si lo dejasteis el mes pasado!
-¡Ya vale eh! ¡El gato es mio y hago con él lo que quiero!
ACUÉSTATE CON MI MARIDO, POR FAVOR
Dos amigas, le dice una a la otra:
-¿Me haces un favor? ¿Puedes acostarte con mi marido?
-¿Pero qué dices? ¿Para qué quieres que haga eso?
-¡Para ver si aprende a hacerlo como el tuyo!
LOS AMIGOS JUGANDO A LOS MÉDICOS
Dos amigos van por la calle y le dice uno al otro:
-¿Qué tal te va con tu mujer?
-Muy bien le encanta jugar a los médicos...
-A la mía también, lo malo es la lista espera...
LOS ENANOS QUE LIGAN EN EL BAR
Estaban dos enanos en un bar y convencen a dos chicas para ir a un hotel... cuando llegan reservan un par de habitaciones y suben con ellas... al rato sale el primero todo triste y escucha al amigo en la habitación de al lado:
-Uno dos tres y upa! uno dos tres y upa! uno dos tres y upa... A la media hora sale el amigo sudando y le pregunta:
-¿Qué tal te ha ido?
-A mi fatal, no se me ha levantado...
-¿Y a ti?
-A mi peor... no me he podido subir a la cama!
LA PICADURA DE SERPIENTE Y LOS AMIGOS
Estaban dos amigos de paseo por un bosque y uno de ellos se pone a mear, al rato pega un grito y el amigo se acerca y le dice:
-¿Qué te ha pasado?
-Bua! Me picó una serpiente en la puntita! ¡Llama a un médico! El amigo, llama por teléfono y el médico le dice que tiene que succionar el veneno hasta que no quede gota... cuando cuelga el amigo ya medio pálido le pregunta:
-¿Qué te ha dicho el médico?
-Pues que te vas a morir...
LA RUBIA, EL MÉDICO Y SU ÚLTIMA NOCHE
Una rubia llega a casa y le dice al marido, me voy al pueblo a pasar mi último día de vida con la familia...
-¿Pero qué dices?
-Pues es lo que me he ha dicho el médico esta maña, y nunca se equivoca...
-¿Qué te ha dicho?
-Pues me agarró de las nalgas y me dijo todo serio: ¡de esta noche no pasas!
COMPRESAS PARA LA PLANTA DE LOS PIES
Va una señora mayor a la farmacia y le dice:
-Perdone señorita, puede darme compresas?
-Claro, pero perdone la indiscreción, ¿no es usted un poco mayor ya?
-Si, tienes razón jovencita, pero las uso para la planta de los pies, que son muy cómodas... -Pero para eso hay unas plantillas muy buenas que además son Devor Olor...
-Ya lo se, de hecho esa son las uso para la purrusalda!
CHISTE DEL PSICÓLOGO Y LA SECRETARIA
Va un hombre al psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
-Disculpe, ¿Dónde está el psicólogo?
-Pues no está, puede dejarme a mi el recado, pero no se dice psicólogo, se dice sicólogo, que la "P" no se pronuncia...
-Ues digale que asó ablom artinez, el aciente que no se le one duro el ene cuando esta con las utas.
EL CHISTE DE LA NOVIA Y EL WHATSAPP
Le manda un whatsapp la novia al novio:
-Cariño, si estás estudiando mándame el emoticono de un libro, si estas en cama mándame una carita con besito, si estas cenando mándame un platito con espaguetis...
-Amor, estoy en el baño... ¿Qué quieres que te mande?
LA MUJER EN BUSCA DE ARSÉNICO
Entra un hombre en una farmacia y le dice a la farmacéutica:
-Deme un bote de arsénico por favor...
-No puedo vendérselo ¿Para qué lo quiere?
-¡Para asesinar a mi mujer!
-Si es así peor me lo pone... En esto el hombre saca una foto de su mujer haciéndolo con el marido de la farmacéutica....
-¡Haber empezado por ahí! ¡con receta es otra cosa!
LA PAREJA DE VIEJECITOS EN EL PARQUE
Una pareja de ancianos estaban en el parque y le dice el viejecito a la mujer:
-Cariño, ¿Te acuerdas que en este parque fue donde hicimos el amor la primera vez?
-Si... -¿Quieres volver a revivirlo?
-Bueno vale... Se ponen los viejecitos a hacerlo y la mujer no se paraba de mover y gritar... cuando acaban el hombre le dice:
-¡Hoy te has movido más que en nuestra primera vez!
-Ya lo se, es que antes esta vaya no estaba electrificada!
LA MUJER PESIMISTA Y EL PADRE PREOCUPADO
Estaba un padre todo preocupado porque su hija era muy pesimista... no hacía nada por miedo a que le pasara algo malo...
-Hija, ¿Vas a ir de vacaciones?
-¿Y si se cae el avión?
-Hija, vas a sacar el carnet de conducir?
-¿Y si choco?
-Hija tienes que ir a la playa!
-¿Y si me quema el sol? Así constantemente... El padre desesperado va a hablar con un amigo y le dice:
-Tienes que empezar a salir con mi hija y quitarle el miedo ese que tiene... El amigo empieza a salir con la hija y el primer día que estaban haciendo el amor, le dice:
-¡Pero tienes que moverte algo!
-¿Y si se sale?
REUNIÓN DE TRABAJO O MOTEL BARATO
Le dice la mujer al marido:
-¿Dónde has estado hasta estas horas?...
-He tenido una reunión de trabajo hasta tarde cariño...
-¡Eso es mentira! ¡Hueles a motel barato!
-¿Y tu cómo sabes a qué huele un motel barato?
-¡Cuanto te he echado de menos amor!
CHISTE DE LOS AMIGOS CON DERECHO A ROCE
Estaban dos amigos en cama y le dice el chico a la chica
-¿Puedo meterte el dedo en el ombligo?
-Mmm bueno, pero solo una vez...
-¡Vale!
-¡Eh! ¡Eso no es mi ombligo! ¡Y te dije solo una vez!
EL ÓRGANO QUE CRECE MÁS DEL CUERPO HUMANO
En clase de ciencias, pregunta el profesor:
-¿Cuál es el órgano del cuerpo humano que puede crecer hasta cuatro veces su tamaño? En esto se levanta Jaimito y le dice:
-¡El pene!
-No, es la pupila, pero enhorabuena chaval
LA MUJER CON EL PELO OLOR A PESCADO
Va una mujer a la policía y le dice al sargento:
-Mire, quería poner una denuncia a un hombre que me acosa siempre que voy en bus...
-Está bien, ¿qué es lo que hace?
-Pues se acerca y me dice que mi pelo huele a pescado!
-Pero señora... por eso no puedo ponerle una denuncia...
-¡Pero es que es un enano!
LA FIESTA DE LA CHICA Y EL PAJARITO
Una chica le pregunta a la madre si puede ir al cumpleaños de una amiga que era la semana próxima... La madre lo piensa y le hace un vestido con una golondrina en la parte de delante de la falda.... Antes de salir le dice a la hija:
-Te dejo ir al cumpleaños pero que nadie te toque la golondrina...
-Vale mamá no te preocupes! Al día siguiente, cuando se levanta la hija le pregunta la madre:
-¿Te tocaron la golondrina ayer?
-La golondrina no, ¡Pero no me dijiste nada del nido!
LA POSICIÓN SEXUAL DE LA EXNOVIA
-Qué te pasa amigo que te veo todo deprimido?
-Pues que me enteré de la posición sexual favorita de mi exnovia...
-¿Y cual era?
-¡Hacerlo a mis espaldas!
LAS TETAS SALIENDO DEL BAR
Estaban dos tetas saliendo de un bar y le dice una a la otra:
-¡Vamos mamadas!
LA CHICA DESPUÉS DE LA FIESTA POR FIN JUNTAS
Llega al autobús una chica después de una noche de fiesta, se sienta al lado de una señora y suspira:
-Hay... ¡por fin juntas! La señora toda indignada le dice:
-¡Señorita! ¡No nos conocemos de nada!
-¡Ya lo se! ¡Se lo decía a mis piernas!
LOS SENOS DE LA JOVEN EN EL MÉDICO
Va una joven toda provocativa al médico y le dice al doctor:
-Doctor, cuando me tocan los senos se me ponen duros.... ya verá, toque toque...
-Pues analizándolo bien.... -¿Es grave?
-Grave no se si será, pero lo que si es cierto es que es contagioso...
EL HOMBRE QUE PIENSA SIEMPRE EN LO MISMO
Dos amigos hablando por la calle...
-Juan, me tienes ya muy preocupada... todo el día estás pensando en lo mismo, y solo hablas de eso... ¿Porqué no hablamos del tiempo?
-Vale María... ¿Hace cuanto tiempo que no haces el amor?
EL BORRACHO Y EL PRESERVATIVO EN LA FARMACIA
Llega un hombre a una farmacia y le dice a la farmacéutica gritando y todo alterado:
-¡Dame un condón ya! La chica le contesta:
-Perdone caballero, un poco de educación...
-Tiene razón... en esto saca el miembro y le dice:
-¿Me puede dar un chubasquero a medida para mi aparato?
LA EXCUSA DE LAS LLAVES
Le dice un chico a una amiga:
-María! Mira, te llamaba porque perdí las llaves de casa y era para saber si puedo dormir hoy en tu casa...
-¡Oh! ¡Claro que si, además estoy con la regla y así me haces compañía!
-Ah espera...¡Ya las encontré! ¡Mañana te llamo!
CHISTE DEL GIN TONIC Y LA CAMARERA
Entra un hombre en un bar y le dice a la camarera:
-¿Me pone un Gin Tonic Martin Millers?
-Claro que si, ¿Le pongo pepino?
-Si, desde que entré en el bar!
CHISTE DE LA LUZ SE COME
Está Jaimito hablando con su madre y en esto le dice:
-Mamá, ¿la luz se come?
-No Jaimito, ¿Por qué lo dices?
-Es que ayer escuche a papá decirle a su secretaria, apaga la luz que la vas a comer toda...
LA VIEJITA Y LA JUBILACIÓN DEL MARIDO
Estaba una pareja de ancianos en cama y le dice la viejita con ganas de hacer el amor al marido... ya te decía yo cuando éramos jóvenes que ahorraras... ahora no te queda nada para la jubilación!
LA MADRE LA HIJA EMBARAZADA Y LAS MEDIDAS
Le dice la hija a la madre toda preocupada:
-¡Mamá! ¡Me he echo un test de embarazo y ha dado positivo!
-¿Pero no te repetí cientos de veces que había que tomar medidas?
-¡Jo, pero si ya lo hice mamá! ¡Eran 24 y no lo pensé dos veces!
JAIMITO Y LA CRIADA QUE SE VA
Le dice Jaimito a la madre:
-¡Mamá, mamá! ayer de noche la criada casi se va...
-¿Cómo que casi se va?
-Si, estaba en cama gritando ¡Que me voy! ¡Que me voy! menos mal que papá la tenía bien agarrada por detrás!
CHISTE DE LOS VIEJOS Y LAS MINIFALDAS
¿Qué tienen en común los viejos y las minifaldas? Que cada vez están cerca del hoyo!
LOS ABUELITOS EN CAMA Y EL TELÉFONO CELULAR
Estaban dos abuelitos en cama haciendo el amor y le dice la abuelita al abuelito:
-¡Eres como un teléfono celular! El viejito entusiasmado le dice:
-¿Ah si? ¿Es porque vibro mucho?
-No cariño, es que cuando entras en el túnel se te va la cobertura!
LA ROPA EN EL TENDAL Y EMPEZANDO A LLOVER
Estaba un matrimonio viendo la televisión, y le dice la mujer al marido:
-Cariño, está todo nublado y va a empezar a llover... Tengo la ropa fuera a secar... ¿me la metes?
-Si claro, para que cuando estemos en la faena se ponga a llover y me dejes a medias para recoger la ropa...
LA CHICA COMPRANDO CAMAS BAJAS
Estaba una chica en una tienda de camas, cuando de pronto le pregunta el encargado:
-¿Puedo ayudarle en algo?
-Si, mire, quería una cama de matrimonio, pero estas que tiene aquí son todas muy bajas... -¿Cómo que bajas? ¡Son las mejores que hay!
-Ya verá como no... mire... la chica se quita la ropa y le dice al encargado:
-Acuéstese aquí conmigo y verá... el encargado alucinando, se acuesta con ella y de pronto le dice la chica:
-¡Viene mi marido! El encargado nervioso, sin saber que hacer, salta de la cama e intenta meterse debajo pero no lo consigue... y la chica le dice:
-¿ve? ¡Necesito una cama más alta!
JAIMITO Y LOS PERRITOS EN LA CALLE
Estaba Jamito caminando por la calle con su padre, y en esto ven un perro que está montando a una perrita... y Jamito le pregunta al padre:
-Papá ¿Qué están haciendo?
-Pues mira Jaimito, está haciendo un perrito...
Dos días después Jaimito ve a los padres haciendo el amor en casa...
-¿Qué estáis haciendo? y el padre le contesta:
-Estoy haciendo un hermanito...
-¡Pues dale la vuelta que yo quiero un perrito!
EL HOMBRE LA RUBIA DEL FERRARI Y EL CAMELLO
Un hombre llevaba andando en un camello por el desierto un año y comenzó a pensar:
-uh yo ya me quiero ponchar a este camello. Apareció una mujer buenísima en un ferrari y dice:
- me arreglas el carro y te doy lo que sea. Y el hombre se lo arregla y le dice:
- ahora que te lo arreglé ¿harás cualquier cosa que te pida?
-Sí, todo lo que tu quieras
-Pues ayúdame a abrirle las patas al camello.
LA NOVIA SIN DAR SEÑALES DE VIDA EN VARIOS DIAS
Llega el novio a casa de los suegros preguntando por la novia que hacía varios días que no la veía, ni sabía de ella... El hombre todo nervioso llama a la puerta y le pregunta al padre:
-¿Donde está mi novia que hace días que no me llama?
-Pues lleva varios días en la cama con cuarenta y dos...
-¿Con cuarenta y dos? ¡Pues ahora va a estar con cuarenta y tres!
EL AMIGO NUDISTA EN LA PLAYA
Se encuentran dos amigos en una playa, uno de ellos desnudo tapándose como podía mirando para el suelo...
-¿Juan? ¿Eres tú? -Si...
-¡Cuanto tiempo! ¡No sabía que te gustará hacer nudismo!
-No me gusta... ¡es que me robaron todo!
LA NOCHE DE BORRACHERA Y EL MAL DESPERTAR
Un hombre después de una noche de borrachera se despierta al lado de una mujer y le dice:
-¡Qué bien lo pasamos a noche! y le contesta:
-Si, me encantó! En esto el hombre, mira para la mesilla y ve una foto de un chico, y le pregunta:
-¿Quien es este chico? ¿Tu novio? -No...
-¿Tu hermano?
-No...
-¿Tu padre?
-No... ¿Entonces quien es?
-Soy yo hace dos años...
LA MUJER DESESPERADA Y LA CARTA AL MÉDICO
Una mujer le escribe a su médico toda preocupada: -Doctor estoy desesperada, mi esposo quiere hacer el amor conmigo a todas horas y varias veces antes y después del desayuno, antes y después del almuerzo, antes y después de la cena... no aguanto más.
PD: Perdone la letra movida.
LOS COMPADRES Y EL GUSTO POR LOS TRÍOS
Se encuentran dos compadres por la calle y le dice uno al otro:
-¡Cuanto tiempo compadre! ¿A usted le gustan los tríos?
-Si mi compadre, me gustan mucho
-Pues entonces vaya corriendo a su casa porque está su mujer con el vecino!
LOS TRES VIEJECITOS Y COMO CONCILIAN EL SUEÑO
Tres viejecitos hablan de como consiguen conciliar el sueño. El primero de ellos argumenta -Yo hago crucigramas... El segundo comenta -Yo veo novelas... Y el tercero les dice
-Yo me toco...
Y le preguntan los otros dos todos asombrados
-¿Y se te para?
-No, pero me canso y me duermo.
LAS TRES BODAS DE LAS HERMANAS
Tres mujeres que eran hermanas contraen matrimonio en una boda conjunta el mismo día y al día siguiente su madre les dice:
-Lucía, ayer escuche que gritabas ¿cómo es eso?
-Mamá, tu me enseñaste que si tengo dolor que grite!
-y tu Alicia, ¿por qué decias "más, más¨?
-Mami, me tienes dicho que si algo me gusta que pida más
-y tu Ana ¿Cómo es que no escuché nada de tu cuarto?
-Madre siempre me has reprendido y dicho que no se habla con la boca llena.
LOS NOVIOS JUGANDO AL ESCONDITE
Había una vez una pareja de novios y la muchacha le dice al novio juguemos al escondite, te apuesto cincuenta euros a que no me encuentras y le dice el novio:
-Te apuesto yo cien a que no te busco.
LA MUJER MELANCOLICA
He aqui dos amigos y uno le dice al otro: El otro día me encontré a tu mujer muy melancolica y me la cogí.
Su amigo le responde: Me la que?
-Melancólica
LA CAJA DE PRESERVATIVOS Y LA FARMACEUTICA
Llega un hombre a una farmacia bien vestido y con el pelo engominado y le dice a la farmacéutica:
-¿Me da dos cajas de doce preservativos?
-Si, ahí tiene, ¿quiere una bolsa?
-No, la de hoy no es tan fea...
LAS GAFAS CHINAS DEL FUTURO
Un hombre de negocios compra unas gafas en china que permiten ver a la gente desnuda... Las prueba en el avión y ve a las azafatas desnudas, se las quita y las ve vestidas... Cuando llega al taxi se las pone y ve al taxista desnudo, se las quita y el taxista vestido... Llega a casa con ellas puestas y ve a su mujer en el sofá con su mejor amigo desnudos, se las quita y los sigue viendo desnudos... en esto dice:
-¡No me lo puedo creer! ¡Nuevas y ya no funcionan! ¡Malditos chinos!
PEDRO Y LA MORENA ESPECTACULAR
Se encuentran dos amigos, le dice uno al otro:
-¿Te has enterado de que Pedro está en el hospital?
-¿Pero como? ¡Si hace tan solo dos horas lo vi caminando con una morenaza espectacular!
-Si, su mujer también lo vio...
LOS AMIGOS DE CLASE Y EL VIBRADOR DEL MÓVIL
Dos amigas hablando de sus hijas:
-Mi hija no para de usar el chat del móvil, tiene muchísimos amigos en clase...
-La mía también, ayer de noche en su habitación, el móvil no le paraba de vibrar y parecía bastante emocionada...
LAS HIJAS ASEADAS Y LAS MADRES ILUSAS
Estaban dos amigas hablando de sus hijas le dice una a la otra:
-Mi hija es muy limpia y aseada, hay días que hasta se ducha tres veces y se lava los dientes cada tres horas...
-Pues la mía también, el otro día hasta tenía pasta de dientes en el pelo...
LA CHICA ESPECTACULAR DEL RESTAURANTE
Un hombre va caminando todo chulo por la calle con una chica impresionante de la mano, cuando de pronto lo para un amigo y le dice:
-¡Oye Manuel! ¿Pero dónde has conocido a esta belleza?
-¿Sabes el restaurante que está enfrente del burdel?
-Si
-¡Pues justo enfrente!
LA PRIMERA VEZ DE LA MADRE DE PEPITA
Estaba Pepita y la madre hablando de sexo, cuando de pronto le pregunta Pepita:
-¿Recuerdas tu primera vez mamá? La mía fue con dieciocho...
-¿Con dieciocho? ¡Qué barbaridad! La mía fue solo dos, pero eran muy guapos...
-¡Yo te hablaba de la edad mamá!
LA NOVIA VA A AFILAR EL SABLE
Dos amigas por la calle le dice una a la otra:
-¡Cuánto tiempo! ¿Cómo le va a tu hija?
-Pues estoy un poco preocupada, que ha ido con el novio y me dijo que le iba a afilar el sable...
-No te preocupes, seguro que tiene una colección de espadas en su casa...
SOLUCIÓN PARA LA GORDURA DE SUS MUJERES O MARIDOS
Si sus mujeres o maridos están gordos anímense a convencerlos para que caminen al menos cinco kilómetros por la mañana y cinco más por la tarde, los resultados son sorprendentes, en tan solo quince días estarán a 150 kilómetros de casa.
EL MATRIMONIO Y LA LAVADORA
Esto era un matrimonio que el marido le decía siempre a la mujer que estaba gorda como una lavadora, un día en cama el marido con ganas de hacer el amor se acerca a la mujer y ella le dice: - Esta lavadora no tiene programa para piezas tan pequeñas, mejor prueba con el lavado a mano.
LAS MUJERES Y LOS REFRESCOS
Le dice un amigo a otro: las mujeres tienen mucho parecido con los refrescos por ejemplo con la gaseosa, sabes en que se parecen las mujeres a la gaseosa? Pues en que alguna puede ser casera y otra revoltosa.
LA BAJADA DE LAS PENSIONES
Estaban dos amigos tomando un café uno de ellos leyendo el periódico:
-¡Oye! ¿Sabes que van a bajar las pensiones otra vez?
-A mi me da igual, yo con la amante voy siempre a moteles...
EL MARIDO MULTIMILLONARIO
Dos amigas le dice una a la otra:
-¿Porqué dejaste a tu marido Juan? ¿No era multimillonario?
-Si, y lo sigue siendo, pero lo vi en bañador un día y me pareció muy diferente sin su billetera...
LA CHICA EN LA FARMACIA Y LA VIEJECITA
Estaba una viejecita en la farmacia hablando tranquilamente con el dependiente, en esto entra una chica corriendo y dice:
-Deme un condón por favor! y la viejecita le dice:
Señorita, cuide su lengua!! y dice la chica:
-Ah, entonces deme dos!
EL VIAJE DE NEGOCIOS Y LOS HOMBRES
Luis se va a París en viaje de negocios, su esposa lo acompaña hasta el aeropuerto y cariñosamente le dice al oído: -Querido, no gastes el dinero en cosas que puedes tener gratis en casa...
CHISTE DEL GNOMO EN LA FARMACIA
Entra un gnomo en una farmacia y le dice al farmacéutico:
-Me da un preservativo por favor?
-¿Control?
-¡No, no! ¡sin troll!
LA CHICA REZANDO A LA VIRGEN
Una joven rezando le pide a la Virgen con toda devoción: "Virgencita, tú que concebiste sin pecar, concédeme que yo peque sin concebir"
LAS PEORES DOS PALABRAS
¿Qué palabras son las peores que se pueden oír cuando se está haciendo el amor? ¡Cariño, ya estoy en casa!
CHISTE DEL CURA Y LAS PENITENCIAS
En un confesionario lleva una joven y dice:
-Padre, me acosté con Paco!
-Pues en penitencia, echa 5 euros al cepillo. Al otro día llega otra joven:
-Padre, me acosté con Paco!
-Pues en penitencia echa 5 euros al cepillo! Y así todos los días, hasta que un día llega un joven al confesionario y le dice:
-Yo no vengo a confesarme, soy Paco, vengo a negociar con usted esas penitencias, o me cambio de parroquia!
EL CURA Y LAS MUJERES MALAS
Un chico llega al confesionario, se arrodilla y dice:
-Padre, he pedado, ando con mujeres malas! El cura contesta:
-Pero hijo, ¿Cómo andas con mujeres malas habiéndolas tan buenas?
EL HOMBRE DE LAS 200 PALOMAS
Le dice un amigo a otro:
-Tengo en mi palomar unas 200 palomas!
-¿Mensajeras?
-No te exagero!
CHISTE DE LA MUJER QUE VA A VER EL FUTBOL
Le dice un amigo a otro:
-¿Porqué traes a tu mujer a ver el fútbol con esa pinta? ¿No ves que los de atrás le están metiendo mano?
-Ya lo sé, pero es que si la dejo en casa se acuesta con todos los vecinos!
UNA TEMPORADA SIN SU MUJER
Va un hombre al médico y éste, tras revisar su analítica le dice:
-Mire señor, va a tener
que pasar una temporada sin tener relaciones sexuales con su mujer.
El hombre todo contento exclama:
-¡Perfecto! Así tendré más tiempo para irme con las otras!
LAS VIEJECITAS Y EL CONDON
Estaban dos viejecitas hablando en un parque y le dice una a la otra:
-¿Usted ha hecho alguna vez el amor con condón? Y responde la otra viejecita confundida: -¿Con quién?
LOS ITALIANOS EN UNA ISLA DESIERTA Y LA SIRENA
Estaban dos italianos en una isla desierta muertos de hambre y uno de ellos se tira al mar a ver si encontraba algo de comer... Al poco rato sale con una sirena en brazos! La mira de arriba a abajo y la tira de vuelta al mar... El amigo todo indignado le dice:
-¿E per qué? y le contesta
-¿E per donde?
CHISTE DEL SUEGRO FARMACÉUTICO
Va un niño a la farmacia y dice: -Déjeme un condón, que hoy voy a casa de mi novia y seguro que cae, bueno déjeme otro más porque tiene una madre que está bien buena y seguro que también cae. Va llega la noche y el niño con la cabeza agachada mirando el plato y sin decir nada, termina la cena y le dice la novia:
-No sabia que eras tan tímido? Y dice el niño:
-Y yo no sabia que tu padre era farmacéutico!?
CHISTE DE LA VERDAD SOBRE LAS MUJERES
Dos amigas le dice una a la otra:
-Oye María, cuando tu luis tiene ganas de hacer el amor que hace?
-Pues sale al pasillo y silba..
-Pero... ¿Y si eres tu la que quiere hacerlo?
-Pues salgo al pasillo y pregunto... Luis, ¿has silbado?
CHISTE DE LA MUJER QUE QUIERE SABER
Le pregunta la esposa al marido: -Cariño, dime la verdad, ¿Con cuantas mujeres has dormido?
-Solo contigo amor, que con las otras no me da el sueño!
CHISTE DEL TIMO DE LOS CONDONES
Dos amigos dice uno al otro:
-Oye, como timan con los condones tu!
-¿Y eso? ¿Que te ha pasado?
-Pues que mucho decir que es sexo seguro, y ya llevo diez cajas compradas y no hay manera!!
CHISTE DE LA PAREJA JUGANDO AL ESCONDITE
Esto era una pareja de novios y le dice la chica al chico:
-¿Jugamos al escondite?
-Vale, pero si te encuentro hacemos el amor.
-Bueno, pero por si no me encuentras estoy debajo de la cama...
CHISTE DE LA VIRGINIDAD
-Papá! hoy he perdido la virginidad!
-Así me gusta hijo! Ya eres todo un hombre! Sientate aquí y cuentame que tal te fué.
-Mejor te lo cuento de pié...
CHISTE DE LA MUJER EN UNA SECTA
Que te pasa que te veo preocupado?
-Pues resulta que mi mujer se ha metido en una secta, y los primeros tres meses le prohibieron tener relaciones sexuales!! El primer mes, lo pasé fatal... El segundo mes me subia por las paredes, pero la primera semana del tercer mes, la vi allí agachada mirando unos yogures y no pude aguntar más!!
-Que me dices!! y os habrán echado de la secta!!
-Ya te digo, y del Carrefour!!
CHISTE DE CUANDO YO ME MUERA
Le dice la mujer al marido:
-Cariño, cuando yo me muera dejarás que otra mujer entre en esta casa?
-Pues claro que si...
-Cariño! ¿Y dejarás que duerma en nuestra cama?
-Si cariño.
-¡Pero como me dices eso! ¿Y dejarás que use mi palo de golf?
-Pues no, eso no.
-¿Y por qué?
-Porque es zurda!!
CHISTE DE LA PAREJA DE RECIEN CASADOS
Esto era una pareja de recién casados que van a un hotel y se pasan 10 horas seguidas en la habitación haciendo el amor... A las diez horas, le dice el marido ya exhausto:
-Cariño, vamos al restaurante por favor!. En esto que llegan y el camarero les da la carta y dice la mujer:
-Mi marido sabe lo que a mi me gusta! y dice el marido llorando:
-Si, pero tendremos que comer antes!!!
LOS ABUELITOS CON GANAS
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 105 visitan al médico:
-Entonces...nosotros ya no podemos hacer el amor?
-No señora, si ustedes lo hacen corren el riesgo de morirse. Es mejor que duerman en cuartos separados. Ya en casa, esa misma noche, tocan a la puerta del abuelito.
-¿Quien es?
-Una viejecita suicida!
EL CHISTE DE LA MUJER HISTORICA
Dos amigos le dice uno al otro:
-Que mala cara tienes!
-Y que quieres? Si cada vez que intento hacer el amor con mi mujer se me pone histórica!
-No se dice histórica, se dice histérica! -De eso nada! Siempre me dice: ¿Te acuerdas de aquella vez hace 20 días cuando saliste de fiesta hasta las tantas? Pues vete hoy también!!
CHISTE DEL GINECÓLOGO Y EL DENTISTA
Le dice la mujer al marido: -Mi ginecólogo dice que no puedo tener sexo en dos meses!
-Bueno, ¿Y tu dentista que dice?
EL DESEO DEL ABUELO ANTES DE MORIR
-Abuelo, ¿Cual será tu deseo antes de morir?
-Quiero que me quemen y que esparzan mis cenizas en las casas de todas las mujeres con las que me acosté!
-¿Pero para que? -Será el último polvo que les eche a todas!!
CERVEZA CONGELADA, PIZZA QUEMADA Y MUJER EMBARAZADA
¿Qué tienen en común una cerveza congelada, una pizza quema y una mujer embarazada? Que en los tres casos, alguien no la sacó a tiempo...
CHISTE DEL QUE HACE EL AMOR CON LA LUZ APAGADA
Después de 20 años de sexo en la oscuridad, una mujer descubre que su marido siempre usaba un consolador cuando hacía el amor.
-Ella dijo: Explícame lo del consolador desgraciado!!
-El dijo: Explícame tú a mi los niños!!!
CHISTE DE LA VIDA SEXUAL COMO LA COCACOLA
Dos amigos por la calle, le dice uno al otro:
-¿Como va tu vida sexual?
-Como la cocacola
-¿Y como es eso?
-Primero normal, luego light y ahora zero!!
CHISTE DEL 25 ANIVERSARIO DE BODAS
En el aniversario de los 25 años de casados, le dice la mujer al marido: -Cariño, ¿qué me vas a regalar por el aniversario?
-Un viaje a China amor!
-Carai, cuanto me quieres! si por el 25 me regalas esto... ¿Por el 50?
-Te voy a buscar...
EL CHISTE DE LAS MALAS LENGUAS
Le dice un clítoris a otro:
-Oye, Que me han dicho que ya no te corres!
-Bah, eso son las malas lenguas!
EL ANCIANO QUE VA AL GIMNASIO
Un anciano va al gimnasio y le pregunta al monitor:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30? El entrenador lo mira y le dice:
-Yo le recomendaría el cajero automático
CHISTE DEL EYACULADOR PRECOZ
Va una mujer al médico y le dice:
-Doctor, mi marido es eyaculador precoz...
-No me extraña nada, con esa cara que tienes yo también me correría lo antes posible.
EL PERRO QUE SE LLAMA MIS TETAS
Una mujer tiene un perro llamado "mis tetas"... Un día se le escapa y va a a la policía a preguntar por él y dice:
-¿Han visto a mis tetas? Y el policía dice: -No, pero me encantaría verlas!
EL USO DE PRESERVATIVO EN LOS ABUELITOS
Conversaban dos abuelitos de 60 años y uno le dice al otro:
-¿Por casualidad cuando haces el amor usas preservativo?
-Estas loco, no lo puedo enderezar así, y le voy a poner mas peso...
EL NIÑO DE TRES AÑOS Y SUS TESTICULOS
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba, y le pregunta a la madre:
-Mamá, mamá ¿Este es mi cerebro?
-Todavía no hijo
LA POSTURA DEL TELESCOPIO
Estaban dos amigas hablando y le dice una a la otra:
-A ti que postura te gusta más?
-A mi el telescopio...
-¿El telescopio?
-Si, me ponen a cuatro patas y veo las estrellas!!
EL CHISTE DE SE ABRE EL TELON Y LOS ESPERMATOZOIDES
Primer acto: Muere un espermatozoide. Segundo acto: Mueren cien espermatozoides. Tercer acto: Mueren 1000 espermatozoides. ¿Como se llama la obra? El Sementerio
EL CHISTE DE LA MASTURBACION
¿Quien empezó primero a masturbarse, el hombre o la mujer? Pues el hombre, porque es manual, y la mujer es digital!!
LA TEMPERATURA IDEAL DE LAS MUJERES
¿Cual es la temperatura ideal de las mujeres? Bajo uno!
LOS HOMBRES COMO EL CAFE
Le dice una amiga a otra:
-A mi los hombres me gustan como el café!
-Ya, morenos, fuertes y calentitos!!
-No, cuatro veces al día!!
CHISTE DE HAZME COSITAS MALAS
Estaba una pareja en el baño y la mujer le dice al hombre:
-Hazme cositas malas! y él contesta:
-¿malisimas?
-Sii! Y va el hombre y le echa shampoo en los ojos...
CHISTE DE LOS ZAPATOS DE LA HERMANA
Ayer mi hermana me dice:
-Juan, ponte mis zapatos y entenderás lo que te pasa!
-Yo la verdad es que no entendí nada, pero los tacones me quedaban divinos!!
CHISTE DE LOS RECIEN CASADOS EN CANCUN
Está una pareja en un hotel del caribe, y en esto sale por la ventana la novia y se encuentra en la ventana de enfrente a una amiga de la infancia, en esto le dice:
-María!! Que haces tu por aquí!!?
-Pues me he casado!!
-Ala!! Yo tambien!!
-Venimos de viaje de novios!!
-Que coincidencia, yo tambien!
-Pues llámame!!
-Yo tambien!!
CHISTE DEL CHICO LANZA FLECHAS DE DISCOTECA
Un tio en una discoteca, simulando que lanza flechas a varias chicas. Una ve como lanza una. Ella sonríe, le mira... y se acerca a el interesada:
-Hola, he visto que me lanzabas una flecha.
-Si, jiji
-¿Que eres cupido lanzando flechas de amor?
-No, legolas matando orcos!
CHISTE DEL MARIDO ROMÁNTICO
Le dice una mujer a su marido:
-Cariño, dime algo dulce!
-La miel
-No, hombre, algo que me guste!
-Un dia de compras.
-No hombre no! quería decir algo sexy!
-La vecina!
LAS MUJERES Y LOS ORGASMOS
Le dice un hombre a su mujer:
-Cariño, ¿Porqué nunca me entero cuando tienes un orgasmo? Y la mujer le responde:
-Es que nunca estás cuando me pasa...
LAS COSAS QUE NO DEJARÍA A NADIE
Están tres amigos opinando sobre sus costumbres, dijo el primero:
-Hay tres cosas que yo no prestaría: una pistola, el automóvil y a mi esposa.
-Pues yo el auto si lo presto, pero la pistola y a mi mujer, no. Y el último dice:
-Pues yo a mi mujer si la prestaría, pero mi auto no. Porque a la mujer ya sabes lo que le pasará; pero el auto no sabes cómo te lo van a dejar...
EL JARABE DE LOS TOROS Y LAS VACAS
-Manuel, ¿Como se llamaba aquel jarabe para que los toros monten a las vacas?
-Del nombre no me acuerdo ahora mismo, pero sabe a fresa...
COMO SE DICE IMPOTENTE EN GRIEGO
¿Cómo se dice impotente en griego? Nokopoulo
LA PESADILLA DEL HOMBRE SABIO
-Anoche tuve una horrible pesadilla, soñé que miss universo y mi esposa se peleaban por mí.
-¿Y qué tiene de horrible esa pesadilla?
-Es que ganó mi esposa.
CHISTE DEL LOBO Y LA ABUELITA
-¡Lobo no te comas a mi abuelita!
-¡Cállate chica malcriada, deja que el lobo me coma cuantas veces quiera!
CHISTE DE LA ANCIANA SORDA EN MISA
Una anciana, en la mitad de la misa, se inclina y le dice al oído al marido: -Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago? Y el marido le responde: -Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.
LA BROMA DE DISCOTECA
En una discoteca una señora le dice a un jovencito:
-¿Qué edad crees que tengo?
-Pues, por la mirada 25 años, por tu piel unos 20, y por ese cuerpo 18.
-Guau! Tú sí que sabes camelarte a las mujeres... ¿y ahora qué vas a hacer?
-¡LA SUMA!
AL QUE NO LE DEJABAN SALIR DE CASA
Estaban unos amigos viendo un partido de futbol y en esto llaman a la puerta y aparece el amigo casado al que nunca dejaban salir.
-¿Pero hombre, como es que has venido al final?
-Pues nada, mi mujer, que se ha atado a la cama y me ha dicho "Ahora haz lo que quieras..." Y aquí estoy chicos, con un par!!
DIFERENCIA ENTRE LA AMISTAD ENTRE MUJERES Y AMISTAD ENTRE HOMBRES
-Amistad entre mujeres: Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga. El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía nada al respecto.
-Amistad entre hombres: Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo. La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que él se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.
LOS NIÑOS Y LA CIGÜEÑA
-Mamá mamá, ¿es verdad que a los niños los trae la cigüeña?
-Si hija. -Buf, menos mal! entonces no estoy embarazada!
LA AMANTE Y LA ESPOSA
El marido apunto de morir le confiesa a su mujer:
-Soy el amante de tu amiga Rosita. Y ella le contesta:
-Ya lo sé, o ¿Por qué crees que te envenené?
CHISTE DE LAS CONTRASEÑAS DE CORREO
-Amor puse en la contraseña de mi correo "tupene" y me dijo que era muy corta!
-A si? Pues yo puse "minovia" y me salio que era muy fácil!
LAS MUJERES HABLAN MÁS Y LOS HOMBRES PIENSAN MÁS
¿Porqué las mujeres hablan más de lo que piensan y los hombres piensan mas de lo que hablan? Porque las mujeres tienen cuatro labios, y los hombres dos cabezas.
CHISTE DE JUAN VIENE DEL FUTURO
-Hola Juan, vengo del futuro! -Pero si me llamo Juana...
-De eso quería hablarte
EL CHISTE DE LA LLAVE DEL CIELO
Papá que tienes ahí abajo?
-Las llave del cielo hijo mio.
-¿y mamá? -Las puertas del cielo. Y el hijo le contesta:
-Pues el vecino ha hecho copia.
CHISTE DE LAS DOS MUJERES QUE SE PELEAN
-Policía! hay dos mujeres que se están peleando por mi!
-Y que problema hay?
-Pues que va ganando la fea!
EL HIJO CON EL LIO DE FALDAS
-¡Ay papi, ayúdame pues tengo un lío de faldas!
-¡Este es mi hijo! ya sabia yo que eras muy machito, muy hombre. ¿En qué te puedo ayudar hijo mío?
-Es que no sé cual ponerme, ¿la roja, o la verde?
LA NOVIA Y SUS TRES ESPOSOS
Dice una señora sus amigas
-Tengo tres hijas y todas han tenido mala suerte con sus respectivos esposos.
-Pues qué lástima, ¿y por qué?
-Es que los tres le salieron cornudos
LOS VECINOS SIGUEN ENAMORADOS
-Mi amor, viste a los vecinos?, ellos llevan más tiempo casados, y el marido todavía la toca, la besa, la abraza y le mete mano...¿Porqué tu no haces lo mismo?
-Ay mi amor, porque yo no tengo confianza con esa señora...
CHISTE DEL HOMBRE INVISIBLE
Hombre invisible busca chica transparente para hacer cosas nunca vistas.
EL MARIDO Y LOS CALZONCILLOS
El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
-Estoy sin calzoncillos...
Y la mujer le responde:
-Mañana te lavo unos.
LA ENFERMEDAD RARÍSIMA
Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro:
-¡Cuanto tiempo! ¿Cómo te va todo?
-Buf, pues acabo de ir al médico y me han diagnosticado una enfermedad rarísima, resulta que confundo números con colores...
-Vaya hombre, lo siento. Menudo marrón!
-Por el culo te la hinco!!
FUMAR ENTRE POLVO Y POLVO
Le pregunta un amigo a otro:
-¿Tu entre polvo y polvo, fumas?
-Ya te digo, unos 20 cartones.
CHISTE DE LA BALLENA QUE VA LLENA
Si la ballena, va llena... ¿Por qué tiene hambre?
LAS PREGUNTAS INFANTILES
-Papá, Papá, ¿cuando nos morimos nos quedamos tiesos?
-Si hijo. -Pues a mi ya se me ha muerto el pene
LA EXPERIENCIA DEL MATRIMONIO
Le dice una mujer a su marido:
-Despues de 10 años casados, ya se cuando te vas a correr. A lo que el marido le contesta:
-¿Y cómo lo sabes?
-Porque es cuando te pones el chandal.
CHISTE DE ALGO ALEGRE Y TRISTE AL MISMO TIEMPO
Le dice un hombre a su mujer:
-Te apuesto 50 euros a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez. A lo que ella responde:
-De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande eres tú.
CHISTE DE ME HAN DESPEDIDO DEL TRABAJO Y LA COCINERA
Llega un hombre a casa y le dice a la mujer:
-Cariño, me han echado el trabajo. Tendrás que aprender a cocinar, que no nos queda más remedio que despedir a la cocinera. La mujer le contesta:
-No te preocupes, si tu aprendes a hacer el amor, podemos despedir también al jardinero.
CHISTE DE LAURITA ESTÁ DISFRUTANDO
Le pregunta la profesora a Jaimito:
-En la frase: "Laurita está disfrutando", ¿Donde está el sujeto?
-Encima.
LA JOVEN QUE NO LE SIENTA BIEN EL ALCOHOL
En una fiesta, le dice el camarero a una joven
-¿Quiere otra copa señorita?
-No gracias, que me viene mal para las piernas. El camarero intrigado le pregunta:
-¿Por qué, se le adormecen?
-No, se me abren
EL ARGENTINO Y SU PAREJA
Le dice un argentino a su pareja:
-Voy a hacer el amor afónico. Y la novia le contesta:
-¿Y cómo es eso?
-Pues, sin vos querida.
COMO SE DICE EYACULADOR PRECOZ
¿Cómo se dice eyaculación precoz en japonés? Ya tá. ¿Y en español? Te juro que es la primera vez que me pasa.
LOS AMIGOS Y SUS MUJERES
Dos amigos en un bar, le dice uno al otro:
-Tu mujer cuando hace el amor, grita mucho?
-Ya te digo, la oigo desde el bar...
LOS AMIGOS Y EL INTERÉS
Dos amigos están en el bar uno le pregunta al otro:
-¿nuestras mujeres se acostarán con nosotros por amor o por interés?
y el segundo le contesta confiado:
-La mía por amor seguro, porque interés no le pone ninguno!!!!
EL MATRIMONIO EN CAMA
Un matrimonio acaba de hacer el amor y están en la cama fumando un pitillo.La mujer le dice:
-Gregorio.......eres un monstruo!!!!
-Luisa......tu si que eres fea!!!
EL COCODRILO Y EL AMIGO
Se encuentran dos amigos por la calle, y le dice uno al otro:
-Sabes que tengo un cocodrilo que me la chupa?
-Qué dices, eso no puede ser!
-Que si, ya verás. En esto llegan a su casa, coge un látigo y le empieza a dar al cocodrilo, y cada vez que le daba, se la chupaba. En esto le dice:
- ¿Viste como era cierto? -Pues si, no me lo puedo creer...
-¿Quieres probar tu?
-Si, pero a mi no me deas tan fuerte!!
EL HOMBRE Y LOS 4000 PRESERVATIVOS
Entra un hombre en una farmacia y dice:
-Me da 4000 preservativos?
-Para que?
-Pues para mi.
-Va a ser mejor que te la plastifiques...
CHISTE DEL GATO SALIDO
Le dice un amigo a otro:
-Oye, no sabes que me está pasando?
-No, dime.
-Pues que cada vez que llego a casa, el gato me viola! Lo voy a tener que llevar al veterinario...
A castrarlo, no?
-No no, a cortarle las uñas
LA MEMORIA EXTRAORDINARIA O EL MIEMBRO MARAVILLOSO
Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro:
-De pequeño me encontré con un genio y me dio a escoger entre una memoria extraordinaria o un miembro maravilloso.
-¿Y tú que le pediste?
-Pues no me acuerdo ahora exactamente...
COMO SE DICE BESO EN RUSO
Sabeis como se dice beso en ruso? Vozca con Vozca
EN QUE SE PARECE UNA VIUDA A UNA REMOLACHA
En que se parece una viuda a una remolacha?
en que las dos tienen el nabo enterrado!!!
CHISTE DE ME GUSTAN TODAS LAS MUJERES MENOS LA MIA
Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro:
-No se que hacer... me gustan todas las mujeres menos la mía...
-No te preocupes, es normal, a mi me pasa lo mismo... me gustan todas las mujeres menos la tuya
EL CHISTE DEL CLITORIS
Le dice un clítoris a otro:
-Oye, dicen por ahí que hace mucho que no te corres...
-Esas son las malas lenguas...
EL PADRE QUE SE QUIERE TIRAR POR LA VENTANA
Mamá, Papá está en la ventana y dice que se va a tirar!!
-Dile a tu padre que no sea tonto, que le he puesto cuernos, no alas!!
LA MUJER SIMPÁTICA Y ALGO MÁS
Le dice un amigo a otro: Hay que ver lo simpática que es tu mujer, el otro dia me contó un chiste, y de la risa que me dió, por poco me caigo de la cama!!
UN POLLO PARA NUESTRO ANIVERSARIO
Cariño, mañana es nuestro aniversario y voy a matar un pollo.
-Y que culpa tiene el pollo? Mata a tu primo que es el que nos presentó!
EL HOMBRE Y LA MUJER FEA
Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro:
-A donde vas con esta mujer tan fea!?
-Con tal de no despedirme de ella y darle un beso, la llevo a donde sea!
EL ASESINO EN EL ASCENSOR
La mujer le dice al marido:
-Me encontré con un asesino en el ascensor y me dijo: Nena, o hacemos el amor, o te mato!
-Y tu que hiciste?
-Oh, tu que crees? no ves que te lo estoy contando!!
LOS CATALANES Y EL AMOR
Sabéis porqué los Catalanes crearon el amor? Para no pagar!
ANUNCIO DE UN EYACULADOR PRECOZ
Anuncio: Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual...
EL ANCIANO QUE QUIERE HACER EL AMOR TODOS LOS DÍAS
Esto es un señor de cierta edad que va al médico y le dice: Hola doctor, habría algún remedio para hacer el amor todos los días? pero que no sea el viagra, que tengo problemas cardiobasculares...el médico le pregunta: y que edad tiene usted? 85 años, el médico le responde: lo siento, pero no hay nada... y el señor le dice que él tiene un amigo de su misma edad, que tampoco puede tomar viagra y él dice que lo hace todos los días... a lo que el médico le responde: bueno, pues dígalo usted también!!
CHISTE DEL GOLPE EN LA CARA
Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: ¿pero que te ha pasado en la cara? nada, que le he cogido un pecho a mi mujer... a lo que el amigo le contesta: pero como? yo cuando se lo cojo, me da mimos, me acaricia, me besa... y le dice: Y si se lo cojes con la puerta del coche!?
EL CHISTE DEL MATRIMONIO DE BALLENAS
Esto es un matrimonio de ballenas, y le dice una a la otra: Millones de personas en todo el mundo preocupándose por que no se extinga nuestra especie, y vas tú, y me dices que te duele la cabeza!
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