No es de extrañar que entre la guerra de los sexos estos chistes siempre estén presentes, como los chistes Feministas, son una buena forma de hacer reír y especialmente reímos de nosotros mismos, y de todas las características que nos diferencian y enamoran y ahora nos divierten, estos si hay que tomarlos con humor.
EL
SEÑOR mujeriego EN EL MÉDICO
El señor mujeriego va al médico para
someterse a una minuciosa inspección. Y aquél, después de examinarla, dice:
-Querido amigo, lo siento, pero debe usted dejar de acostarse con su mujer
durante dos meses.
-¡Muy bien!
-responde el señor mujeriego
-. ¡Así tendré más
tiempo de ir con las demás!
LA
CITA DEL PEQUINÉS Y EL COCKER CON LA PERRITA DE LANAS
Un pequinés y un cocker se
encuentran en la esquina de una calle, y descubren que cada uno de ellos está
citado con la perrita de lanas blancas. Y justamente cuando están decidiendo
darle una lección dejándola plantada la en llegar por la calle acompañada por
un pequeño bastardo con el que se halla liada en cálida efusiones. A lo que el
pequinés se vuele al cocker y le dice con amargura:
-¿No son acaso mujeres las
perras?
EL
MATRIMONIO QUE CUMPLÍA DIARIAMENTE
Una pareja casada desde hacetreinta años, no ha perdido nunca una noche de pasión conyugal. Pero, noencontrándose bien, la mujer consulta a su médico de cabecera, el cual lerecomienda que se tome un completo descanso durante seis meses o se quedarámuerta. Marido y mujer deciden permanecer separados durante ese largo períodode tiempo. Ella se traslada a una habitación del piso superior, y él se queda adormir en la planta baja. Después de tres meses de total abstinencia y soledadnocturna, la fuerza de ánimo del marido se derrumba de golpe. Esa noche, salede su habitación decidido a alcanzar a su mujer. Justo cuando está a punto desubir por la escalera, se encuentra de frente a su esposa, que iba a buscarle.Sus ojos se encuentran, y es ella la que confiesa:
-Querido, había decididobajar a suicidarme. A lo que él responde, sonriendo:
-Me alegro, tesoro, porqueyo estaba subiendo dispuesto a matarte.
RICARDO TRAS LA BRONCA SE VA DE VIAJE
Ricardo encuentra en la calle a su amigo Miguel con dos maletas y la cara hecha una "vía crucis": un ojo amoratado, dos dientes rotos, los labios partidos, las orejas vendadas y los nudillos desechos.
-¡Dios mío ... ¿Qué te ha pasado, Miguel?
-Mi mujer ... ¡Menuda bronca hemos tenido...
-¿Bronca? ¡Dirás paliza! ¡Pero si mi mujer me hace eso, a mí, la mato!
-¿Y qué crees que llevo yo en las dos maletas?
LOS HOMBRE QUE AYUDAN A LIMPIAR LA CASA
-¡Cuál es la idea que tiene un hombre de lo que es ayudar en la limpieza de casa?
-Ni idea.
-Levantar los pies cuando su mujer pasa la aspiradora.
SOBRE LOS ERRORES DE DIOS
Un hombre está leyendo muy atento un libro.
-¡Mira, dice aquí que la mujer fue el segundo error de Dios!
-Y tú fuiste el primero, ¡idiota!
EL MARIDO QUE SE QUEJA DE SU ESPOSA
El otro día me encontré a tu marido y me dijo que le sienta fatal que no te acuestes antes de las tres de la madrugada. ¿Qué haces a esas horas?
-Esperarlo.
LA AMIGA QUE DEJA A SU NOVIO
Hablan dos amigas
-He roto mi compromiso con mi novio.
-¿Sí? ¿Por qué?
-Siempre anda con diferentes mujeres, pero lo de ayer fue el colmo. ¡Se casó con una de ellas!
EL CASADO QUE BUSCA EMPLEO
Un hombre casado anda buscando un trabajo y llama a la puerta de una empresa que justamente la directora es una señora. El de recursos humanos le pregunta:
-¿Le molesta recibir órdenes de una mujer?
-Creo que no. Me sentiré como en casa.
2 SOLTERONAS Y UN HOMBRE EN EL ARMARIO
Era una solterona que una vez encontró a un hombre escondido en el armario y le cuenta a la amiga también solterona
-No veas cómo corrí cuando lo vi
-¿Y lograste atraparlo?
CHERLOC JOLMES AYUDA A ENCONTRAR A LA MUJER
¿Es usted el famoso detective Cherloc Jolmes? Quisiera que buscara a mi esposa que no sé donde está.
-¿Es bonita?
-Más bien fea, gorda, sin pelo y con una verruga en la nariz.
-Entonces, no sea tonto, dela por perdida.
LA CHICA EN EL TALLER Y EL RUIDO
Va una chica a un taller y le dice al mecánico:
-Hola, mi coche hace un ruido espantoso!
-¿Has probado a quitar el CD de Pitbull?
CHISTE DE TODO EN EL DÍA ME RECUERDA A TI
Llama una novia al novio por teléfono:
-Hola amor! ¿Qué tal te ha ido el día?
-Pues muy bien, he salido a dar un paseo y todo me recordaba a ti!
-Oh! Qué bonito, qué romántico eres, ¿a dónde has ido?
-Al zoo!
-Capullo!
LA CONVERSACIÓN DE FACEBOOK COMPROMETIDA
Dos amigos hablando por facebook:
-¿Cómo le digo a una mujer que la amo?
-Dile que la amas y dile porqué!
-Vale: Yo te amo, pero nunca supe como decírtelo!!
-Hay que lindo! ¡A mi me pasa lo mismo! ¡Yo también te amo!
-¡Veo que funciona bien! gracias, ahora se lo voy a decir a ella!
EL CHISTE DE TE QUIERO MUCHO
Le dice el marido a la mujer:
-Cariño, ¿tu cuanto me quieres?
-Mucho!
-¿Pero del 1 al 10?
-Pues del 1 al 10 sobre todo porque a partir del 15 ya te quedas sin dinero!
EL MARIDO HABLANDO DE LA MUJER O LA CERVEZA
Estaba un hombre comiendo en la mesa con su mujer y empieza a hablar:
-¡Cuanto te quiero! ¡Gracias a ti he aguantado todos estos años!
-Gracias cariño, pero eres tu o la cerveza la que habla?
-Soy yo, pero le hablo a la cerveza!
CHISTE DEL HOMBRE Y EL MEJOR AMIGO
Un hombre entra en un bar y le dice al barman:
-MI mujer me ha dejado por mi mejor amigo...
-Cuanto lo siento.... ¿Y quien ha sido?
-Pues no lo se... pero ahora ya es mi mejor amigo jejeje
CHISTE DE LA PAREJA MEDIA TONTA
Una pareja le dice uno al otro:
-Oye cariño, tu padre me parece que piensa que soy media tonta!
-No te preocupes, eso es que aun no te conoce de todo
LAS MUJERES Y LA LIBERTADA DE EXPRESIÓN
Estaban una pareja hablando y dice la mujer:
-Pues yo estoy a favor de la libertad de expresión!
-Y yo!..... y ella le interrumpe y le dice:
-Tu calladito!, bien caladito!!!
LA RUBIA INTENTANDO LIGAR
Una rubia con ganas de ligar le pregunta a un chico que estaba tomando un café:
-¿Hola cómo te llamas?
-Leo...
-¿Y qué lees?
-No no, que soy Leo!
-Ah, pues yo sagitario!
EL CLUB DE LOS CALZONAZOS
Llaman por teléfono:
-¿Es ahí el club de los calzonazos?
-Si, es aquí. ¿Que quería apuntarse?
-Si, pero después que ahora tengo que ir de compras con mi mujer.
-Oye, te cuelgo que me está llamando la mía!
LOS ANTOJOS DE LAS EMBARAZADAS
Dos amigos:
-Me encontré a mi mujer embarazada con otro en la cama!
-¿Y qué te dijo?
-Que no me preocupara que solo era un antojo...
LA COSA MÁS BONITA DEL MUNDO PARA UNA MADRE
Llega una madre del trabajo y le dice al marido:
-¿Dónde está la cosa más bonita del mundo?
-En pack de seis, en la nevera!
EL PAÑUELO PRECIOSO Y LA EDAD
-Me he comprado un pañuelo precioso, me quita al menos 20 años de vida!
-Puede que si... ¿Cuantos años tienes?
-Cuarenta!
-No no, yo te decía sin descontar los que te quita el pañuelo!
EL VIDEO DE LA BODA AL REVES
Dos amigos hablando:
-¡Hoy he vuelto a ver el vídeo de mi boda!
-¿Qué dices? ¿Y te gustó?
-Pues si, pero lo vi al revés... lo mejor de todo cuando le quito el anillo salgo de la iglesia y me voy de fiesta con mis amigos!!
CHISTE DE LA SIRVIENTA Y LA MUJER
-Cariño, llevo esperando más de un mes desde que me dijiste que me ibas a poner sirvienta... tu no paras de mandarme cosas y yo no la veo por ningún sitio!
-Si, te la voy a poner pero de apodo!
EL MARIDO CELOSO Y LA BATIDORA
Llama el marido celoso a su esposa:
-Cariño ¿dónde estás? -En casa amor
-Seguro? enciende la batidora
- y se escucha "grrrrr". Al día siguiente lo mismo y al siguiente llega el marido pronto a casa y se encuentra a su hijo solo y le dice:
-Y mamá?
-No lo sé últimamente se comporta de forma rara, tan pronto te vas coge la batidora y se va también.
LOS VOTOS DE MATRIMONIO
Comienza el cura durante la boda:
-Pedro, aceptas a María como legítima esposa en lo bueno y en lo malo, en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza y hasta que la muerte os separe?
-Si, no, si, no, si, no, no.
EL GRAN PERIODO DE SILENCIO MATRIMONIAL
Un amigo le comenta a otro:
-Hace dos meses que no hablo con mi esposa.
-¿Habéis discutido?
-No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.
LA PAREJA DE NOVIOS Y LOS REGALOS
Una pareja de novios le dice la chica al chico:
-¡Oye, llevamos más de tres años juntos y aún no me has comprado nada?
-¡Ah! ¿Y qué vendes?
LA RUBIA Y EL MURO DE BERLÍN
Llega una rubia a una entrevista de trabajo le preguntan:
-¿Qué opina usted sobre el muro de Berlín?
-Pues la verdad, no tengo a Berlín en mi Facebook, así que no se que publica en su muro...
LAS MUJERES MADURAN ANTES QUE LOS HOMBRES
Las mujeres maduran mucho antes que los hombres, la prueba más clara es que a ellas, los pechos les crecen a los 14 y a los hombres a los 40...
LA NOVIA ENFADADA Y LA TOS
La novia toda enfadada:
-¿Te has acostado con mi amiga Laura?
-Tu te acuestas con tos, ¿y no voy a poder acostarme con una?
-¡Estaba acatarrada idiota!
PERDIENDO CALORIAS EN UN SEGUNDO
-Acabo de perder 200 calorías en un segundo!
-¿Y cómo has echo?
-Me ha caído el muffin!
EL VESTIDO QUE ME HACE GORDA
Le dice la mujer al marido:
-Cariño ¿qué tal me queda este vestido? ¿Me hace gorda?
-A ver, rueda hacia la derecha que te vea mejor...
EL GENIO Y A TU SUEGRA LE DOY DOS
Va un hombre por el desierto y se encuentra una lámpara. Sale el genio y dice:
-Te concedo tres deseos pero a tu suegra le concedo lo mismo dos veces!
-Pues quiero un ferrari!
-Está bien, pues a tu suegra le doy dos!
-Quiero una mansión!
-Está bien, pues a tu suegra dos!
-Ahora quiero que me den una paliza y me dejen medio muerto!
LA RUBIA QUE ESTUDIA TODAVÍA
En una entrevista de trabajo una rubia le preguntan:
-¿Estudias o trabajas?
-Pues estudio todavía..
-¿En qué año estás?
-En el 2014 igual que tu!
TUS PROBLEMAS SON MIS PROBLEMAS
-Cariño, tengo un problema...
-Amor, no digas tengo, di tenemos, que para algo somos una pareja...
-Está bien, vamos a tener un hijo de nuestra secretaria!
LA SUEGRA BAILANDO SOBRE MI TUMBA
Amor, cuando me muera quiero que tires mis cenizas al mar...
-¿Pero porqué dices eso?
-Es que tu madre me dijo que cuando me muriera bailaría sobre mi tumba... a ver si se ahoga la pendeja!
ME OPONGO AL MATRIMONIO
Si hay alguien que se oponga a este matrimonio, que hable ahora o calle para siempre!
-¡Yo padre!
-¡Usted calladito que es el novio!
EL BOTE DE LA BONOLOTO
-Pepe, si te toca el bote de la bonoloto de hoy, ¿me dejarías?
-Claro que no cariño, pero te echaría mucho de menos...
LA NOVIA NO QUIERE HABLAR CON EL NOVIO
-Mi novia ya no quiere hablar conmigo por el celular.
-Qué quilombo, ¿te cuelga?
- Hasta la rodilla, pero ahora no es momento de presumir.
LA CHICA DESPISTADA CON SILBATOS
Aparece una chica en una manifestación toda maquillada y con 20 silbatos, y le dice una amiga:
-¿Pero a donde vas así?
Es que me he liado, no sabía si veníamos a montar follón o a ligar un montón!
LAS NUBES Y LAS SUEGRAS
En que se parecen las nubes a las suegras? En que cuando desaparecen tenemos un día radiante!
LA PELEA CON EL TIGRE Y LA PRUEBA
Amor, ¿me quieres? -¡Claro que si!
-¿Pelearías con un tigre por mi?
-¡Pero el tigre me mataría! pídeme otra cosa...
-¡Déjame ver tu whatsApp!
-¿Dónde está ese tigre que lo reviento!
LA MAQUINA DE LOS TRES SEGUNDOS
-Le acabo de comprar una máquina a mi mujer que pasa de cero a cien en menos de tres segundos
-¿Qué es un Ferrari? No una báscula
LOS AMIGOS Y LA BARBACOA
-¿Qué haces mañana Luis?
-Pues no tengo planes...
-¿Qué te parece si traes a tu mujer y hacemos una barbacoa?
-¿Y por qué no traes tu a la tuya que es más gorda?
EL CHICO DE LA SALIDA DE EMERGENCIA
Un chico en un bar le dice al camarero:
-Perdone ¿dónde está la salida?
-La morena del vestido negro...
-No hombre, yo me refiero a la de emergencia!
-Ah, la gorda de gafas!
ERES MI PRIMER HOMBRE
Qué contenta estoy cariño, de ahora en adelante te llamaré Adán
-¿Adán? ¿y eso porqué?
-Porque eres mi primer hombre...
-¿Ah si? -Pues yo te llamaré Mercedes...
-¿Y porqué? -Porque eres la 300!
LA PARTIDA DE TENIS Y EL COCHE FUNEBRE
Dos hombres jugando al tenis, ven pasar un coche fúnebre junto a la pista y uno de ellos se quita la gorra y la pone en el corazón. El otro hombre asombrado le dice:
-Nunca he jugado con un hombre tan respetuoso y buena persona como tu...
-Muchas gracias, pero creo que después de 25 años de matrimonio es lo menos que podía hacer...
LUCÍA VIENE DEL ESTETICISTA
-¿Dé donde vienes Lucía?
-Del esteticista...
-Ah... que estaba cerrado, ¿no?
LAS VACACIONES Y LA MUJER EMBARAZADA
Va un hombre al médico y le dice al doctor:
-Doctor usted que conoce a mi mujer, ¿Qué puedo hacer para que en las vacaciones no se quede embarazada?
-Llévesela con usted!
LA FELICIDAD HACE DIEZ
Un matrimonio le dice el hombre a la mujer:
-Cariño, recuerdas que felices eramos hace diez años?
-Pero si aún no nos conocíamos...
-¡Pues por eso tonta!
LA NOVIA CELOSA... O NO
-Cariño, estás celosa?
-No.
-¿Seguro que no estás celosa?
-Que no!
-Bueno... dame un beso anda!
-¡Que te lo de esa golfa a la que le diste me gusta en la foto de su Facebook!
DISTINGUIR BIEN ENTRE MIEDO TERROR Y PÁNICO
¿Sabes distinguir entre miedo terror y pánico? Pues miedo es que te diga que no le ha bajado la regla... terror es que te diga que se ha quedado embarazada.... y pánico es que te lo diga tu secretaria!
EL EXPLORADOR Y SUS BATALLITAS
Un explorador contando sus aventuras:
-Me quedé sin dedos de los pies en el Himalaya, me mordió una víbora en el amazonas, peleé con un oso Pardo en Siberia , pero en Madrid fue donde me pasó lo peor de todo!
-¡Qué barbaridad! ¿Y qué fue?
-Conocí a mi mujer!
EL HOMBRE CARIÑOSO Y LA MUJER BORDE
Le dice un hombre a su mujer:
-Cariño estas muy guapa con ese vestido nuevo!
-Dime algo que no sepa!
-Pues cocinar, por ejemplo!
ALGO QUE LAS MUJERES TIENEN DOS O TRES DÍAS AL MES
¿Qué tienen las mujeres todos los meses y les dura dos o tres días? El sueldo del marido!
LA SUEGRA HACIENDO LA COMIDA
-¿Sabes que me pasó ayer?
-No...
-Pues estaba mi suegra haciendo la comida y le dio un infarto!!
-Vaya, cuanto lo siento... ¿y que hiciste?
-Tortilla de patatas!
LLAMANDO AL 911 MIENTRAS COCINABA
Llamada al 911:
-Hola, mi suegra se ha caído mientras cocinaba!
-¿Cuál es la emergencia?
-¿A qué hora tengo que quitar la merluza del horno?
VAMOS AL CINE EN SAN VALENTÍN
Tras diez años de casados, le dice la mujer al marido...
-¡Cariño, hoy es San Valentín! ¿me llevas al cine?
-Claro que si, ¿a cual quieres ir? te acerco en un momento!
CHISTE DEL PINTALABIOS ROJO
Una pareja de casados:
-Cariño, ¿qué tal me queda el pintalabios rojo que me he comprado?
-Muy bien, lo que te queda mal es el bigote!
LA PAREJA Y EL HOMBRE QUE NECESITA TIEMPO
Estaba una pareja de novios en cama y le dice el novio a la novia:
-Tenemos que hablar...
-¿Qué paso?
-Pues que necesito tiempo...
-¿Por qué?
-Porque dentro de poco va a ser el mundial
LA RUBIA EN EL CONFESIONARIO
Va una rubia a confesarse y le dice al cura:
-Padre, he pecado mucho durante este mes... Qué puedo hacer?
-Ora
-Son las diez y media, pero me da la absolución?
LA NOVIA QUE NO SABE SI ES TONTA
Le dice una rubia a su novio:
-Juan, ¿crees que soy tonta?
-Afirmativo
-Venga hombre porfa, dime si o no!
LAS CENIZAS DE LA SUEGRA AL MAR
Estaba un matrimonio echando las cenizas de la madre de la mujer al mar... en esto dice el marido todo emocionado:
-¡Cariño! ¡Este es el mejor polvo que hemos echado!
EL CHISTE DE CREES QUE SOY FEA
Luis, ¿crees que soy fea?
-No..
. -¿Seguro?
-Claro, tienes todo lo que un hombre querría tener...
-¿Enserio?
-Si, eres alta, tienes una voz profunda, un buen bigote y pelo en el pecho!
EL TELÉFONO Y LAS LLAVES PERDIDAS
Llaman por teléfono:
-Hola María, soy Juan, te llamaba porque perdí las llaves de casa, y era a ver si podía quedarme ahí esta noche...
-¡Claro que si! Estoy con el periodo y así me haces compañía...
-¡Las acabo de encontrar María! para la semana te llamo...
EL AMOR EN LAS PELÍCULAS
Una pareja estaba viendo una comedia romántica y le pregunta la mujer al marido:
-¡Oye! ¿Y tu porqué no eres romántico como el de la peli?
-Es que a él le pagan...
LA LLAMADA TELEFÓNICA DE LA MUJER AL TRABAJO
Llama al trabajo una mujer al marido y contesta la secretaria:
-Quien es? -Quería saber si Pedro se ha ido ya...
-Pues si, dos veces, pero la segunda se ha quedado dormido...
EL EMBARAZO INESPERADO
Se acerca la mujer a su marido y le dice:
-Cariño tengo que decirte algo importante, estoy embarazada ¿qué te gustaría que fuera?
-Una broma.
LOS AMIGOS Y EL ATROPELLO DE LA SUEGRA
Se encuentran dos amigos y uno al ver al otro raro le pregunta:
-¿Pepe, te pasa algo?
-Imagínate que casi atropello a mi suegra...
-¿Te fallaron los frenos? -No, el acelerador.
CUÁNTO CUESTA CASARSE
-Me gusta una chica de clase... ¿cuánto cuesta casarse papá?
-No lo se hijo, todavía lo estoy pagando...
LA MUJER Y EL REPENTINO DOLOR DE CABEZA
Llega un hombre a casa se acuesta en cama y le dice la mujer:
-Hoy no me apetece cariño que me duele la cabeza...
-Pues mejor, que vengo de estar con mi secretaria y estoy cansado!
-¿COMO?
-No grites anda, que te duele la cabeza...
EL AMIGO QUE SALE CON UNA CHICA DE ESCÁNDALO
Dos amigos se encuentran por la calle:
-Estoy saliendo con una chica que alucinas! tiene un cuerpazo, unas piernas, unos pechos y un trasero de escándalo!
-¿Ah si? ¿Y de cara qué tal es?
-¿De cara? Pues como era de esperar... ¡Carísima!
LAS VIEJECITAS Y LOS MARIDOS
Dos viejecitas paseando le dice una a la otra:
-¿Qué darías por mi marido?
-¡Nada!
-¡Pues trato echo! ¡Es todo tuyo!
ANUNCIO EN EL PERIÓDICO POR LA MUERTE DE MI SUEGRA
Llaman a la editorial de un periódico:
-Hola, quería poner un anuncio que murió mi suegra ayer...
-Está bien, tenga en cuenta que son 20 euros por palabra...
-Pues pon: "Murió Pilar"
-Pero hay un mínimo de seis palabras...
-¡Pero solo puedo gastar cuarenta euros!
-Pues no puede ser, lo siento...
-Está bien, ponga lo siguiente: "Murió Pilar, vendo coche Ford barato"
CHISTE DE LA RUBIA Y EL ESPEJO
Dos rubias en un supermercado pasan por la sección de belleza, a una de ellas le llama la atención un espejo había en un estante... lo coge y dice:
-¡Oh! ¿Qué guapa es esta chica! ¿de qué me suena? La otra rubia lo se mira y dice:
-¡Es que soy yo tonta!
LAS DOS PERSONAS DEL MATRIMONIO
En todo matrimonio hay dos personas, la que tiene la razón y el marido
LAS AMIGAS BORRACHAS EN EL CEMENTERIO
Estaban dos amigas borrachas orinando al lado de un cementerio y cuando acaban una se limpia con el tanga y la otra usa una cinta de una corona... Al día siguiente los respectivos novios se encuentran por la calle y le dice uno al otro:
-¿Qué tal con tu novia?
-Pues muy mal, la dejé que llegó a casa borracha y había perdido el tanga!
-Yo también la dejé que la mía es peor aun, además de borracha, llegó con una cinta que ponía: "De Luis, Juan, Ángel, Pedro y toda la facultad de medicina, nunca te olvidaremos!"
VOY A ESTAR A TU LADO SIEMPRE
Le dice el hombre a la mujer:
-Cariño, voy a estar a tu lado siempre!
-¡Oh! Qué cosas más bonitas me dices, gracias amor!
-Si bueno... es que me voy con la vecina!
EL CASAMIENTO DE LOS CURAS
Dos amigos en la puerta de una iglesia:
-Oye, ¿Y tu que opinas de que los curas ahora se casen?
-Hombre, a mi me parece bien, si se quieren...
LA MUJER, EL GATO Y EL GENIO DE LA LÁMPARA
Estaba una señora de cincuenta y muchos, sola y sentada en un sofá acariciando a un gato, cuando de pronto se le aparece un genio y le ofrece tres deseos...
-El primero quiero volver a ser joven!
-Deseo concedido!
-El segundo quiero ser rica!
-Concedido!
-Y el tercero quiero convertir al gato este en un príncipe azul!
-Deseo concedido! Al rato, cuando desaparece el genio le dice el príncipe:
-¡Ahora te vas a acordar del día que me castraste!
CHISTE DE CUANTO ME QUIERES
Una pareja hablando le dice la novia:
-Cariño, te noto algo distante... ¿del uno al diez cuanto me quieres?
-Pues del uno al diez te quiero muchísimo, pero el resto del mes me voy de vacaciones con los amigos!
EL MARIDO ENFERMO QUE SE VA A MORIR
Le dice el marido a la mujer:
-Cariño, hoy me he cruzado con Pedro y ya le he dado la mala noticia de que me estoy muriendo por sífilis...
-¡Pero si no tienes sífilis!
-Ya, pero quiero asegurarme de que cuando me muera no te vas a ir con nadie...
LA MUJER MAL Y EL MARIDO PILLO
Va una pareja al médico y le dice el doctor al marido tras examinar a la mujer:
-Mire, señor le tengo que ser sincero, su mujer está francamente mal...
-¡Ya lo se! ¡Me casé con ella porque está forrada!
EL AMIGO Y LA MUJER MENTIROSA
Dos amigos conversando:
-Tengo que confesarte que llevo años acostándome con tu esposa...
-Eso demuestra lo mentirosas que son las mujeres...
-¿Cómo dices?
-Si, el otro día me confesó que llevaba años saliendo con un hombre guapo, elegante y con mucho dinero!
RUIDOS FUERA Y A VER QUIEN SALE POR LA VENTANA
La mujer se despierta toda asustada y le dice al marido que estaba en cama también:
-Cariño! Levántate que he escuchado ruidos fuera, saca la cabeza por la ventana que vean que tenemos un perro!
-¡Que graciosa! ¡Mejor sácala tu que piensen que la casa está embrujada!
LA PAREJA DE COMPRAS EN EL IKEA
Estaba una pareja de compras y le dice la mujer al marido:
-Te noto un poco agobiado aquí... ¿Quieres que nos vayamos del ikea?
-¿Qué cajones dices?
-¡Pepe! ¿Seguro que estás bien?
-Claro que si, no digas estanterías...
CHISTE DE QUE SIGNO ES TU MUJER
Dos amigos por la calle, a uno de ellos le gustaba mucho la astrología y le dice al otro:
-Oye, ¿De qué signo es tu mujer?
-Pues no se, supongo que de admiración que anda todo el día gritando por ahí!
LA CHICA GORDA EN EL VIDEOCLUB
Estaba una chica gorda en un videoclub y le pregunta al encargado:
-Mire, que serie me recomienda?
-Pues... una de cien abdominales
CHISTE DE LA SUEGRA Y EL BURRO EN CASA
Pasa un hombre por delante de una casa que estaba llena de gente y le pregunta a uno que estaba allí:
-¿Qué pasó aquí? ¿Por qué hay tanta gente?
-Es que murió mi suegra de una coz de un burro! -Mucho la querían..
. -No, que va! ¡Vienen a ver al burro!
CHISTE DEL PSICÓLOGO Y EL INCONSCIENTE
Estaba una mujer en la clínica del médico, y le dice el psicólogo:
-La próxima semana, vamos a intentar analizar al inconsciente... Y la mujer le contesta:
-Hay doctor, creo que en estas sesiones es mejor no hablar de mi marido...
LAS TIJERAS, LAS ESCALERAS Y LA SUEGRA
En un edificio, sale un hombre en el quinto al hueco de las escaleras y le dice al vecino del segundo:
-Creo que se me han caído unas tijeras, me las puede subir?
-¡Las tiene tu suegra clavadas en la cabeza!
-Ya lo se, pero tu súbeme las tijeras solo...
EL SOFÁ CAMA PARA LOS INVITADOS
Estaban hablando dos amigos, uno de ellos que ya llevaba casado varios años, le dice al otro:
-Ahora que te vas a casar, yo te recomiendo pasarte por el ikea a por un sofá cama, que los hay a buen precio...
-¿ah si? ¿Para los invitados lo dices, no?
-Si si, para los invitados...
EL 20 ANIVERSARIO DE LA NOCHE DE BODAS
Llega el 20 aniversario de una pareja de casados y la mujer para celebrarlo se maquilla, se pone un vestido como el de la primera noche de bodas y reserva una habitación en el hotel Palace de la ciudad. Cuando el marido entra y abre la puerta le dice:
-Cariño, en nuestra noche de bodas me dijiste que me secarías los senos a lametazos y me harías el amor hasta que me volviera histérica...
-¿Qué me dices hoy mi vida?
-Pues te diría que... misión cumplida!
EL PARECIDO ENTRE UN HOMBRE Y UNA MUJER
Es lo mismo que una mujer diga
-Estoy lista en cinco minutos... que un hombre diga llego en cinco minutos!!
LA MÁGIA EN NUESTRA RELACCIÓN
Le dice la mujer al marido:
-¡Cariño, yo creo que hemos perdido ya toda la magia!
-No te preocupes... Y el marido se desapareció miércoles, jueves, viernes y sábado!
CUANDO HACER EL AMOR CON TU NOVIA
Le dice un amigo a otro:
-Oye tu hiciste el amor con tu con tu novia antes de casarte?
-Yo no... ¿Y tu?
-Yo si, pero porque me dijo que ya no te quería...
CHISTE DEL REGALO DE SAN VALENTÍN
Dos amigos le dice uno al otro:
-¿Qué le puedo regalar a mi novia el día de San Valentín?
-Pues no lo se...
-¿No se te ocurre nada? Es que quiero sorprenderla...
-¡Pues preséntale a tu mujer!
SI EL VESTIDO TE HACE GORDA TE ENFADAS?
Estaba una mujer probándose unos vestidos y le pregunta al marido:
-Cariño, ¿Cómo me queda este vestido? ¿Me hace gorda?
-¿Si te lo digo te vas a enfadar?
-No.
-¡Pues te estoy poniendo los cuernos con tu mejor amiga!
LO MALO DE SER MUJER Y LO MALO DE SER HOMBRE
Dos amigos le dice uno al otro:
-¿Sabes lo malo que tiene ser mujer? Pues el embarazo, la menstruación, los cambios de humor producidos por esta, la posterior menopausia, la bipolaridad, los celos... ¿Y lo malo que tiene ser hombre? Pues el tener que aguantar todo esto!
MI MUJER CON EL MEJOR AMIGO
Dos amigos le dice uno al otro:
-¿Y tu mujer?
-Pues se marchó con un buen amigo mio...
-Ah, pero ¿conocías a ese hombre?
-No, pero desde ese momento, lo considero buen amigo!
CHISTE DEL HOMBRE QUE IBA A SE PADRE
-¿Que te pasa Juan que te veo preocupado?
-Es que me acabo de enterar que voy a ser padre!
-Peor eso es muy bonito, deberías de estar encantado!
-Si, veremos que pasa cuando se entere mi mujer...
CHISTE DE MI MUJER ME HA DEJADO
-Pepe, me ha dejado mi mujer!
-No te preocupes, coge una botella de ron y vamos a ahogar las penas!
-No tengo...
-No tienes ron?
-No no, lo que no tengo son penas!!
EL ENTIERRO DE LA SUEGRA
Oye Juan, que te pasa que estás todo arañado y golpeado?
-Es que vengo de enterrar a mi suegra...
-Vaya, ¡Cuanto lo siento! ¿Qué pasó?
-Que no se dejaba enterrar!
LA NOVIA Y EL INFIERNO
Llega el novio a la casa de la suegra, y ésta toda extrañada le pregunta:
-¿Qué haces tu por aquí?
-¡Es que tu hija me mandó al infierno!
RIESGOS INNECESARIOS
Estaba un hombre en el velatorio de su suegra y le preguntan el de la funeraria:
-¿Que quiere que hagamos con su suegra, la enterramos o la incineramos?
-¡Las dos cosas! No quiero correr riesgos!
CHISTE DEL MARIDO Y LA CIÁTICA
Estaba una pareja caminando y en esto el marido se agacha y se queda sin poder levantarse:
-Hay que dolor, que dolor!
-¿Que te pasa cariño?
-Me duele mucho la espalda, no me puedo levantar! y le dice la mujer:
-Eso va a ser la ciática
-¿Cómo? ¿Quien te dijo a ti lo de la asiática?
CHISTE DE LAS MUJERES APARCANDO EL COCHE
La mujer después de aparcar el coche, le pregunta al marido que iba a su lado:
-Cariño, ¿Me ha quedado muy separado de la acera?
-¿De cual de las dos?
CHISTE DE LAS HERMANAS QUE ME CUIDAN
A un soltero empedernido, le pregunta una mujer:
-¿Y tu, no tienes pensado casarte nunca?
-Para que! si tengo dos hermanas que me cuidan, me miman y me dan todos los caprichos...
-Si bueno, pero sus hermanas nunca podrán darle lo que podría darle una mujer!
-¿Y quien ha dicho que eran hermanas mías?
CHISTE DEL SECUESTRADOR DE SUEGRAS
Llaman al teléfono:
-¿Quien es?
-Tenemos secuestrada a tu suegra, si quieres volver a verla tienes que...
-tu tu tu tu...
LAS VECINAS Y LAS MALAS LENGUAS
Le dice la madre a la hija:
-Hija mía! dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio!!
-Las vecinas son unas chismosas, apenas una se acuesta con un chico y ya dicen que es su novio!!
CHISTE DEL MATRIMONIO AL LADO DEL POZO
Estaba un matrimonio al lado de un pozo, y le dice la mujer al marido:
-Cariño, este pozo es mágico, si tiras una moneda y pides un deseo se cumple!
-No me creo nada..!
-Que si cariño, ya verás!
-En esto saca el marido una moneda, la tira y pide un deseo. Y dice la mujer, ahora me toca a mi. En esto que tira la moneda con tantas ganas que tropieza y se cae al pozo con la moneda. Y el marido:
-¡Pues va a ser verdad y todo!
LA SUEGRA Y LOS DESEOS DEL GENIO
Un hombre encuentra una lámpara mágica y sale el genio y le dice que puede pedir dos deseos, pero que su suegra recibirá el doble de lo que él pida. El hombre pide que le den un millón de euros y el segundo deseo que lo golpeen hasta dejarlo medio muerto!
LA LAMPARA DE ALADIN VACIA
-Cariño te traje la lampara de Aladín vacía! -Idiota!! Y para que quiero yo esa basura vacía!!??
-Para que guardes tu maldito genio, histérica!!
CHISTE DEL AMOR DE JUVENTUD
Hablando por teléfono una pareja de jóvenes, le dice el chico:
-Cariño, si supieras lo que te quiero... yo por ti me tatuaría tu nombre por todo el cuerpo y salía a la calle desnudo para que todos supieran lo que te amo... por ti, iría a la luna y tallaría una piedra para hacerte un colgante para tu precioso cuello... por ti, bucearía en lo más profundo del océano para llevarte el pez más bonito del mundo a tu pecera... y le contesta la novia:
-Cariño, y por qué no vienes aquí y me lo dices al oído?
-Ni de broma!! Con lo que está lloviendo!!
DIFERENCIA ENTRE UN HOMBRE Y UNA MUJER
En que se diferencia un hombre de una mujer? En que el hombre es masculino y la mujer es más culona.
EL CHISTE DE DIEGO Y SONIA
-Hola soy Diego.
-Yo soy Sonia, no sabía que fueras ciego.
-¡Dije que me llamo Diego, sorda!
-Oh! Y encima me llamas gorda? Pues que te den Hijo de puta!
CHISTE DE LA JOVEN ENAMORADA
Le dice una joven adolescente a su padre:
-¡Qué hermoso es estar enamorada! ¿Y tú, papá? ¿nunca te enamoraste en la escuela?
-Si, en el jardín de niños, de la maestra... dijo con nostalgia el padre.
-¡Ay qué tierno, qué bello! ¿Y qué pasó después?
-Pues que se enteró tu mamá, se enfadó y te cambió de jardín.
CHISTE DE POR QUÉ EXISTEN LAS SUEGRAS
¿Por qué existen las suegras? Porque el diablo no puede estar en todas partes...
LA MUJER Y EL MARIDO CON UN MATAMOSCAS
Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces? -Matando moscas...
-¿Y has matado alguna? -Sí, 3 machos y dos hembras...
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
LOS POEMAS QUE ME ESCRIBÍAS DE JOVEN
Cariño, te acuerdas todos esos poemas tan bonitos que me escribías de joven?
-Claro que si mi vida!
-Pues que sepas que te los ha copiado enteritos un tal Pablo Neruda!
MI NOVIO POR FIN ME HABLA DE MATRIMONIO
Le dice una amiga a otra:
-Después de cuatro años mi novio por fin me ha hablado de matrimonio...
-Y qué te dijo?
-Que es casado y tiene dos hijos
LAS CUATRO LETRAS PARA LLEVARSE BIEN CON LAS MUJERES
Un padre hablando con su hijo:
-Hijo mio, para llevarte bien con las mujeres, solo deberás de aprender cuatro letras del alfabeto: "o, b, d, c".
CHISTE DE LAS BUENAS NOTICIAS SEGUIDAS
Le dice el esposo a su mujer:
-Oye querida, el pasado domingo me invitaste a la ópera, ayer lunes fuimos al circo y hoy quieres que vayamos al funeral de tu mamá, ¿ no te parece, mi amor, que es demasiada diversión para una semana ?
LA OPERA, EL CIRCO Y OTRAS ACTIVIDADES
Le dice el marido a su mujer:
-Querida, el lunes pasado me invitaste a la opera, ayer fuimos al circo, y hoy me pides que vayamos al funeral de tu madre; cariño ¿No será mucha diversión para una sola semana?
EN QUE SE PARECE UNA BODA A UN DIVORCIO
¿En que se parece una boda a un divorcio? En que en la boda es todo arroz y en el divorcio todo es pa-ella
LA MUJER Y LA LLAMADA DE TELÉFONO
Le dice un hombre a su mujer:
-Te estás superando, esta vez solo has estado hablando por teléfono 45 minutos!, quién era? y dice ella:
-Se habían equivocado
HAZ LAS MALETAS QUE ME HA TOCADO LA LOTERÍA
Cariño, haz las maletas que me ha tocado la lotería!
-Que las hago con ropa de invierno o de verano?
-Mete todo que te vas con tu madre!
CHISTE DE LAS PIZZAS FAMILIARES
Entra un tío en una pizzeria acompañado por dos chicas impresionantes. En esto le dice al dependiente: -Hola, ¿me da dos pizzas?
-¿Familiares?
-No, son zorras, pero tienen hambre...
PORQUE TE CASASTE
Le dice un amigo a otro:
-Tú que te casaste por la iglesia o por lo civil?
-No, no, yo me casé por tonto!
CHISTE DEL VINO MÁS AMARGO
Cuál es el vino más amargo? El vino Mi Suegra
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