Chistes de Dinero

Chistes de dinero buenos para reír y hacer reír, conviértete en el alma de cualquier reunión, y si el tema del dinero sale en una conversación, es el momento de hacer reír a todos a tu alrededor.

LA VACA Y EL BILLETE DE DINERO

El chiste tonto de la vaca y el billete de dinero, ¿sabrías decirme qué tienen en común? En que la vaca hace muuuuu y el billete hace muuuucha falta. 

EL TRABAJO COMO AYUDANTE DE GINECÓLOGO

El chaval estaba en el paro y se fue a la oficina de empleo a Sevilla. Había leído una oferta de empleo y preguntó por ella: -Consiste en un asistente de ginecólogo que se encarga de preparar a las mujeres para el examen, osea ayudarlas a desvestirlas, a lavarlas con delicadeza... etc. De inicio son 5000 euros de sueldo, más pagas extra y bonus de productividad. Si está interesado tiene que ir a Málaga. -Claro hombre, me interesa y además hasta me viene bien currar en Málaga. -No me entiende, tiene que ir a Málaga para entregar la solicitud ya que la cola llega hasta allí. 

EL TIPO INGENIOSO Y EL PELUQUERO

Esto era un tipo ingenioso que se fue a cortar el pelo, y el peluquero resultó ser un charlatán de cuidado. Así hablando el tipo le contó: -Estoy pensando en ir de viaje a Roma. -¿A Roma? Allí apestan los spaguetti, anda que no hay sitios donde ir. ¿Con qué compañía? -AirItalia -Esa es malísima, mal servicio. ¿Qué hotel? -Se llama Hotel Internacional Marriot -Menudos timadores, vaya ojo. ¿Y a qué vas? -Si hay suerte a ver si podemos ver al Papa. -Jaja, pero eso es imposible. En cualquier caso, suerte. Al mes siguiente volvió el tipo cortar el pelo y le contó: -Pues mira, el viaje bien, la compañía se equivocó y nos puso en primera clase, el hotel quedó divino tras las recientes reformas y no te lo pierdas, por puro azar pudimos ver al papa e incluso nos habló. El peluquero todo impresionado preguntó: -¿Y qué te dijo? -El Papa me susurró al oído: ¿dónde mierda de cortaste el pelo? 

EL NUEVO GERENTE

Era una empresa que se decidió a hacer grandes cambios, y por eso llegó el gerente general nuevo, que ya el primer día tomó cartas en el asunto y se puso a inspeccionar, eso sí, bien acompañado de colaboradores. En la planta todos trabajaban salvo un muchacho apoyado en la pared y con las manos en los bolsillos. El nuevo gerente vio una oportunidad perfecta para demostrar sus cualidades y exponer la nueva filosofía de la empresa. -¿A ver tú, cuanto ganas al mes? -400 euros, ¿por qué? El gerente ni le contestó. Sacó 400 euros del bolsillo y se los dio: -Aquí tienes el sueldo del mes, desaparece de mi vista y no vuelvas más. El gerente sacó pecho y cuando se fue el chico preguntó: -¿Por cierto, saben que es lo que hacía? -Nada, solo era el repartidor de la pizza. 

EL BAJITO Y EL CONCURSO DEL BURRO

Esto era una feria de ganado donde había un tipo junto a un burro que hablaba y prometía mil euros para quién hiciera reír al burro. La gente hacía cola para probar suerte pero ninguno lo conseguía hasta que finalmente apareció un hombre bajito que parecía medio tonto y logró hacerlo reír tras decirle algo al oído. Tras los aplausos el tipo le pagó. Al día siguiente el mismo panorama pero el cartel ahora decía que se concedía el premio de mil euros a quién hiciera llorar al burro. También apareció el hombre bajito y también logró hacerlo llorar tras susurrarle algo. El tipo no pudo más y le preguntó: -¿Qué le has dicho al burro ayer? -Le dije que la tenía más grande que él. -Vaya, y ¿hoy? -Se la enseñé. 

EL NEGOCIO QUE NO FUNCIONA

El negocio estaba recién montado pero no arrancaba y se pusieron a evaluar qué había fallado. -¿Pusiste letreros? -Sí. -¿Pusiste ofertas? -Sí. -¿Pusiste propagandas? -Sí. Pues no entiendo bien lo que... ¡Pero serás cenutrio! Sastrería es con s y lo has puesto con c. 

EL AMIGO QUE SABE SACAR PLATA

-¿Sabes cómo sacarle plata a un gili? -No. -¡Dame 10 euros que te explico! 

EL POBRE CON LA GORRA DE PEDIR

Era un pobre que no encontraba trabajo y se puso a pedir durante todos los días junto al supermercado. Ponía su gorra al suelo y sin más, poco a poco juntaba una buena cantidad de monedas. En esto que un día de repente el pobre aparece con 2 gorras en el suelo. Le dice una señora que siempre le daba: -¿Y esto, como es que ahora tienes 2? -Es que los capitalistas somos así, si hay negocio, lo expandimos. 

EL COLEGA RATILLA PIDE DINERO

Era un colega que era medio ratilla y como no, al dar la vuelta de la esquina te lo encuentras y te dice: -Mira colega que ando tieso y medio apurado, ¿me dejas 20 euros? -Vaya, colega. Justo hoy me pillas mal que no llevo nada encima. -¿Y en casa? -Todo bien, gracias. 

LOS AMIGOS CATALANES Y LA MUJER

Ivan dos amigos catalanes cuando por la otra acera pasa la mujer de Jordi. Jauma la ve primero y dice: -Guau Jordi, mira que mujer, a esa le metía un buen meneo jeje. -¡Serás bruto, es mi mujer! -Tranquilo amigo, no decía gratis, sino pagando. 

EL CATALÁN Y EL CONDÓN AGUJEREADO

Era un catalán que va a una farmacia con un preservativo y dice: -Quería un parcha para este condón agujereado. Llega la hora de pagar y dice: -¿Podría hacerme factura? Es para el club de intercambios. 

LOS CATALANES Y LA CRUZ ROJA

Era un barco de crucero por el Caribe que está a punto de naufragar cuando llega al rescate la Cruz Roja. Llaman a la puerta del bote: -Knock, knock -¿Quién es? -La Cruz Roja -Pues aquí ya hemos dado, ¡eh!

EL JOVEN POBRE Y SU CARTERA

Un joven que mira con tristeza su cartera le dice a otro: -No es que yo gaste más de lo que gano, el dinero sale más rápido de lo que entra. 

EL LOCO QUE PIDE DINERO PARA CAFÉ

El loco Adelino entra en un bar y le pregunta a un cliente: -Señor, ¿podría usted prestarme diez euros para tomar un café? -Pero si un café solo cuesta dos euros, ¿por qué me pide usted diez? -Porque me gusta dejar propina. 

EL AVARO QUE NO TENÍA PERRO

Había una vez un avaro tan avaro que por la noche se levantaba tres veces a ladrar para ahorrarse el perro.

EL AVARO QUE SE AHORRA EL BUS

Un avaro le dice a otro: -He venido corriendo detrás de un autobús para ahorrarme dos euros. -¿Y por qué no corrías detrás de un taxi? Te habrías ahorrado veinte. 

LA SUBIDA DE PRECIO DEL HOTEL

En un hotel, un cliente se queja: -¿Sesenta euros solo por dormir? ¡Pero si el verano pasado me cobró usted treinta! -Es que ahora estamos en invierno. -¿Y eso qué importa? -Que en invierno las noches son más largas 

EL AVARO QUE DONA UN CÉNTIMO

Un avaro le da un céntimo a un mendigo, y el mendigo le dice: -Gracias, señor. Dios le premiará diez veces lo que ha hecho. -¿Diez veces? Vaya miseria, diez céntimos. 

LOS AVAROS COMBATEN EL FRÍO

Dos avaros se encuentran y uno le pregunta al otro: -Oye, ¿tú cómo te lo montas en invierno para no pasar frío? -Pues me acerco a la estufa. -¿Y si hace mucho frío? -Entonces la enciendo. 

EL AVARO ANTE EL LADRÓN

Un ladrón le dice a un avaro: -¡La bolsa o la vida! -Hombre, así de golpe... Deje que me lo piense un par de días... 

EL CUMPLEAÑOS DE HIJO DEL TACAÑO

La mujer de un tacaño le pregunta a su marido: -Oye, mañana es el cumpleaños de nuestro hijo. ¿Qué le regalaremos? -¿Te acuerdas del globo que le regalamos el año pasado? -Sí. -Pues este año se lo inflaremos. 

EL AVARO Y EL CUMPLEAÑOS DEL HIJO

Un avaro entra en unapastelería y dice: -Ponga dos velitas en el pastel, que mi niña cumple tresaños. -Querrá usted decir tres velas. -No, dos son suficientes, la niña todavíano sabe contar. 

DEFINICIÓN DE DEVALUACIÓN

-¿Tú sabes qué significa devaluación?

-Es el arte de hacer más pequeño el billete bancario sin echar a perder el papel. 

EL MÁS VAGO DEL MUNDO

Entre vagos:

-Oye, te doy 200 euros si me das una muestra del colmo de la pereza.

-Ponme los 200 euros en mi bolsillo. 

LA MUJER QUE CASI ARRUINA A SU MARIDO

-Esa mujer casi arruinó a su marido.

Ahora él es millonario.

-No lo entiendo, si dice que le arruinó...

-Sí, es que antes era multimillonario.

LA MEJOR OBRA DEL ESCRITOR

Le preguntan al escritor:

-¿Cuál es su mejor historia novelada?

-Mi declaración de la renta. 

LA MEJOR OPINIÓN SOBRE LA DEUDA EXTERNA

-¿Qué piensas de la deuda externa?

-No es externa, es ETERNA 

EL DINERO NO DA LA FELICIDAD

-El dinero no lo es todo. Hay cosas más importantes.

-¿Y usted tiene esas cosas?

-No, porque son muy caras. 

SOBRE CÓMO GASTAR DINERO HÁBILMENTE

-Es muy difícil tener dinero, pero más saberlo gastar.

-Yo soy más hábil, lo gasto sin tenerlo. 

EL ESTAFADOR Y SUS AMIGOS

-¿Cómo has sido capaz de estafar a las personas que confiaban en ti?

-Es que a las que desconfían de uno, no hay manera de estafarlas. 

EL HOMBRE QUE ALQUILABA SU CABALLO

-¿En cuánto me alquila el caballo?

-A 1 euro la hora, pero quiero que me pague por adelantado.

-¿Acaso tiene miedo de que vuelva sin el caballo?

-Al contrario, es por si el caballo vuelve sin usted. 

JACINTO AL FIN VA A COBRAR LA HERENCIA.

Jacinto llega a la notaría para recibir la herencia de su tío, recientemente fallecido.

El notario le hace esperar diez minutos, y al fin le recibe:

-¿Viene usted por la herencia de su tío?

-Sí, señor.

-¿Llevaba mucho tiempo esperando?

-Más de veinte años. 

EL PRESTAMISTA AGONIZANTE

Un prestamista está agonizando y le acercan el crucifijo a los labios.

El moribundo coge la cruz, la recorre con los dedos, la mira con ojos vidriosos, la sopesa y murmura:

-Doy 20 euros, ni un céntimo más 

EL QUE LLORABA EN EL ENTIERRO DE UN MILLONARIO

Entierran a un millonario que ha dejado la fortuna a sus herederos. Uno de los asistentes llora desconsoladamente, y alguien le pregunta:

-¿Es usted de la familia?

-No, no lo soy. Por eso lloro. 

DÍA DE REYES MAGOS EN UN HOGAR POBRE

En un hogar humilde, después de la noche de Reyes.

-Mira mamá, los Reyes Magos pusieron medias suelas a mis zapatos viejos. 

EL HOMBRE MÁS PRECAVIDO

Era tan precavido, que todos los meses pedía en su empleo que le pagaran menos, para que, en caso de que le robaran, no perdiera tanto dinero. 

SOBRE CÓMO SE INVENTÓ EL ALAMBRE

-¿Sabes quién inventó el alambre?

-Dos fulanos peleándose por una moneda. 

LA MUJER QUE RECIBE LLAMADA DEL BANCO

La joven esposa recibe una llamada telefónica del banco:

-Señora, dígale a su marido que su cuenta está en números rojos, algo así como 6000 euros.

-¿6000 euros? Nosotros nunca hemos tenido esa cantidad. 

SOBRE EL PRECIO DE VENTA DE LOS OBJETOS VIEJOS

Si quieres vender un objeto viejo te lo pagarán como "vejestorio", pero si quieres comprarlo tendrás que pagarlo como antigüedad. 

LA SEÑORA QUE YA NO ES FELIZ EN CASA CON SU MARIDO

Una señora casada explicaba:

-Durante mucho tiempo mi marido y yo vivimos felices en nuestra casa, hasta que un día alguien vino a instalarse en ella.

-¿Un familiar?

-No, una hipoteca 

UNA MANERA RÁPIDA DE HACER DINERO

-Un hombre recibió propaganda que decía: "Si quiere ser rico fácilmente y sin esfuerzo, mande 10 euros a esta dirección y le darán la fórmula".

Por curiosidad envió el dinero a esa dirección y a los pocos días recibió la respuesta: 

"Haga lo mismo que yo". 

LA MANERA DE GANAR MUCHO DINERO HONRADAMENTE

Entre comerciantes:

-Sólo hay una manera de ganar dinero honradamente.

-¿Ah sí? ¿Y cuál es?

-Ya suponía yo que tú no la conocías. 

EL HOMBRE MÁS AVARO DEL MUNDO

Era tan avaro, que no comía plátanos por no tirar la cáscara 

EL HOMBRE AVARO QUE SE TRAGA UNA MONEDA

Era tan avaro que una vez se tragó una moneda de 2 euros, y cuando le dio el vómito, sólo devolvió 1 euro. 

EL AMIGO QUE VIENE A RECUPERAR SU DINERO

-Perdona Felipe, pero todavía me debes 30 euros.

-Te perdono, amigo. Te perdono. 

EL POETA QUE NO TENÍA PARA COMER

A un poeta bastante prestigioso, pero no lo suficiente, que no había resuelto su problema económico, le dijo una vez un admirador:

-Gracias a sus versos, usted podrá sobrevivir.

-Tal vez, pero sería preferible que gracias a mis versos pudiera vivir. 

SOBRE EL MILLONARIO QUE ANIMABA AL BARRENDERO

El dueño de una gran fábrica saluda al nuevo barrendero y le dice:

-No se desanime. Yo empecé siendo barrendero, y ahora soy millonario. ¡Esto es América!

-Pues yo una vez fui millonario, como usted, y ahora soy barrendero 

EL AMIGO QUE NO SABE A QUIÉN PEDIR DINERO

-Necesito 30 euros, y no sé a quién pedírselos.

-¿Qué no sabes?

-No.

-¡Uf! Ahora respiro. Por un momento temí que te acordaras de mí. 

EL LADRÓN QUE NO ROBÓ TODO EN COMISARÍA

En la comisaría:

Así que usted robó joyas en un chalet, y dejó un millón en efectivo que estaba a mano.

-¿Por qué?

- ¿Usted también?¡Por favor! Ya me lo reprochó mi esposa bastante. 

LA MITAD DEL SUELDO POR UNA BUENA CAUSA

-¿Y tu que haces por los demás?

-Pues yo dedico todos los meses la mitad de mi sueldo a la lucha contra la alcoholemia!

-¡Venga ya! ¡No me creo nada!

-Que si hombre, lo que me bebo yo no lo bebe nadie más! 

EL TABACO Y LOS AHORROS

Dos amigos hablando:

-¡Fumas muchísimo! Si no fumaras, con todo lo que ahorrarías comprabas un porsche! -¿Tu fumas? -No...

-¿Y dónde está el porsche? 

LOS AMIGOS Y EL MENSAJE PRIVADO

Se encuentran dos amigo en un bar y uno le dice al otro:

Vamos en privado que no quiero que se entere nadie de esto... ya en privado le dice: Necesito que me dejes 300 euros, y el amigo le responde:

Pues no te preocupes que no se lo diré a nadie! 

EL TRAJE NUEVO Y EL SASTRE

Le dice un hombre a su sastre:

-¿Cuando me vas a hacer otro traje?

-Cuando me pagues el anterior!

-Hombre, espero que no tardes tanto... 

QUÉ TE HA PASADO CON TU EX?

Dos amigos:

-¿Qué te ha pasado con tu ex?

-Cambiemos de tema mejor...

-Bueno, ¿Cuando me vas a devolver los
200 euros que te dejé?

-Pues que ayer me llamó y me dijo que me echaba de menos... 

LA CHICA EN EL CONCESIONARIO DE PORSCHE

Llega una chica a un concesionario de Porsche, se acerca a uno de los coches, abre la puerta, se sienta y sin querer se le escapa una ventosidad... la señora avergonzada sale del coche pero uno de los comerciales que se dió cuenta del detalle le dice:

-¿Puedo ayudarla en algo señorita?

-Si, ¿cuánto cuesta este coche?

-Si se le escapó un pedo al entrar, se va a cagar como le diga el precio! 

EL CIERRE DE LA CUENTA

-Si no paga en un plazo de quince días procederemos a cerrar su cuenta!

-¿La del Facebook?

-No no, la del banco!

-Ah, menos mal, ya me habías asustado! 

EL DESTINO FAVORITO DE LOS ESPAÑOLES

¿Sabes cuál es el destino favorito de los españoles esta Semana Santa? Pues el Nilo, porque ni lo pueden pagar ahora, ni lo pueden pagar a plazos... así que ni lo sueñan! 

LAS CLAVES DEL CONSUMISMO EN EL 2016

Dos amigos:

-Pues yo te digo que este nuevo año que entra ahora va a ser de mucho consumismo...

-¡Pero qué dices Andrés! ¡Si no hay dinero!

-Pues por eso mismo!! la gente estará con su mismo coche, con su mismo abrigo, con su mismo sofá, con su mismo reloj... 

EL AMIGO DE MADRID Y EL CATALÁN

Un madrileño le dice a un catalán:

-Tengo tantas cosas para dar...

-Pues lo mejor es que las vendas! 

CHISTE DE EN EL SUPER ANTES Y AHORA

Antes con 100 pesetas ibas al super y traías una barra de pan, 1 litro de leche y 1 kilo de patatas... Ahora a penas da para una barra de pan con tanta cámara de vigilancia! 

EL LADRÓN BRUTO Y LA JOYERÍA

Era un ladrón tan bruto tan bruto, que para robar joyerías hacía un agujero para entrar y otro para salir! 

A LA VUELTA DE VACACIONES SIN DINERO

Un hombre llega de sus vacaciones en las que se gastó casi todos sus ahorros y en el aeropuerto le dice al taxista:

-¿Cuanto es hasta el centro?

-Son 30 euros...

-¿Y las maletas? -Las maletas gratis!

-Pues déjelas allí que yo voy andando! 

EL CUMPLEAÑOS DE LA NOVIA Y EL COLLAR

Llega un hombre a la comisaría y dice:

-Hola vengo a entregarme... le he comprado un collar de diamantes a mi novia con mucha antelación...

-Pero hombre, eso no es delito... ¿Con cuanta antelación?

-Antes de que abriera la joyería... 

EL TAXISTA Y LA VUELTA A MEDIAS

Va un hombre en taxi y al finalizar la carrera le dice el taxista:

-¡Son 20 dolares amigo!

-Aquí tiene 10...

-¿Cómo que 10? Le he dicho 20!

-¡Usted también vino, así que la carrera a medias! 

EL LADRÓN Y EL CINTURÓN NEGRO

Cariño ¿porqué estás todo golpeado?

-Es que me encontré con un delincuente en la calle!

-¿pero tu no eras cinturón negro de Karate?

-Si... pero él no lo sabía! 

EL HOMBRE DEL CAFE SOLO

-Un café, por favor!

-¿Solo? -Si lo pido con algo cuesta más?

-No, cuesta igual...

-Pues tráigame también un ron con cocacola! 

DAME TODO LO QUE TENGAS O TE CORTO UN HUEVO

Un ladrón por la calle:

-Dame todo lo que tengas o te corto un huevo!

-Toma 50 centimos, está la cosa muy mal!

-Dímelo a mi que tengo 40 huevos en casa! 

LA VENTA DEL PORTÁTIL

Se encuentran dos amigos:

-Oye tengo un portátil buenísimo, va muy rápido, esta nuevo y le dura la batería muchísimo... Pero es que no lo uso, te lo vendo...

-Venga te lo compro! A los quince días se vuelven a encontrar:

-Oye, pero el portátil que me vendiste va fatal, se apaga solo, la pantalla tiene manchas...

-Tu sigue hablando así del portátil a ver a quien se lo vendes... 

EL HOMBRE TACAÑO EN EL BAR

Estaba un hombre muy tacaño muy tacaño sentado delante de un bar con una moneda en la mano rascándola contra el suelo. Pasa un amigo a su lado y le dice:

-Pero... ¿Qué estás haciendo?

-Pues estoy gastando mi dinero en el bar! 

EL CUADRO CON MUCHO TRABAJO ENCIMA

En una subasta...

-Este cuadro tiene más de diez años y un día de trabajo... empezamos la puja en 20000 dólares... puja un hombre todo decidido y cuando gana el cuadro pregunta:

-¿Trabajo de qué?

-Pues 1 día para pintarlo y diez años para venderlo! 

EL ANCIANO HACIENDO EJERCICIOS EN EL PARQUE

Estaba un anciano haciendo unos ejercicios en unas máquinas de un parque... En esto se le acerca a un niño y le dice:

-Disculpe señor, ¿ha visto algún policía por aquí esta mañana?

-Pues no...

-Ah, perfecto, pues dame la cartera que esto es un atraco! 

EL ENAMORADO DE HIJA DE MILLONARIO

-Señor, llevo unos días dándole vueltas y le tengo que confesar que estoy enamorado de su hija, no es por su dinero, se lo juro!

-Está bien, ¿de cual de las tres?

-De la que usted quiera! 

LA MONEDA DE JAIMITO Y LOS COCHES

Estaba Jaimito en el aparcamiento de su colegio rallando los coches con una moneda... se le acerca la maestra y le dice:

-¡Jaimito! ¡Eso no se hace! Y Jaimito le dice:

-Maestra, mi dinero lo gasto donde quiero! 

EL RESTAURANTE MÁS CARO DE LA CIUDAD

Iba un novio con su querida por la calle, cuando de pronto pasan por delante de uno de los restaurantes mejores de la ciudad... en esto la novia le dice:

-¡Que rico huele todo ahí! Y el novio le responde:

-Si, tienes razón... ¿Quieres pasar por delante otra vez? 

EL MILLÓN DE DÓLARES Y EL CENTAVO

Un hombre rezando, le pregunta a Dios:

-Señor Dios, tu que lo sabes todo, ¿Qué es para ti un millón de años?

-Pues menos de un segundo...

-¿Y un millón de dolares? -Menos de un centavo...

-¿Ah si? ¿Me das entonces un centavo?

-Claro que si amigo, ¡en un segudo! 

LO QUE LLEVARÍAS A UNA ISLA DESIERTA

Dos amigos le dice uno al otro:

-Si pudieras elegir solo una cosa, ¿qué llevarías a una isla desierta?

-Yo llevaría una navaja multiusos con la que haría una cabaña para resguardarme y con la que matar animales para comer... ¿y tu?

-Yo llevaría a algún miembro de la directiva de Bankia...

-¿Y eso para qué?

-¡Es que así seguro que me rescatan enseguida! 

EL TACAÑO Y EL HOTEL EN PARÍS

Un hombre muy tacaño, tras bajarse del avión procedente de París, se encuentra con un amigo en la terminal y le dice:

-¿Qué tal de vacaciones en París?

-Pues regular... porque el hotel era carísimo, y no salí en toda la semana! 

LA COMIDA PARA LOS GATOS

Paran a un hombre sospechoso en la aduana y le dicen:

-¿Qué lleva en esa bolsa?

-Llevo comida para mis gatos señor agente.

-Déjeme examinarla. Cuando la abre, encuentra unos veinte relojes Rolex de dudosa procedencia...

-¿Con que comida para sus gatos, no?

-Si señor, yo se lo echo a los gatos, y si no los comen, a veces los vendo... 

EL REVISOR DEL TREN Y LOS BILLETES

En un tren pasa el revisor pidiendo los billetes, le dice a un señor:

-El billete por favor.

-Yo soy jubilado. Le pregunta a otro:

-Yo soy diputado. El revisor sigue preguntando y va al siguiente asiento:

-Yo soy amigo del maquinista. En el siguiente asiento:

-Yo soy estudiante! Sigue al siguiente asiento:

-El billete por favor:

-Yo soy idiota, ¡aquí tiene el billete! 

LA CELADORA Y LAS CINCO SEMANAS

Va un hombre a pedir cita al médico porque se encontraba gravemente enfermo, en esto le dice la celadora:

-Le hemos dado cita para dentro de cinco semanas.

-¿Cinco semanas? ¿No ve que dentro de cinco semanas puedo estar muerto?

-No se preocupe señor, de ser así no le cobraremos nada. 

LA ADIVINA LISTILLA

En la consulta de una adivina, un cliente ve un cartel que pone: 200 euros por dos preguntas. En esto, el hombre algo indignado, le dice a la señora:

-Disculpe, pero ¿No le parece demasiado dinero para dos preguntas?

-Si, ¿cuál es la segunda? 

EL CAMARERO Y EL HOMBRE DORMIDO EN EL RESTAURANTE

Estaba una pareja en un restaurante totalmente lleno, esperando para comer... en esto ven a un hombre dormido encima del plato y le dicen al camarero:

-¿Podría avisar a ese señor que está durmiendo?

-Ya lo he avisado...

-¿Y entonces porqué no se va?

-Es que cada vez que lo despierto, ¡me pide la cuenta y paga! 

EL ERROR EN LA NÓMINA Y EL JEFE

Va un empleado a hablar con el jefe porque ese mes le habían pagado 200 euros menos:

-Disculpe señor director, este mes he recibido en mi nómina 200 euros menos... El director mira su nómina y le dice:

-Efectivamente, pero el mes pasado le pagamos 200 euros de más, ¿Cómo es que no se vino a quejar entonces?

-Un error se puede pasar por alto señor, pero dos

EL HOMBRE QUE NO PAGABA EL ALQUILER Y EL CASERO

Esto era un hombre que llevaba sin pagar el alquiler varios meses... en esto llega el casero a su puerta y le dice:

-¡Que! ¿No piensa usted pagarme?

-Lo siento señor, el mes que viene le pago todo, se lo juro!

-Mire, esta es la última vez que se lo digo, ¡Queda avisado!

-Ah, pues muchas gracias! ¡Que alivio! 

EL MARIDO QUE PERDIÓ LA CARTERA

Un hombre después de buscar más de dos horas su cartera, le pregunta a la mujer:

-Cariño, por casualidad ¿has visto mi cartera?

-Si la hubiese visto, estaría de compras! 

CHISTE DEL DINERO PARA COMPRARLE ROPA AL NIÑO

Le dice la mujer al marido: -Cariño, dame unos 100 euros para comprarle ropa nueva a nuestro hijo, que hoy quiero ir con él de paseo y presumir delante de mis amigas... En esto va el marido y le da 20 euros... le dice la mujer:

-Pero hombre, 20 euros no me llegan...

-¡Pues comprale un gorrito y lo asomas por la ventanilla del coche! 

LA LLAMADA INTERNACIONAL Y LOS 1000 DÓLARES

Llaman por teléfono:

-Luis, ésta es una llamada internacional, te hablo desde NY, estoy en un aprieto y necesito 1000 dólares!

-No se escucha bien amigo...

-Digo que estoy en un aprieto, que necesito 1000 dólares!

-La línea está estropeada, sigo sin oír nada...
En esto interviene la operadora:

-Que raro, yo escucho perfectamente...

-¿Ah si? ¡Pues mándele usted el dinero!!

EL HOMBRE ENAMORADO Y EL DINERO

Un hombre va al psicólogo y le dice:

-Mire doctor, estoy enamorado de una chica de 20, pero yo tengo 60... ¿Usted cree que si le digo que tengo 50 querrá algo conmigo?

-¿Tiene usted dinero? -Si, algo tengo ahorrado...

-Entonces no se preocupe, está todo resuelto!

-¿Le digo entonces que tengo 50?

-No, ¡dígale que tiene 80! 

CHISTE DE LA CARTA A DIOS

En una oficina de correos ven una carta que decía: "Al Señor dios: Por favor Dios, si pudieras darme 1000 euros, estoy muy necesitado y me hacen mucha falta, te estaría infinitamente agradecido" Como era navidad, los empleados hacen una colecta y le envían al señor 500 euros... A los pocos meses reciben otra carta: "Señor Dios, gracias por enviarme dinero, pero la próxima vez mándemela directamente del cielo, porque los ladrones de la oficina de correos se quedaron con la mitad!

EL AMIGO SIMPÁTICO Y LOS 20 EUROS

-Me prestas 20 euros?

-Si, pero con la condicion de que no te quedes con ellos mucho tiempo.

-No te preocupes, en una hora ya no los tengo. 

EL LADRÓN QUE BUSCABA DINERO

Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro:

-Ayer entró un ladrón en mi casa, buscaba dinero!

-Y que hiciste!?

-Nada, me levanté de cama y nos pusimos a buscar los dos! 

CIERRA LOS OJOS ABUELITA

-Abuelita, abuelita, cierra los ojos.

-¿Y por qué quieres que cierre los ojos, Pablito?

-Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios. 

EL COCODRILO QUE VA A SER DE MAYOR

Le dice un cocodrilo a su padre:

-Cuando sea mayor, tendré mucho dinero!

-¿Qué vas a ser? -Cartera 

COMO LA VIRGEN DEL PUÑO

Esto era un tio tan cutre, tan cutre, que estaba soñando que se tomaba un café en un bar y se despertó para no pagarlo. 

EL TRUCO PARA PAGAR MENOS EN EL TAXI

Esto era un hombre muy tacaño en un taxi. Cuando llegan al destino le dice el taxista:

-Son 10 euros. En esto el hombre le da 5. y el taxista le dice:

Oiga! le he dicho que son 10 euros, no 5! -Si, pero hemos ido los dos. 

EL MINISTRO DE HACIENDA JAPONÉS

¿Cómo se llama el ministro de hacienda japonés? Tekito Todito 

CHISTE DE LA PRIMA DE RIESGO

Oye, dile a Riesgo que estoy hasta los huevos de su prima! 

EL NIÑO QUE QUIERE SER GILIPOLLAS

Le dice un niño a otro: Yo de mayor quiero se gilipollas.

-Pero como que gilipollas?

-Si, porque mi padre siempre me dice: Mira que cochazo tiene ese gilipollas... 

CHISTE DEL SUELDO DE LOS MARIDOS

Dos amigas hablando en un tren de que el sueldo de sus maridos no les llegaba:

-Pues puedes cogerte a un amante que te pague 1000€ al mes.

-Ya lo había pensado, y donde encuentras un gilipollas que te de 1000€ todos los meses? 
-Bueno, te lo pongo más facil, te cojes a 2, y que cada uno te de 500€ al mes

-No creo que sea tan sencillo

-Mira, más fácil todavía, te coges 4 amantes, que cada uno te de 250 €. En esto, un señor que estaba sentado detrás, les dice:

-Miren, perdón si les interrumpo, solo era para decirles que cuando lleguen a 5 euros, no me importaría estar entre los 200 gilipollas 

CHISTE DE POR UNA PALABRA NO ME HAGO MILLONARIO

Le dice una amigo a otro: -Por una palabra no me hago millonario!

-Pero que fuiste a un concurso?

-No, resulta que el otro día fuí al banco y le deje al cajero: Dame 10 millones de euros. Y me dijo que No. Si me llega a decir que si, me hago millonario... 

EL CATALÁN Y EL MARTILLO

Esto es un catalán que le dice a su hijo:

-Llama ahí al vecino y pídele el martillo, que nos hace falta. Va el hijo y le responde al padre:

-Ya se lo he pedido, y dice que no nos lo deja que se gasta...

-Joder, hay que ver lo tacaños que son estos catalanes!! Anda hijo, coge ahí en la caja de herramientas el nuestro... 

EL DINERO NO DA LA FELICIDAD

El dinero no da la felicidad... pero es mejor llorar en un Porche 

OBAMA, PUTIN Y MERKEL REPARTEN DINERO

En un avión está Obama, Putin y Merkel.

Obama dice: yo tiraré un billete de 20 dólares para hacer feliz a una familia.

Luego dice Putin: -Yo tiraré dos billetes de 10 dólares para hacer feliz a 2 familias.

Luego Merkel: -Yo tiraré 4 billetes de 5 dólares para hacer feliz a cuatro familias.

Luego dice el piloto: -¿Por qué no se tiran ustedes 3 para hacer feliz a todo el mundo? 

LA PESADILLA DEL MILLÓN DE EUROS

-¡Qué pesadilla he tenido esta noche! Soñé que ganaba un millón de euros. ¡Qué horror!

-¿Por qué? le pregunta su amigo.

-Porque desperté justo a la hora en que me iban a pagar. 

UNA DISCULPA MÁS PARA NO PAGAR

-¿Cómo le voy a pagar si no traigo dinero?

-¿Por qué no me lo dijiste antes de pedir?

-Porque cuando llegué estaba usted de buen humor, y no quería que lo perdiera. 

NO TRABAJAR PARA LLEGAR A SER RICO.

-¿Y tú por qué no trabajas?

-Porque quiero hacerme rico.

-¿Rico sin trabajar?

-Claro. ¿No ves que los que trabajan nunca tienen tiempo para ganar dinero? 

EL AMIGO QUE DEBIA DINERO

-Eh, oye, ¿qué pasa con los 30 euros que me debes? ¿O es que ya se te ha olvidado?

-No, qué va, pero por favor, dame un poco más de tiempo.

-¿Para pagarme?

-No, para olvidarlo. 

EL MÉDICO EL HIJO Y LA RECETA

Un médico viajaba con su hijo y por exceso de velocidad, le paró el guardia de tráfico. Al llegar a casa el niño dice a su madre:

-Fíjate, un señor de uniforme paró a papá, ¡y le dio una receta! 

LA MADRE DE PEPITO COMPRANDO

La madre de Pepito va al mercado y se escandaliza con los precios del puesto de frutas.

-¡Qué barbaridad!, esto no hay quien lo entienda.

-Pues mis precios son los más baratos

-exclama la frutera-. ¡Compare, compare!

-¿Que compare con qué?

-Con los precios que voy a poner la próxima semana 

LA SEÑORA Y EL CONDUCTOR DE AUTOBÚS

Una señora sube al autobús, no tiene cambio y le da un billete de 50 euros al conductor.

Este, para vengarse, decide darle la vuelta en monedas, hasta que le llena las palmas de las manos.

Entonces dice la mujer:

-Me ha dado de menos. Hágame el favor de volver a contarlo. 

VIAJAR ES CARO PARA ESTE SEÑOR

Al regreso de un viaje de placer alrededor del mundo, durante el cual un individuo ha derrochado todo su capital, le preguntan en la aduana:

-¿Tiene usted algo que declarar?

-Sí, me declaro en quiebra. 

EN CRISIS LA COMIDA VA CARA

En tiempo de crisis.

-¡Cincuenta euros una costilla!

-Y si la quiere con carne, el doble.