Los niños siguen y seguirán siendo una parte importante y muy graciosa de quienes cuentan chistes, también recuerde de cierto grado de actuación del humorista, imitar la voz y la actitud de inocencia es primordial para que un chiste resulte del todo muy gracioso. Anímate a ser un niño y haz reír a todos.
EL
VENDEDOR POR TELÉFONO Y EL NIÑO
Llama un vendedor por teléfono a
un supuesto cliente y contesta un niño de 4 añitos:
-¿Está tu papá o tu mamá?
-preguntó el vendedor. El niño le contestó que no se encontraban en casa.
-Entonces, ¿hay alguien más en casa?
-Sí, mi hermana.
-¿Le puedes decir que se
ponga al teléfono?
-le dijo el vendedor. Hubo un silencio durante un largo tiempo.
Al fin el vendedor volvió a escuchar la voz del niño: -No puedo sacarla de la
cuna
PEPITO
Y PEDRITO SE PELEAN
Pedrito regresa del colegio con
los ojos amoratados.
-¡Ya te has peleado otra vez!
-exclama su madre
-. ¿Cuántas
veces te he de decir que cuentas hasta diez cuando tengas ganas de pelear?
-Sí
-se lamenta Pedrito
-, ¡pero es que la mamá de Pepito a él le ha dicho que
cuente hasta cinco!
PEPITO
Y LOS NIÑOS DE LA CIGÚEÑA
-Mamá
-pregunta el siempre
sorprendente Pepito-, dime la verdad, ¿a que los niños los trae la cigüeña?
-Pues claro Pepito.
-Entonces ¿qué haces tú ahí en la cama con papá?
PEPITO
SE CAE DE LA CAMA Y NI CASO.
Pepito, que duerme al lado de sus padres,
se cae al suelo desde la cama. Sus padres continúan divirtiéndose demasiado,
sin dejar de hacer el amor. Pepito se levanta, tocándose la dolorida cabeza y
protestando:
-¡Qué absurdo... Venga a hacer nuevos hijos y ya quieren matar al
viejo!
EL
PADRE Y EL NIÑO ACERCA DE HABLAR
Un padre llama a su hijo de 11
años y le habla en tono solemne.
-Hijo, ya tienes edad suficiente y ha llegado
el momento de que hablemos de hombre a hombre sobre los temas sexuales.
-Me
parece muy bien papá... ¿Qué quieres que te explique?
EL
NIÑO QUE MIRA POR LA CERRADURA
Un niño observa ávidamente a sus
padres por el ojo de la cerradura. De pronto se vuelve y exclama:
-¡Joder! Y
luego me dicen a mí que no meta el dedo en la nariz!
LA
MUJER PREOCUPADA POR EL NIÑO EN CONSULTA
Una mujer visita al médico con un
niño en brazos.
-Doctor, estoy desesperada. El nene llora día y noche. El
médico examina a la criatura y no encuentra nada anormal. Luego, ordena a la
mujer que se quite la blusa, y dice, tras examinar los pechos, con seguridad:
-¡Ahora lo entiendo, señora! ¿Cómo no quiere que el niño no llore, si usted no
tiene ni una gota de leche?
-¿Y cómo quiere que yo tenga leche si no soy su
madre? ¡Soy su tía!
EL
NIÑO Y LAS BODAS
-Mamá, ¿por qué las mujeres se
visten de blanco en las bodas?
-Porque es el día más feliz de su vida.
-Ah, ya
se porque los hombres se visten de negro.
LA
NIÑA QUE DECÍA PALABROTAS
Una joven mamá se asusta un día al
escuchar el vocabulario tan grosero de su hija. Cuando le pregunta quién le ha
enseñado esas palabrotas, la niña le descubre que las ha aprendido de una
amiguita con la que juega en el parque. Al día siguiente, la joven mamá va al
parque, localiza a la jovencita mal hablada y le pregunta:
-¿Eres tú la niña
que dice esas palabras tan feas?
-¿Quién se lo ha dicho?
-Un pajarito -contesta
la mamá.
-¡Serán desgraciados esos picos de mierda!
-salta la pequeña
- ¡Y yo
que les doy de zampar todos los días a esos hijos de ...!
EL
CRÍO QUE SE LANZABA POR LA VENTANA Y EL ALBAÑIL
Un albañil se encuentra en una
viga a treinta metros del suelo. De repente, observa en la vida contigua a un
niño que se tira al vacío, llega abajo y, aparentemente indemne, vuelve a
subir. El albañil, muy extrañado, pregunta al chaval:
-Oye, niño, ¿se puede
saber cómo lo haces?
-Es muy fácil. Cuando llego al primer piso empiezo a
agitar los brazos y vuelo; ya verá, pruébelo... El albañil, convencido, se tira
y se pega un tremendo batacazo. El crío, que no se ha perdido detalle de la
escena, comenta por lo bajinis:
-La verdad es que para ser un ángel tengo muy
mala hostia.
LOS
3 NIÑOS Y SUS TÍOS
Juanito:
-Mi tío es cura, y cuando
todo el mundo le ve le llama Padre. Luisito:
-Mi tío es cardenal, y todo el
mundo le llama Eminencia. Jorgito:
-Mi tío pesa ciento ochenta kilos, y todo el
mundo que le ve le dice:
-¡Dios mío!
EL PEQUEÑO QUE VA A GRADUARSE
Un pequeño de apenas siete años camina feliz por la calle muy bien vestido, y le pregunta un señor:
-Vas muy elegante, ¿a dónde vas?
-Voy a graduarme.
-¿Te vas a graduar tan pequeño?
-sí, voy a graduarme la vista.
EL NIÑO Y EL SESENTA POR CIENTO DE AGUA
-Oye papá. ¿Es verdad que los humanos tenemos casi el sesenta por ciento de agua en el cuerpo?
-Así es.
-Pues entonces llama a mamá, porque el bebé se le ha salido todo el agua y ha mojado la cuna.
EL NUEVO COCHE VIEJO DE PAPÁ
-Mi padre compró ayer un coche.
-Ya lo vi, es muy chiquito.
-Para cinco personas.
-¿Cinco personas?, no las aguanta, es muy viejo.
-Bueno, mi padre conduce y nosotros lo empujamos.
EL NIÑO TRAS LAS VACACIONES EN ALASKA
Un niño regresa de vacaciones y comenta con sus amigos:
-Y en Alaska me divertí muchísimo con la nieve.
-Oye, ¿y es verdad que en Alaska también hay pobres?
-Sí, pro hace tanto frío, que las limosnas las piden por correo.
JUGANDO CON MIS PRIMOS
Le dice la mamá a su hijo:
-Mira, van a venir tus primos a jugar contigo.
-Ya lo sé mamá, por eso he escondido todos mis juguetes.
EL PREMIO DE PAPÁ POR APROBAR LOS EXÁMENES
-Papá, ¿te acuerdas de que me ofreciste una bicicleta si salía bien de los exámenes?
-Sí hijo.
-Pues fíjate si tienes suerte, que no vasa tener que comprármela.
LOS HIJOS DE LOS MÉDICOS
Dos niños hijos de médicos especialistas:
-Mi papá es cardiólogo.
-Pues mi papá es cirujano plástico de animales. Ayer, por ejemplo, operó a un conejo y lo convirtió en perro.
BUSCANDO UN LIBRO PARA MEJORAR EN EL COLE
Un muchacho entra en una librería y pregunta:
-¿Tiene usted un libro titulado: "Tres fórmulas para estudiar?"
-No, pero tengo este: "Tres caminos para que no te expulsen".
EL ALUMNO QUE LLEGA TARDE Y LA DISCULPA
El alumno llega tarde a clase y el profesor vuelve a llamarle la atención:
-¿Qué pasa contigo, Paco?, ¿se puede saber por qué llegas tarde otra vez?
-Porque me caí del autobús.
-¿Ah, sí? No creo que hayas tardado tanto en caerte.
-Es que me caí muy despacito, muy despacito.
EL PEQUEÑO RAÚL Y EL PLATO SUCIO
El pequeño Raúl termina de comer una hamburguesa y limpia el plato con su pañuelo. Su madre le riñe:
-¿Por qué limpias el plato con tu pañuelo?
-No te enfades mamá, el pañuelo ya estaba sucio.
LOS 2 NIÑOS Y LOS PIES
Entre dos niños.
-Oye Pablo, ¿no sabías que todas las personas tenemos un pie más chico que el otro?
-¿Ah sí? Pues yo todo lo contrario, tengo un pie más grande que el otro.
EL NIÑO ROMANO Y LOS CRISTIANOS
En la antigua Roma, una madre preguntaba a su hijo:
-¿En qué estás pensando?
-En lo que dijo un niño romano.
-¿Qué dijo?
-Que los cristianos somos muy pobres... Porque ellos tienen muchos dioses y nosotros sólo tenemos uno.
LA NIÑA CON SU ABUELA Y LOS CARAMELOS
Una niña le pregunta a su abuelita:
-Oye abuelita, ¿cuántos dientes tienes?
-Ni uno solo.
-¡Uy, qué bien! Entonces guárdame los caramelos.
EL SITIO DONDE VAN LOS NIÑOS RICOS
Anoche fui a uno de esos lugares en donde sólo permiten la entrada a niños muy bien educados, elegantes e inteligentes.
-¿Y cómo te fue?
-No me dejaron entrar
LA NIÑA ESPABILADA DE MÁS
Era una niña tan animosa, tan animosa, que se compró libros, cuadernos, lápices y mochila para ir a la escuela, y apenas hacía dos meses que había nacido.
LA CARTA A PAPÁ NOEL DEL NIÑO RICO
Carta de un niño rico a Santa Claus: "Esta vez no voy a pedirte mucho, únicamente un poco de dinero para mis golosinas, otro para dulces, algo más para mis juguetes preferidos, suficiente para otro capricho, un millón para gastarlo en lo que me dé la gana y un poco para todo lo demás."
EL NIÑO TRAGÓN Y LOS HUEVOS FRITOS
Un niño tragón le dice a su madre:
-¡Mamá, quiero que me frías veinte huevos!
-¿Te vas a comer veinte huevos fritos?
-No mamá, solamente elegiré los dos huevos fritos que te queden mejor.
LOS 2 NIÑOS Y EL CASTIGO
Juan le pega una pedrada a Jaimito y éste le dice:
-¡Ya verás, te voy a acusar al maestro!
-¿Por qué si tú tuviste la culpa?, ¡yo sólo me defendía!
-Sí, pero tú me diste y yo no acerté.
EL NIÑO Y LA EXPLICACIÓN DE PINTURA
Dos niños a los que les gustaba dibujar y pintar decían:
-Estoy muy adelantado en mi clase de pintura, con un solo trazo puedo cambiar una cara risueña en una que llora.
-Mi madre lo mismo, con una sola bofetada que te dé.
LA NIÑA Y EL VECINO
Una niña deja un recado a su vecino: "Jamás esperes que sea tu amiga... pero puedes intentarlo"
EL NIÑO QUE AYUDA
-¡Tengo el corazón hecho pedazos!
-Te presto mi pegamento para que lo pegues.
NIÑO RICO Y NIÑO POBRE
Un niño pobre le decía a uno rico:
-¿Sabes cuál es la diferencia entre tú y yo?
-Dímela.
-Pues que tú pones los zapatos a los Reyes Magos para que te pongan juguetes y yo para que les pongan medias suelas.
LOS 2 NIÑOS Y EL FÚTBOL
Un niño invitaba a su vecino a jugar y le decía:
-Deberías jugar al fútbol con nosotros en la calle, te gustará.
-¿Por qué crees que me gustará?
-Porque te llenas de tierra y de barro. ¡No veas qué guay!
EL PENSAMIENTO DEL NIÑO AL DESPERTAR
Reflexión de un niño al despertar:
-¡Este es un día verdaderamente maravilloso! ¿Quién será el bobo que lo estropeará?
DEFINICIÓN DE UN AGUJERO
-¿Qué es un agujero?
-Un señor que vende agujas.
LA NIÑA QUE ADMIRABA A OTRA
Una niña le dice a otra:
-Me han hablado tanto de ti que estoy ansiosa por conocer tu propia versión.
DONANDO JUGUETES
Una anciana muy, pero que muy arrugada y encorvada toca la puerta de una lujosa casa y abre un niño.
-Buenos días, hijito, vengo a recoger los juguetes que tu madre va a dar a una niña pobre.
-Pero yo le dije a mi mamá que tenía que venir a por ellos la más pequeña de la familia.
-Yo soy la más pequeña, hijo.
EL NIÑO MAS REPELENTE
Un ministro tuvo que recibir a un grupo de niños que venían desde otra ciudad y le preguntó a uno:
-¿A qué hora habéis salido de vuestra ciudad?
-A la necesaria
-contestó el niño
- para estar aquí en este preciso momento.
LAS 2 NIÑAS MERENDANDO EN EL RECREO
En el recreo, una niña le reclama a su compañera.
-Mira, esta torta que me regalaste está medio podrida
-Pues, cómetela pronto antes de que se estropee más.
EL PROFESOR INFORMA AL PADRE DE LAS NOTAS
El maestro le dice al padre del alumno:
-Las calificaciones de su hijo son muy bajas, pero en cambio es el niño más honesto y el menos tramposo de toda la escuela.
-¿Está seguro, profesor?
-Sin la menor duda. Con las notas que saca, es imposible que haya copiado de otro.
EL NIÑO QUE NO PRONUNCIA LAS ERRES
Le traigo a mi hijo, doctor. Noto que no pronuncia las erres.
-¿Desde cuándo sucede?
-Desde siempre.
-Veamos. ¿Cómo te llamas nene?
-Pedo.
EL NIÑO QUE HABLA CON SU PADRE QUE LE PEGARON
-Papá, tres niños me han pegado en clase.
-¿Y tú te has vengado?
-Claro que me he vengado, ¡es que si no me vengo, me matan!
LA MADRE QUE MIDE LA TEMPERATURA EN EL BAÑO
Le preguntan a una madre:
-¿Cómo hace para saber si el agua del baño del bebé está a la temperatura ideal?
-Si el niño se pone morado, es que el agua está fría. Si se pone rojo es que está caliente.
EL NIÑO PREGUNTA A PAPÁ SOBRE LA BODA
-Papá, ¿tú crees que da mala suerte casarse en martes y trece?
-No. Yo creo que es peor casarse en jueves y quince..
-¿Por qué?
-Porque yo me casé ese día
LA MAMÁ QUE CUIDA DEL NIÑO EN LA PISCINA
Un dia un niño y su madre fueron a una piscina y el niño tenía traje de baño nuevo y dice:
-mama, puedo ir a nadar?
-Sí hijo pero no te mojes.
EL HOMBRE QUE SE HACE ENTENDER
-Mira hijo, el hombre que no dice las cosas de un modo que todos las entendamos es un idiota, ¿me has comprendido?
-No papá
EL PADRE QUE EXPLICA EL CASAMIENTO
-Dime, papá, ¿por qué se necesitan testigos cuando un hombre se casa?
-¡Ay, hijo mío!, porque sin testigos nadie lo creería.
SOBRE QUIEN ESTÁ MAS SATISFECHO DE LOS 2
-Yo afirmo que el hombre que tiene seis hijos se siente más satisfecho que el que tiene seis millones.
-¿Tú crees?
-Claro, porque el de los seis millones todavía quiere más.
LA MADRE QUE ECHA A PEPITO DE CASA
-Mis padres me acaban de echar de casa.
-Pero, ¿por qué Pepito?
-Porque dicen que soy un aprovechado, y porque tengo 40 años, y no sé qué tonterías por el estilo.
LAS PROMESAS INCUMPLIDAS ENTRE PADRE E HIJO
-¿No me prometiste que te portarías bien?
-Sí, papá.
-¿Y no te prometí yo que en caso contrario te daría una paliza?
-Sí papá, pero como yo no cumplí mi promesa, tampoco es preciso que cumplas tú la tuya.
EL HOMBRE QUE SE DA CUENTA DE LO QUE LE DECÍA SU PADRE
Un hombre ya mayor le dice a un amigo:
-Al fin he comprendido que mi padre siempre estaba en lo cierto y por eso he acabado dándole la razón. Lo malo es que mi hijo tardará cuarenta años en dármela a mí.
EL NIÑO AL QUE LE MANDAN MÁS DEBERES
La profesora de matemáticas dice a sus alumnos:
-Para mañana quiero resueltos los problemas de fracciones, de decimales y de regla de tres. ¡Todos!, ¿entendido? Y se oye una voz muy bajita, que dice:
-Pobre papá.
LOS NIÑOS HABLAN DE CÓMO SON LOS PADRES
Un niño a otro:
-Lo que nuestros padres hacen con nosotros es absurdo. Primero nos enseñan a hablar y andar, y luego quieren que estemos callados y quietos.
PEPE LLEVA LOS NIÑOS AL ZOO
-Pepe, deberías llevar los niños al zoo.
-¡Mujer, los he llevado montones de veces, pero siempre encuentran el camino de vuelta!
AL FIN PABLITO TRAE LOS DEBERES BIEN HECHOS
Pablito, uno de los peores alumnos de la clase de matemáticas, presenta sus problemas perfectamente resueltos, y el profesor, sorprendido, le pregunta:
-¿Le pediste a tu hermano que te ayudara a hacer los problemas?
-No profesor.
-Dime la verdad, ¿seguro que no te ayudó a resolverlos?
-No, los resolvió él solo
EL HIJO QUE SE VA CON LA TÍA DEBIDO A UN HURACÁN
Por un tremendo huracán, la familia manda a su hijo a casa de una tía. Pocos días después la familia recibe un telegrama: "Te devuelvo a tu hijo. Prefiero que me mandes el huracán."
EL PADRE Y LA FACTURA DE ESTUDIOS DEL HIJO
El padre mira la factura del colegio y dice a su hijo:
-Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros. -Y eso que soy de los que menos estudian.
UN HIJO CON LA MISMA EDAD QUE SU MADRE
-¿Cuántos años tienes?
-Los mismos que mi madre.
-¡No es posible!
-Sí lo es, yo empecé a ser su hijo al mismo tiempo que ella empezó a ser mi madre.
LA MADRE PROTESTANDO TRAS LA COMPRA DE GALLETAS DE SU HIJO
La madre manda a su hijo a la tienda a por medio kilo de galletas. Muy enfadada vuelve y dice:
-Yo quería medio kilo de galletas, no un cuarto.
-¿Cómo sabe usted el peso?
-Porque las pesé en casa. ¿Y pesó usted a su hijo?
AVISO EN EL PARQUE
Aviso en un parque público: "Se prohíbe montar en bicicleta, acostarse en la hierba, traer animales. Prohibido jugar a la pelota. No coman ni beban. No tiren nada al suelo. Recuerden el parque es suyo".
LOS SOCIÓLOGOS DEBATIENDO SOBRE LOS NIÑOS
Hablando entre sociólogos: -Yo afirmo que todos los niños son inteligentes.
-Entonces, ¿por qué los adultos son tan tontos?
-Debe ser el resultado de la educación.
YO DE MAYOR VOY A SER CARPINTERO
-¿Y tú que vas a ser de mayor?
-¿Yo? Carpintero
-¿Por qué?
-Porque siempre estoy en la cola
EL NIÑO QUE LLORA POR LA SEÑORA GORDA
Era un niño llorando al que se le acerca un hombre y le pregunta :
- ¿Por qué lloras niño? :
Porque se cayó esa señora gorda
- Ah vaya, ¿y te duele lo que le pasó verdad?
- No tanto, ¡es que se me cayó justo encima!
CUANDO MI MADRE ME BAÑÓ
La primera vez que mi madre me bañó de pequeño sentí pánico.
- ¿Y en la segunda que pasó?
- Pues no sé, no sé que me pasará.
PEPITO HABLA MUCHO EN EL AULA
La profesora que le riñe a Pepito porque no paraba de hablar en el aula:
- Cómo no te calles Pepito, tendré que llamar a tu madre.
- Como vea profe, pero le advierto que ella cuando se enoja es mucho peor que yo.
MARIO EN LA ESCUELA LE LLAMAN HUÉRFANO
Mario era un niño que se fue a la escuela y esta vez lo amargaron. Le llamaban ¡huérfano!. Llegó a casa y llamó a sus padres. ¡Mamá, en la escuela me llaman huérfano! ¿Mamá? ¡Mamaaaaa! ¡Papaaaaa!
EL AMIGO QUE CASI VIO A TU PADRE
Un amigo le dice a otro:
-Ayer casi vi a tu padre. Pero bueno,
¿O le viste o no le viste? ¿Tu padre tiene un sombrero con el numero 4 ?
-Sí.
-Pues vi a uno con el numero 5
LA PAREJA ENTRE LOS MATORRALES
Estaba una pareja haciendo el amor entre unos arbustos, y en esto que ella abre los ojos y ve a un niño mirándolos...
-¡Antonio! ¡Un niño!
Y Antonio todo excitado le dice:
-¡Es igual Maria! que sea lo que Dios quiera, niño o niña!
EL PAPA DEL PRINCIPE AZUL
Dos niños:
-¿Sabes cómo se llama el papa del príncipe azul?
-No, ¿cómo? -¡Blu ray!
ALIMENTOS QUE SERÁN DE MAYORES
Había una vez una lechuga, un tomate, un pepino y un huevo pequeñitos.
-Yo de mayor seré un lechugón
-Y yo un tomatón
-Yo un pepinón
-Yo un huevón dijo el huevito llorando.
MADRE E HIJA HABLANDO DE SER HERMOSA
Estaba la madre y la hija juntas cuando de repente le pregunta:
-Mamá, mamá, me gustaría saber que piensas por tener una hija tan hermosa
-No tengo ni idea, pero seguro que la abuela lo sabe.
EL SUICIDIO DEL LIBRO DE MATEMÁTICAS
Dos niños en el cole:
- ¿Sabes por qué se quitó la vida el libro de matemáticas?
-¡No! -Pues porque tenía muchos problemas amigo...
EL NIÑO QUE PREGUNTA SI LOS PEDOS PESAN
El niño le pregunta a la mamá:
-mamá mamá, ¿los pedos pesan?
-No papito, ¿porque?. -Haaaayyyy entonces me cagué.
EL PADRE ENFADADO Y EL HIJO QUE JUEGA
Llega un padre cansado del trabajo a su casa y pregunta:
-Hijo, ¿Con que juegas?
-Con lo que me sale de los huevos.
El padre le da un bofetón y el niño corre a decirle a su madre:
-Mamá, ya no quiero mas kinders sorpresa.
MI HIJO EL DISTRAÍDO
-¡Mamá mamá, en el colegio me dicen distraído!
-Lo siento niño pero... ¡tu casa esta al otro lado de la calle!
AMIGAS HABLANDO EN EL PARQUE
Dos amigas le dice una a otra:
-Hay mi amiga...necesito a Google en mi cabeza... Y un antivirus en mi corazón!! Y dice un niño que pasaba por allí:
-Y Photoshop para la cara!!
PORQUÉ LA LLAMAN ROSALINDA
Una hija le dice a su mamá:
-¿Por qué a mi prima le llaman Rosalinda?
-Es que a tu tía le gustan mucho las rosas...
-Y a ti mamá, ¿qué te gusta?
-Ya cállate mejor Vergonia...
LA NIÑA QUIERE UNA MUÑECA DE TRAPO
-¡Mamá! ¡Quiero una muñeca de trapo!
-Así me gusta hijita, que seas ahorradora..
. -¿Ahorradora? ... ¿perdona? ¡mi Barbie y mi Ken necesitan sirvienta!
LA AVISPA EN EL GIMNASIO
Dos niños en clase:
-¿Sabes que hace una avispa en un gimnasio?
-¿Picar?
-¡Noooo! ¡Zumba!
EL NIÑO EN LA TIENDA DE CARAMELOS
Llega un niño de la tienda de caramelos y le dice la madre:
-¿Por qué compraste una bolsa de caramelos?
-¡Es que no me diste dinero para comprar más!
EL NIÑO PELUDO EN EL COLEGIO
Le dice un niño a la madre: En el colegio me dicen que tengo mucho pelo, ¿es cierto?
-¡Oh que peluche más bonito!
-Mamá!!!!!
-¡Andaaaaaa, habla y dice mamá! ¡Me lo quedo!
LA MADRE PERDIO A SU HIJA
Va una madre a la comisaría:
-Ayúdenme por favor, mi hija pequeña se ha perdido...
-¿Cómo se llama?
-Esperanza...
-¡Entonces no Señora! La esperanza es lo último que se pierde!
CHISTE DE MAMA QUIERO LLEVAR FALDA YA!
-¿Mamá puedo llevar esta falda? -Ya sabes que no...
-¡Porfa! -No insistas, no te queda bien...
-¡Pero a mi me gusta! ¿Por qué no puedo?
-¡Porque se te ven los huevos Manolo!
EL NIÑO FANÁTICO POR SU PLAY STATION
Esto era un niño tan fanático, pero tan fanático por su Play Station, que cuando su abuelo se murió, en el velatorio en vez de descansa en paz le dijo Game Over!
HIJO QUE HABLA CON EL ZAPATO
Entra la mamá en el cuarto y ve a su hijo hablando con un zapato:
-Hijo, ¿qué haces hablando con un zapato?
-Es que aquí pone CONVERSE!
LOS NIÑOS EN EL PATIO CON EL MÓVIL
Dos niños en el patio, le pide el teléfono móvil uno al otro y le dice:
-¿Cuál es tu patrón?
-Yo no trabajo!!!
EL NIÑO EN LA CAFETERIA Y EL CAFÉ FRIO
Un niño va a una cafetería:
-¿Tienes café frio?
-No, lo siento no vendemos... Al día siguiente vuele el niño:
-¿Tienes café frio?
-No, ya te dije ayer que no tenemos... El niño, vuelve otra vez al día siguiente:
-¿Tienes café frio?
-Mira... no te lo vuelvo a decir, no vuelvas por aquí! Otra vez al día siguiente:
-¿Tienes café frio?
-Otra vez tu, por pesado, aquí tienes!
-Ah ¡muchas gracias! ¿me lo calientas?
CHISTE DE LOS NIÑOS Y EL CUENTO CHINO
Dos niños hablando:
-¿Sabes como se llama el campeón de submarinismo chino?
-No, ¿cómo?
-Tokofondo, ¿y el subcampeón? Kasitoko
CHISTE DEL NIÑO TRISTE EN EL COLEGIO
Dice un niño todo triste a la profesora:
-Maestra, dos amigas se han peleado por mi en el patio...
-Bueno, eso no es malo del todo, será que les gustas mucho...
-¡Ya lo sé! ¡Pero ganó la fea!
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