Este es una aspecto clásico pero al mismo tiempo delicado ya que pueden herir susceptibilidades y no todas as personas son capaces de reírse de si mismos, sin embrago una adecuada mezcla entre los chistes Feministas y Machistas, dará lugar a que todos se rían de todos, usados con inteligencia y equilibrio son un tema seguro a la hora de reír y hacer reír.
LA
ALUMNA FEMINISTA QUE METE PUYA CONTRA LOS HOMBRES
En un examen, le pregunta el
profesor a una alumna:
-¿Sabría usted decirme por qué creó Dios primero al
hombre y después a la mujer? La chica contesta:
-Porque como en todas las
buenas obras, primero se hace el borrador.
MARIDO
Y MUJER HABLANDO DE LA PRIMERA NOCHE
Marido y mujer, ya no muy jóvenes,
están en la cama. Y ella, en un momento de apasionamiento, exclama:
-¿Te
acuerdas, querido, de nuestra primera noche? Yo fui muy tímida y arisca al
ofrecerte todo de mi misma...
-¿Todo?
-preguntó él con un tono burlón.
-Bueno,
todo lo que habían dejado los demás...
LA
SEÑORA PILLADA IN FRAGANTI
La señora se divierte haciendo el
amor con su ligue de turno. De repente, oye la puerta, y se da cuenta que ha
regresado su marido un día antes de lo normal.
-¡Qué desastre! ¡Rápido, salta
por la ventana, querido!
-¡Pero, amor mío, si estamos en el piso trece! -¡Bueno! ¿Te parece oportuno el momento para mostrarte supersticioso?
LA SEÑORA PILLADA IN FRAGANTI
La señora se divierte haciendo el amor con su ligue de turno. De repente, oye la puerta, y se da cuenta que ha regresado su marido un día antes de lo normal.
-¡Qué desastre! ¡Rápido, salta por la ventana, querido!
-¡Pero, amor mío, si estamos en el piso trece!
-¡Bueno! ¿Te parece oportuno el momento para mostrarte supersticioso?
EL MARIDO MÁS VAGO DEL MUNDO
En marido es una persona muy vaga que se pasa el día tumbado en la cama o yendo de una silla a otra, sin hacer absolutamente nada, en tanto que la pobre mujer no para de trabajar. Cuando al final de la jornada, después de catorce horas, cae extenuada en un banquito, el hombre la contempla con satisfacción, y señalándola con el dedo a su hijo, le dice con orgullo:
-Así me gusta ver a tu madre, descansada y gozando de la vida.
EL HOMBRE MÁS NORMAL DEL MUNDO
-¿Qué se dice de un hombre que se queja todo el día, ve deportes todas las noches en televisión y duerme todo el fin de semana?
-Que es normal.
LAS MUJERES QUE USAN MUCHO MAQUILLAJE
-Las mujeres gastan mucho en maquillaje
-comentaba el general a una actriz.
-¿Pero usted sabía que hacen más conquistas que el ejército?
ANTES Y DESPUÉS DE LA MUJER
Antes de la mujer sólo está Dios; detrás de ellas, ¡todos los hombres!
EL CABALLERO Y LA MADRE DE FAMILIA
Un caballero a una madre de familia:
-La maternidad es el estado perfecto de la mujer.
-Sí, señor, sobre todo cuando los niños ya se han acostado.
EL EXNOVIO EN LA BODA
Un ex-pretendiente asiste a la boda de la chica, y un invitado le pregunta:
-¿Y usted por qué no llegó a casarse con la chica?
-Quedé eliminado en las semifinales.
EL HOMBRE QUE PROVOCA A UNA MUJER Y LE CONTESTA
-Señorita, ¿a usted le hubiera gustado ser hombre?
-Nunca he pensado en eso, ¿y usted?
LA MUJER OPTIMISTA Y LA FORMA FÍSICA
Dos amigas, le dice una a la otra:
-Hoy me levanté de cama cansada con dolor de cuello, rodillas y espalda... cuando llegué al baño giré un poco el cuello y todo hizo ¡CRACK! Conclusión: No es que esté mal de forma física... es que estoy crujiente!!
CHISTE DE LA PAREJA CON RETRASO
-Cariño tengo que darte una noticia importante...
-Dime -Tengo un retraso...
-No te preocupes amor, lo se desde que nos conocimos y nunca me importó!
CHISTE DE SI TIENES WHATSAPP
Un chico ligando:
-Hola guapisima!
-¿Tienes whatsapp?
-Si, claro que tengo!
-¡Genial! ¿Me lo dices?
-Tengo whatsapp!
LOS TRILLIZOS Y EL CAÑON POTENTE
En la sala de partos le dice el médico al marido:
-Enhorabuena señor! Han sido trillizos!
-Si es que ya lo sabía, tengo un cañón muy potente!
-Pues a ver si lo limpia un poco porque han salido los tres negritos!
EL HOMBRE DE VIAJE Y LA MUJER EN LA HABITACIÓN
Llega un hombre a casa después de una semana de duro trabajo fuera y le dice a la mujer: -Prepárate que tengo muchas ganas!! Vete para la habitación que vamos a hacerlo como nunca!! Al rato cuando están a ello se escucha al vecino gritar:
-¡Ya está bien, ¿no? toda la semana igual!
CHISTE DE LAS VIUDAS EN EL CEMENTERIO Y LA FORMULA MÁGICA
Dos viudas en un cementerio, una llorando desconsoladamente y otra toda feliz poniendo flores. En esto dice la desconsolada:
-Señora ¿Cuanto hace que enviudó?
-Pues hace 2 meses, y usted?
-Pues yo hace 3 años, ¿Cómo es que ha superado la pena tan rápido?
-Hay querida, porque después de muchos años se donde está y quien se lo está comiendo...
EL HOMBRE VUELVE DE NEGOCIOS Y SE ENCUENTRA CON ESTO
Un hombre todo alborotado haciendo las maletas en casa de sus futuros suegros... En esto entra la madre de la novia y le dice:
-¿Qué te pasa Pedro?¿Qué haces haciendo las maletas?
-Me voy señora María, ayer le mandé un mail a su hija diciéndole que volvía hoy de mi viaje de negocios y cuando llego, la he encontrado en cama con otro hombre!
-¡Qué me dices! Eso no es propio de mi hija, espera que averiguo que fue lo que pasó... al rato entra en la habitación y le dice a Pedro:
-Ya me parecía a mi... El problema estuvo en que mi hija no leyó tu mail!
LAS VECES QUE SE RÍEN LOS HOMBRES
¿Cuantas veces se ríe un hombre si le cuentan un chiste? Pues cuatro veces: Cuando se lo cuentan, cuando se lo explican, cuando dice que lo entiende y cuando lo entiende
LA CHICA DEL VESTIDO ROJO
Estaba una pareja sentada en un restaurante y le dice el hombre a la mujer:
-Mira la chica aquella del vestido verde, está mirando y sonriendo!
-No te preocupes, yo la primera vez que te vi también me partí de risa!
EL HOMBRE LIGANDO CON UNA CHICA
-Tu y yo, juntos bajo la luz de las velas, una buena cena y una buena botella de vino, ¿qué te parece?
-Poco vino.
AYER CENE CON MARÍA Y NADA DE AMOR
Dos amigos: -Ayer vino a cenar María a mi casa...
-¿Y te acostaste con ella?
-¡Que va! ¡Un desastre!
-Bueno, míralo por el lado positivo, limpiaste la casa y te has duchado!!
EL MARIDO EL CULPABLE DE TODO
Dos amigas: -¿Y quien tuvo la culpa de tu separación?
-Evidentemente mi marido que volvió dos días antes del viaje de negocios!
LA MUJER ENFADADA A LAS DOS DE LA TARDE
-Cariño, ¿Estás enfadada?
-No, ya te he dicho que no... Me voy a dormir ¡Hablamos mañana!
-Pero si son las dos de la tarde!
-Hablamos mañana he dicho!
PARA ENTRETENERME HAGO PESAS
Un tipo en una discoteca intentando ligar con una chica...
-Pues yo para entretenerme voy al gimnasio y hago muchas pesas...
-Yo Leo...
-¿Ah si? yo Aries!
EL POLICÍA BOMBERO EN LA FARMACIA
Está un policía poniéndose el pijama en su habitación con la luz apagada cuando de pronto le dice la mujer:
-Cariño, ¿Puedes ir a la farmacia a por aspirinas? que estoy fatal del catarro! El hombre se vuelve a vestir y sale...
-Al llegar el farmacéutico le dice:
-¿Usted no era policía?
-Si... -¿Y qué hace con una chaqueta de bombero?
LA MALA CANGURO Y LA MADRE INQUIETA
La canguro vuelve a casa con el bebé y se lo devuelve a la madre que toda inquieta le dice: -¡Pero este no es mi hijo!
-¡Relájese señorita! Usted me dijo que si se cagaba que lo cambiara...
LA MUJER EMBARAZADA Y EL DÍA DE LOS INOCENTES
-¡Cariño estoy embarazada!
-¿Es una broma?
-Feliz día de los inocentes!
-Ah, entonces no estás embarazada..
-Si, pero no es tuyo!
EL MARIDO LLEGA A CASA Y EL INFARTO
Entra el marido en casa y ve a su mujer sudando en cama toda colorada...
-¿Qué te pasa? -Me está dando un infarto! El marido sale corriendo y en el pasillo el hijo le dice:
-Papá, hay un monstruo en el armario! El padre abre el armario ve a su amigo Juan en calzoncillos y le dice:
-¡Pero Juan! ¡Mi mujer con un infarto y tu asustando al niño!
LA CHICA CON GANAS DE FIESTA Y DE PERDER EL CONTROL
Llega una chica toda guapa a casa del vecino y le dice:
-Tengo unas ganas locas de fiesta y de beber hasta perder el control! ¿estás ocupado esta noche?
-¡Claro que no!
-Hay que bien, entonces ¿puedes cuidar a mi gato?
LA MUJER Y EL VINO QUE HABLA
Estaba una pareja de casados bebiendo unas copas de vino y dice la mujer:
-¡Te quiero tanto! ¡No habría podido vivir sin ti todos estos años! El hombre extrañado le dice:
-¿Eres tu, o es el vino el que habla?
-Soy yo pero le estoy hablando al vino...
LOS HOMBRES SIEMPRE MANDAN EN CASA
Entra un hombre en una biblioteca y le dice a la bibliotecaria:
-Buenas tardes, el libro "Los hombres siempre mandan en casa" ¿lo tienen?
-Si, al fondo en la sección de ciencia ficción!
LA LLAMADA DE TELÉFONO DEL EX-NOVIO
Llamada de teléfono de madrugada:
-¡Hola cariño, se que es tarde, pero quiero que me perdones por favor, no lo volveré a hacer! ¡Quiero estar contigo de nuevo!
-Campeón, ella está durmiendo, pero no te preocupes que cuando se despierte le digo que
LA MUJER CON EL MARIDO ENCERRADO
Dos amigas por la calle:
-¿Qué tal?
-Bien, pero resulta que mi marido se ha encerrado en nuestra habitación y no quiere salir... -¿Y como hace para comer?
-Pues le pongo el desayuno, la comida y la cena al lado de la puerta....
-¿Y no le echas de menos?
-No mujer, le echo de más que no quiero que pase hambre el pobre...
LOS HOMBRES Y LA COMIDA A DOMICILIO
Los hombres son como la comida a domicilio... los llamas por teléfono y a los veinte minutos los tienes calentitos llamando a la puerta!
CHISTE DE ESPERANDO AL MATRIMONIO
Dos amigas, una de ellas a punto de casarse le pregunta a la otra:
-Hiciste el amor con tu marido antes de casarte?
-Yo no, y tu?
-Yo si, pero porque nunca pensé que te acabarías casando con él...
LOS CARRITOS Y LOS SUPERMERCADOS
Cuando las mujeres se independizaran de los hombres?
-Cuando los carritos de las tiendas de supermercados tengan motor!
LOS EX-NOVIOS EN EL TAXI
Está una pareja discutiendo en la calle al lado de un taxi... En esto le dice la mujer al taxista:
-Perdone, ¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?
-Unos veinte dólares...
-¿Y si llevo a mi ex-novio?
-Pues lo mismo...
-¡Ves! ¡No vales nada!
EL VECINO QUEJÁNDOSE DE LOS RUIDOS
Llaman a la puerta:
-Mire señor, soy el vecino de abajo y estoy cansado de que su mujer todas las mañanas grite: "Más dame más Pepe" ¿Podrían por favor comportarse un poco y hacer menos ruido? Y el marido le contesta:
-Claro que si, no se preocupe que no se volverá a repetir... ¡Pero me llamo Luis y por las mañanas trabajo!
LA COSA QUE MÁS TE GUSTA
Estaba un matrimonio en la cama y le dice el marido a la mujer:
-Cariño, de todas las cosas que te hago, ¿Cuál es la que más te gusta?
-Pues el desayuno...
EL BOLSO DE PIEL DE PITO
Dos amigas por la calle:
-¡Qué bolso más chulo llevas! ¡Y qué suave!
-Ya, es que es de piel de pito...
-¿Ah si? pues es muy bonito.
-Si, y lo mejor de todo es que le das dos lametazos y se vuelve maleta!
TENER ALGO ENTRE NOSOTROS
Dos amigos: -Me gustas mucho, eres muy bella...
-Gracias, te lo agradezco.
-Tengo muchas ganas de que hubiese algo entre nosotros...
-¿A si? Pues yo también!
-¿Enserio? ¿Cómo qué?
-Un océano, pesado!
EL CUERPO DE LAVADORA Y LAS GANAS DE
Le dice la mujer al marido:
-Me voy a comprar ese conjunto de lencería ¿Qué te parece?
-Como quieras, pero con ese cuerpo de lavadora no te queda bien ni de broma!... Esa misma noche, el hombre con ganas de hacerlo, se le arrima y la mujer le dice:
-Cariño, la lavadora con tan poca carga no funciona, vas a tener que hacer un lavado a mano!
EL HOMBRE FEO Y LA MUJER QUE SE VA
Lo he estado pensando y no quiero casarme contigo Pepe...
-¿Pero porqué dices eso cariño?
-Eres demasiado feo...
-¡Es que estoy a punto de estornudar...!
-No me vale eso, llevas seis años con la misma excusa...
EL MOTIVO PRINCIPAL DE SEPARACIÓN DE LAS PAREJAS
Le pregunta la profesora a Jaimito en clase de religión:
-¿Sabes cuál es el motivo principal de que las parejas se separen?
-Pues creo que si, es la descomposición...
-¿La descomposición?
-Si, ayer mi madre le dijo a mi padre que si no se le ponía dura se separaba!
EL AMIGO SIMPÁTICO LIGÓN
Dos amigos le dice uno al otro:
-Hoy más que nunca, te tengo que decir una cosa María...
-Dime...
-¡Te tengo en el bote!
-Si si... tu rema y calla!
EL CANAL COCINA Y APRENDER A COCINAR
Llega el marido a casa y le dice a la mujer:
-¿Para qué ves el canal cocina si nunca vas a saber cocinar?
-Yo me pregunto lo mismo cuando tu ves el canal xxx...
LA DIFERENCIA ENTRE UN AMANTE Y UN MARIDO
-¿Sabes cual es la diferencia entre la amante y la mujer? Pues unos cuarenta kilos!
-¿Ah si? ¿Y tu sabes cuál es la diferencia entre un amante y un marido? Pues una media hora!
EL MARIDO Y LOS CHISTES CONTADOS A MEDIAS
-¿Qué es lo que más odias de tu marido?
-Pues por ejemplo que empiece a contarme un chiste y que lo deje a medias... ¿Y tu?
-Pues yo parecido, que me deje a medias y empiece a contarme un chiste...
LOS VECINOS Y LA OPERACIÓN DE PRÓSTATA
-Cariño, tengo que confesarte que mientras estabas en el hospital le he pagado a la vecina por acostarme con ella....
-¿Cómo? ¿Que le has pagado?
-Si... me acosté con ella... lo siento mucho...
-¿Pero le has pagado? ¡Será maldita!
-¿Pero por qué dices eso?
-Porque cuando tu estabas operado de la próstata yo me acosté con su marido y no le cobré nada!!
EL MARIDO ESTERIL POR EL ACCIDENTE Y LA MUJER TRAVIESA
Dos amigas hablando:
-Tengo que tener muchísimo cuidado con quedarme preñada ahora...
-Pero tu Pepe no se quedó estéril por el accidente de bicicleta?
-Si claro, por eso mismo!
LA LLAMADA DE TELÉFONO Y LA MENTIRA
Llaman por teléfono:
-¡Hola cariño! ¿Dónde estas?
-Estoy en casa como te dije, viendo una película y pensando en ti... ¿Y tu?
-Pues yo en el mismo bar que tu, viéndote hablar desde el baño...
EL MARIDO TODAS LAS NOCHES DE BARES
-¿Qué tal te va en tu matrimonio?
-Pues bien, pero mi marido está todas las noches de bares el muy golfo!
-¿Qué es alcohólico?
-¡Que va! ¡Es un celoso y me persigue!
SE OLVIDA LAS LLAVES Y ENCUENTRA A SU MUJER CON OTRO
Sale un hombre de casa por la mañana temprano y cuando llega al trabajo se da cuenta de que se ha olvidado las llaves de la oficina... Al llegar ve a su mujer en cama con su mejor amigo... Enfadado, coge su pistola, la carga y lo mata de dos balazos... la mujer, toda tranquila le dice:
-¡Luis, como sigas así, te vas a quedar sin amigos!
LA PAREJA Y EL REGALO DE CUMPLEAÑOS
Le dice una chica a su novio:
-Cariño, mañana es mi cumpleaños ¿me regalarás un smartphone?
-Y ¿el otro?
-El otro me regala una tablet.
CHISTE DE LOS HOMBRES Y LOS CHICLES
Una amiga le dice a la otra:
-¿Estás disgustada?
-Si, mi novio no me hace caso...
-Pues tienes que vaciarlo... los hombres son como los chicles, cuanto más los machacas, más se te pegan!
EL HOMBRE BUSCANDO EL LIBRO PERFECTO
Entra un hombre en un librería y le pregunta a la dependienta:
-¿Dónde puede encontrar el libro "El hombre, un ser maravilloso y perfecto"
-Al fondo a la derecha, en la zona de clásicos de ficción!
LOS HOMBRES Y LOS PANTIS
¿En qué son iguales los hombres y los pantis? En que los dos solo valen para una cosa... meter la pata!
EL MARIDO EN BATA Y EL LECHERO
Llaman a la puerta y el marido se levanta y por equivocación se pone la bata de la mujer... en esto, abre la puerta y el lechero le da un beso. Cuando vuelve a cama le dice a la mujer: -Cariño, creo que la mujer del lechero tiene una bata como la tuya...
CHISTE DE LA BUENA SUERTE
Le dice un amigo a otro:
-Tengo una suerte tremenda, ayer me tocó el bingo y al salir me encontré una cartera llena de dinero! -Pues yo no tengo ninguna suerte... nunca me toca nada, la única vez que encontré algo, fueron unos calzoncillos en mi cama, y no eran de mi talla...
CHISTE DE LAS FASES DEL MATRIMONIO
Las fases del matrimonio: En el primer año de casados el hombre habla y la mujer escucha, en el segundo año la mujer habla y el hombre escucha, a partir del tercero hablan los dos y escuchan los vecinos!
CHISTE DEL NOVIO Y EL POST-IT
Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro:
-¿Que te pasa que te veo algo extrañado?
-Pues resulta que mi mujer me ha dejado un post-it en la puerta diciendo: "Me voy, esto no funciona" Y estuve más de dos horas mirando la puerta, pero abre y cierra perfectamente!
SAN PEDRO Y LAS INFIDELIDADES
Llega un hombre a las puertas del cielo y San Pedro le pregunta:
-¿Cuantas veces has engañado a tu mujer?
-Pues unas 20 veces. San Pedro contesta:
-Pues recorrerás el paraíso en moto!
Entra otro y le hace la misma pregunta, el hombre responde:
-Solo 1 vez, San Pedro le dice:
-Pues recorrerás el paraíso en Kart. Entra otro y le dice:
-Yo no he engañado a mi mujer nunca. Y San Pedro le da un Mercedes deportivo para el paraíso.
Al poco tiempo, San Pedro ve al del mercedes llorando:
-¿Que te pasa hombre?
-Pues que he visto a mi mujer en bicicleta!!
LA MALA Y LA BUENA NOTICIA
-Tengo una mala noticia!! Tu mujer te engaña con tu mejor amigo!! Y se va el hombre corriendo para su casa y mata al perro!!
LA CHICA QUE ODIA A LOS QUE LA TRATAN CON DESPRECIO
Le dice una chica a su novio: -Odio a la gente que trata a los demás con desprecio... -Yo tambien. -Tú calla, que no tienes idea de nada!!
LA CHICA, EL CHICO Y EL TELEFONO
Le dice una chica a un chico:
-Me das tu teléfono guapo?
-No puedo... ¿con qué llamo a mi madre entonces?
CUÁL ES EL PRIMER PASO PARA DIVORCIARSE
Se encuentran dos amigas por la calle y le dice una a la otra:
-Estoy super contenta porque he dado el primer paso para divorciarme!
-Ah si? ¿Y que has hecho?
-Me he casado!
LA AMIGA QUE ADELGAZA DE UN DIA PARA OTRO
Dos amigas le dice una a la otra:
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Y como lo ha hecho?
-Se ha divorciado
LA CHICA AVISPADA Y LOS IDIOMAS
-¿Quieres ser mi novia?
-What?
-Que si quieres ser mi novia.
-Sorry, I dont speak spanish.
Do you want to be my giirlfriend? -Lo siento, no hablo inglés!
EL MATRIMONIO Y EL TRATAMIENTO
-Cómo vas con tu marido?
-Estamos en tratamiento...
-¿En tratamiento?
-Si, él trata, y yo miento.
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