Chistes de locos si que es una locura, miles de formas de expresarlos, movimientos y gesticulación, acompañados de las palabras justas en el momento justo, son un clásico para contar chistes a todos.
-Esos dos si que se aman locamente.
-Claro, se conocieron en un manicomio.
LOS 2 GANADEROS Y LAS VACAS
Dos ganaderos comenta observando las vacas de uno de ellos:
Pues sí -dice uno-, mis vacas son muy eficientes y prácticas.
-¡Pues como todas, don Julio!- replica el otro.
-No, mire usted: ¿ve esa vaca blanca? Pues esa sólo da leche.
-¡Pues como todas, don Julio! -replica el otro.
-Espere un momento. ¿Ve la negra de al lado? Pues esa me da café.
-¡Ja ja ja! Entonces si quiere café con leche tendrá que ordeñarlas a la vez
-Pues no, si deseo café con leche ordeño a esa blanca con pintas negras.
LOS LOCOS Y LAS ADIVINANZAS
En un manicomio: Un loco paseando por el patio esconde sus manos atrás y le pregunta a otro loco.
-¿A que no sabes lo que tengo?
-Sí, un tranvía.
-¡No vale, me lo has visto!
EL MÉDICO Y EL LOCO
Un señor visita a su médico y le dice:
-¡Es fantástico! ¡Ya no me siento gallina, doctor!
-¿Ya no?
-No, por fin dejé de poner huevos.
EL DOCTOR Y EL HOMBRE AUTOMÓVIL
El "hombre automóvil". Llega el enfermo al médico y le dice angustiado:
-Doctor, ayúdeme por favor, ¡me siento coche, creo que soy un automóvil! ¿Qué debo de hacer?
-Por lo pronto apague su motor, porque no oigo nada.
EL VIEJO LOCO GRUÑÓN Y LAS ROSAS
Había un viejo loco de muy mal genio, gruñón y cascarrabias, que siempre se andaba peleando con todo el mundo. Un día alguien vio que en su jardín tenía un rosal y, sorprendido, le dijo:
-No me lo imaginaba a usted capaz de cultivar tan bonitas rosas. Y el viejo respondió en tono agrio:
-Es que no las cultivo por las flores, sino por las espinas.
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FERNANDO EL HABILIDOSO
-No hay duda de que mi amigo Fernando tiene un sexto sentido.
-Sí, lástima que le falten los otros cinco.
EL LOCO QUE NO ESTÁ TAN LOCO
En el manicomio:
-¿Y tú por qué no trabajas?
-Porque estoy loco.
-Sin embargo, otros locos trabajan.
-Sí, pero yo no lo estoy tanto.
El médico al paciente:
-Bien, el tratamiento ha terminado. Supongo que ahora ya no creerá usted que tiene enemigos imaginarios.
-Ya no, doctor. Desde que estoy en sus manos, todos mis enemigos son reales.
EL LOCO AL QUE QUIEREN LLEVAR AL MANICÓMIO
Un día a un hombre lo iban a llevar a un manicomio y dice: ¡Sueltenme!, ¡sueltenme! Yo no estoy loco. Y le dicen :
- Señor, pero nadie lo está tocando.
UN CHISTE DE LOCOS SOBRE EL ORO
En el manicomio hablan dos locos:
-Decidí comprar todo el oro del mundo.
-Lo siento, pero no me interesa venderlo.
LOS 2 LOCOS QUE SE QUEDAN SIN DEDOS
Dos locos:
-Si te cortasen los dedos ¿qué pasaría?
-Que me quedaría ciego
-¿Ciego?
-¡Claro!, ¿con qué me pondría las lentillas entonces?
LOS 2 LOCOS Y LA LINTERNA
Dos locos se entretienen encendiendo y apagando una linterna de mano. Uno de ellos dice:
-¿A que no te atreves a trepar por el rayo de luz?
-No, porque cuando yo esté arriba, eres capaz de apagar la linterna
AL PSIQUIATRA PORQUE LE GUSTAN LOS HUEVOS
Consulta del psiquiatra: -Doctor, mi marido cree que estoy loca porque me gusta los huevos estrellados.
-Eso no tiene nada de raro. Yo también los como.
-¿De veras, doctor? ¿Cómo los prefiere, blandos o almidonados?
-No, a mí me gustan envueltos en celofán.
LAS VENTAJAS DEL NUEVO DOMICILIO
-¿Qué tal te va en tu nuevo domicilio?
-Muy bien. Por la ventana veo el semáforo de la esquina, y esto me ayuda mucho a cocinar.
-No entiendo.
-Sí, para calentar la sopa, uno verde y otro rojo. Para freír huevos, uno rojo y dos verdes, etc...
Yo creo que las moscas no tienen orejas.
-¿Por qué lo dices?
-Porque ninguna tiene pendientes.
MI AMIGO LOCO DICE QUE ES UN POSTE
Resulta que mi amigo se volvió loco y lo lleve para el manicomio. A la semana me llama el doctor diciéndome que mi amigo ya estaba bien y cuando lo fui a buscar, de camino, se detiene mi amigo y me dice:
-Soy un poste . Cómo se quedo parado me fui corriendo de vuelta al manicomio:
-Dr, mi amigo se quedo parado en el camino y dice que es poste.
-¿Y por qué no te lo trajiste?
-No me atreví, ¿y me pega corriente....?
Era un señor que se cae de un sexto piso y no le pasa nada.
- Anda ¿y cómo pudo ocurrir?
-Porque se cayó con mucho cuidado
LA CONCLUSIÓN DE LOS PERROS SORDOS
A los perros si les arrancas 2 patas y les dices que caminen, no lo hacen. Lo cual indica que al perder las patas se quedan sordos.
LA HERMANA LOCA Y SU NUEVO NOVIO
Tu hermana está loca, ¿Cómo se va a casar con ese? Es muy feo, chepudo, peludo y le falta un brazo, una pierna y un ojo - Puedes hablar en voz alta? Es que además es sordo
LA CHICA LOCA Y MUDA DEL OTRO LADO DE LA CALLE
- Al otro lado de la calle hay una chica loca y muda, que además está hablando sola.
- Eso no puede ser, es muda.
- Ya ves, cosa de locos
EL DOCTOR QUE SE AHOGA Y LA LOCA
El doctor cuidaba a una loca en un centro, donde había una piscina. La loca ve al doctor que se cae, ella salta y lo salva de ahogarse. Todos dijeron:
-Pues no está tan loca. Sin embargo al día siguiente encontraron al doctor muerto en una habitación. Le preguntaron a la loca y dice :
-Lo colgué para que se secara.
EL HOMBRE DE CUELLO TAN LARGO
Era un hombre con un cuello tan largo que sí se comía un bollo cuando le llegaba al estómago ya caducara.
CUANDO TU MADRE TE CAZA FUMANDO
-¿Volviste a fumar maria verdad?
-No mamá, te lo juro
-¡Vamos no me jodas! Soy tu perro
-Ay Firulais, me asustaste
LOS LOCOS REVISANDO LOS INTERMITENTES
Dos locos que se disponían a viajar en carro. Y antes de partir uno le dijo al otro:
-Ve a atrás del auto y yo activare los intermitentes y me dices si funcionan.
-Ahora si. Ahora no. Ahora si. Ahora no.
CHISTE DE LIGANDO ADIVINA MI NOMBRE
Uno ligando en una discoteca se acerca a una chica y le dice:
-Hola guapa, ¿cómo te llamas?
-Adivina, empieza por L...
-Laura, Lucía...
-No! -Luisa, Lara...
-No! -Leticia, Lorena...
-No! -Lusilda, Laila, Loreto...
-No! -Pues lo siento... no se me ocurren más!
-La Juani!
CHISTE DE LOS LOCOS JUGANDO CON DINAMITA
Dos locos jugando con un cartucho de dinamita... en esto le explota a uno en las manos y el otro dice:
-¡No ponga esa cara compadre! ¡Yo también me he asustado!
EL HOMBRE PASEANDO CERCA DEL MANICÓMIO
Un hombre va caminando cerca de un manicómio y escucha que dentro dicen: "ocho ocho ocho" .Tanta la curiosidad tuvo que se sube al muro y de repente ¡pufff! una pedrada en la frente. Empiezan a decir los locos: "nueve nueve nueve.
EL PERIQUITO DEL MANICOMIO
El director de un manicomio pierde a su periquito y manda a dos locos a buscarlo... al rato vuelven y les dice:
-¿Lo han encontrado ya?
-Si, pero está en un árbol
-¿Y cómo no lo han traído?
-Porque estaba verde!
CHISTE DE LOS HOMBRES EN EL AEROPUERTO
Dos hombres se encuentran en un aeropuerto:
-¿Y tu de donde eres?
-Yo soy de Madeira...
-¡Qué coincidencia! ¡Como Pinocho!
GOOGLE Y YAHOO RESPUESTAS
¿Te llamas Google?
-No, ¿por qué?
-Porque tienes todo lo que busco...
-¿Y tu te llamas Yahoo Respuestas?
-No, ¿por qué?
-Porque haces preguntas estúpidas...
EL LIBRO QUE MAS ME HA MARCADO
-Dime un libro que te haya marcado...
-Pues los pilares de la tierra.
-¿A si?
-Si, se me cayó en la cabeza y no veas la marca que me hizo!
PUBLICANDO LOS PROBLEMAS EN FACEBOOK
-¡Cómo odio a toda esa gente que publica sus problemas en Facebook!
-Ya te digo... por lo menos que publiquen también cuando los resuelven, que nos quedamos todos preocupados!
TE QUIERO COMO AMIGOS EN WHATSAPP
Una pareja por whatsapp:
-¿Que te pasa? ¿Ya no me quieres?
-Si, te quiero pero solo como amigos!
-¿Que comes amigos?
-No, quiero decir, tu yo yo!
-No entiendo, ¿tu y yo comemos amigos?
-No... digo que tu y yo seamos amigos!
-¿Y nos comemos?
EL LOCO RIENDOSE Y EL CHISTE DE EDIFICIO DE 100 PISOS
Esto era un flaco, un loco, y un gordo que vivían en un bloque de 100 pisos. Al llegar al piso 25 el gordo estaba cansado, el flaco medio cansado, y el tonto riendose. Al llegar al 50, el gordo estaba bastante cansado el flaco cansado y el tonto riendose. En el piso 100 el gordo estaba muy cansado el flaco bastante cansado y el tonto seguía riendose. Entonces el flaco le pregunta al tonto:
-¡Oye! ¿por qué te estas riendo? y el tonto le contesta:
-Porque nos hemos dejado las llaves abajo
EL LOCO CON INSOMNIO Y EL POBRE DOCTOR
Llaman por teléfono a las 2 de la mañana de un lunes:
-Doctor doctor! No puedo dormir, creo que tengo insomnio!!
-¿Y que es lo que quieres? ¿Propagar epidemia?
DOS ANCIANOS Y EL COCHE FUNEBRE
Dos ancianos en un parque ven pasar un coche fúnebre y unos 40 coches detrás de él... En esto le dice uno al otro:
-Oye Pepe, ¿Quien se ha muerto?
-Pues no estoy seguro, pero creo que el que iba en el maletero del primer coche...
EL LOCO EN EL POSTE DE LA LUZ Y LA SEÑAL DE LA CRUZ
Estaba un loco subido en lo alto de un poste de la luz y nadie era capaz de convencerlo para que bajara... Así que deciden llamar al cura que era muy sabio. Al llega el cura le hace la señal de la cruz y el loco se baja inmediatamente... Los que estaban mirando le preguntan al cura:
-¿Cómo sabía iba a bajar así? y el cura contesta:
-Solo le dije por señas: O bajas o corto el poste!
CHISTE DE NADIE, TONTO Y NINGUNO
Estaban tres niños jugando que se llamaban Nadie, Tonto y Ninguno. Uno de ellos se cae al agua, otro fue a pedir ayuda y otro lo intentaba rescatar. Llega Tonto a la policía y les dice: Necesito ayuda! Nadie se cayó al agua y ninguno lo está rescatando! El policía lo mira y le dice:
-¿Usted es Tonto?
-Si señor ¿cómo lo sabe?
EL TAXI DE PATXI QUE LLEGA TARDE
-Luis, soy Patxi, te llamo porque he cogido un taxi y llego a tu casa en cuarenta minutos.
-Pero si se tarda 10 minutos andando!
-Ya hombre, pero pesa!
EL VIGILANTE DE LA CARCEL Y LA VIEJITA
Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta:
-Vengo a hacer una visita conyugal.
El guardia le dice:
-¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien?
-Ah, pues con el que sea, con el que sea.
LOS LOCOS POR LAS COMPRAS
Tres locos hablando en un manicomio:
-Cuando salga de aquí voy a comprar la La estatua de la libertad!
-Pues yo compro el puente de Brooklyn!
-Pues yo no vendo!
LOS LOCOS CON LAS PIEDRA Y LOS VIDRIOS
Tres locos en una prueba para sacarlos del manicomio y le preguntan al primero que haria si estuviera fuera del manicomio y el contesta:
-Traeria piedras para romper los vidrios de este edificio! Entonces dicen que no puede salir todavia... Llegan al segundo loco y contesta igualmente, y llegan al tercero y le dicen
-¿Y usted haria lo mismo que sus compañeros?
-No, yo trabajaria, tendria un hogar y ahorraria mucho dinero... Soprendidos le preguntan:
-¿Y para que ahorrarias dinero?
-Para comprar piedras y romper los vidrios de este edificio!
EL AMIGO QUE REFLEXIONA SOBRE LA VIDA
-¿Qué te pasa amigo?
-Nada, es que me he dado cuenta de que la vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar
-jaja muy bueno amigo!
ABRAHAM, DIOS Y LOS SACRIFICIOS
Se escucha la voz desde las nubes de Dios:
- Abraham tira la Play Station 4 por la ventana ahora mismo.
- ¿Como?
- Nada, sacrifica a tu primogénito.
- Ah vale, vaya vuelco me acaba de dar el corazón, Dios mío que susto.
EL ZUMO DE NARANJA Y EL DE SEGOVIA
Llega un hombre a las 7 de la mañana a un bar:
-¡Me pone un zumo de naranja?
-¿...natural...?
-Soy de Segovia, pero no creo que eso vaya a mejorar el zumo...
Aterriza una nave alienígena en un manicomio, llaman a la puerta los marcianos:
-¡Hola! ¡Venimos de Marte! -¿De marte de quien?
Paran a un conductor en un control policial y el policía le dice:
-Mire señor, va usted con las dos luces fundidas de atrás, el intermitente de delante no le funciona y tiene las ruedas gastadas... así que le va a costar 500 euros!
-¡Que va ¡En el taller me dijeron que por todo eso serían más de 1000!
REDUCIENDO LA VELOCIDAD EN COCHE
Un señor conduciendo un coche ve una señal de Disminuya a 50 Km... el hombre reduce la marcha y baja la velocidad. Al rato otra señal:
-Disminuya a 20Km... el hombre aburrido ya, cambia de nuevo y baja más la velocidad... Al cabo de una hora ve un cartel que pone: ¡Bienvenido a Disminuya!
VIVIR MÁS DE 100 AÑOS Y LA CAJA FUERTE
-Cariño dónde está el libro: Cómo vivir más de 100 años?
-Lo escondí en la caja fuerte...
-¿En la caja fuerte?
-Si, para que tu madre no lo lea!
EL MUNDO LLENO DE LOCOS
-Hay que tener un cuidado hoy en día... está el mundo lleno de locos!
-Ya te digo, menos mal que soy invisible!
LA HABITACIÓN 230 DEL MANICOMIO
Llaman por teléfono a un manicomio:
-¿Me puede pasar con el paciente de la habitación 230?
-Lo siento, está vacía....
-¡Lo conseguí! ¡Por fin me he fugado!
LA PIANISTA DE 90 AÑOS Y EL CURA
El cura del pueblo va a visitar a una pianista que cumplía 90 años... Cuando llega a su casa ve que sobre el órgano tenía un jarrón con agua y dentro un condón. El cura asustado le dice:
-¿Qué es eso del jarrón?:
-Pues lo encontré hace un par de años tirado en la calle y ponía: "Póngalo sobre el órgano, manténgalo húmedo y evitará enfermedades" Y desde entonces ni un catarro!
RELINCHO COMO UN CABALLO
-Doctor tengo un problema, cuando toso relincho como un caballo...
-¿Desde cuando le pasa eso?
-Desde potrillo!
ANDANDO EN BICICLETA
Dos madres hablando de sus hijos:
-MI hijo Luis lleva andando en bicicleta más de 6 años!
-Wuau! Ya debe debe de andar lejos el pobre!
QUÍTATE LA ROPA
-Quítate la camiseta! -Vale...
-¡Quítate el sujetador!
-Está bien...
-¡Y quítate esa falda! -Bueno...
-¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa José!
UN ASESINATO DE MUERTE NATURAL
En un asesinato, los policias hablando:
-Hora de la muerte?
-Las 22 horas.
-¿Causa de la muerte?
-Natural.
-¿Natural? ¡Si está todo puñalado!
-Por eso, con tantas puñaladas, es natural que haya muerto.
LA CHICA QUE VIENE DE LA PELUQUERIA
-¡Mira cómo me han dejado en la peluquería! ¿Qué te parece?
-Pues te ha quedado bien... ¿Pero por qué me gritas?
-Es que me han dado volumen!
VIAJAR EN PRIMERA ES MEJOR
-¿Enfadado?
-Hombre claro! ¿Cómo me dices que se viaja mejor en primera? se va mucho más lento, con más ruído y aún encima acabo de quemar el coche!!
LA CHICA GUAPA EN LA PLAYA
Una chica en la playa tomando el sol, se acerca un tipo y le dice:
-Hola guapa, ¿cómo te llamas?
-Socorro!
-Eeeh tranquilita que ya me voy!
EL PARTIDO DE LAS HORMIGAS
-Doctor, llevo soñando toda esta semana con hormigas que juegan al futbol...
-No se preocupe, puede ser por el estress, tómese esta pastilla antes de ir para cama...
-¿Está loco? ¡Hoy es la final!
EL LADRÓN ESCONDIDO Y LA POLICIA
Estaba un ladrón escondido en una casa... llega la policia llaman a la puerta:
-¡Abra la puerta! ¡Sólo queremos hablar!
-¿Cuantos sois?
-¡Somos cuatro!
-Pues hablen entre ustedes!
CHISTE DE LOBEZNO Y HUGH JACKMAN
-¿Lobezno?
-¿Zi veo el qué?
-¡Mira Hugh, es la última vez que te lo digo, deja de hacer la broma y sigue el guión!
UNA CHICA ME PERSIGUE Y ME LANZA BESOS
Le dice un amigo a otro:
-Tengo un problema!
-¿Qué te pasó?
-Qué hay una chica que no para de seguirme, y me lanza besos...
-¿Quien?
-Pili la fea...
-¿La orco?
-No hombre... eso es demasiado!
EL LIGON Y EL NOMBRE BONITO DE LA GANGOSA
Un tipo en una discoteca ligando le dice a una chica:
-Hola guapa, como te llamas?
-Jara!
-Oh, que nombre mas bonito!
-¿A que ji?
EL TORNADO Y LA MOTO DE LUIS
Dos amigos hablando:
-Luis, el tornado se llevó tu moto...
-¡Eso es imposible! ¡Tengo aquí las llaves!
LOS AMIGOS HABLANDO DE NEGOCIOS
Dos amigos en el paro hablando de negocios:
-Oye Luis, y si montamos un local de señoritas?
-¿Pero si nos va mal que hacemos?
-Pues lo abrimos al público...
LOS LOCOS Y LA ESCOPETA EN EL CAMPO
Iban dos locos por el campo y se encuentran tirada una escopeta de dos cañones... uno de ellos la coge y mirando por los cañones dice:
-Serán unos prismáticos...
-Si, creo que se usan apretando aquí... ¡BOOM!
-Oye, no me mires así que yo también me he asustado!
EL LOCO JUGANDO A LA LOTERÍA
Le dice un loco a otro:
-Enhorabuena!
-¿Por qué?
-Porque me enteré que te tocó un millón de euros en la lotería?
-Si... pero fue lo que jugué!
DOS AMIGOS LEYENDO EN UN PARQUE
En el banco de un parque dos amigos:
-Estoy leyendo un libro buenísimo: 'Moral y paz interior'...
-Yo ya lo leí, si me lo dijeras antes te lo prestaba...
-Es igual que lo robé en la biblioteca!
EL CHISTE DEL WHATSAPP Y EL GIMNASIO
Dos amigos por teléfono:
-Que fuiste al gimnasio para adelgazar?
-No, por qué?
-Por que me instalé el Whatsapp y dice que estás en linea... y tu siempre fuiste un gordo!
EL CURSO DE CONTROL DE LA AGRESIVIDAD
Dos amigos por la calle:
-Qué tal te ha ido en el curso de control de la agresividad?
-Muy bien, pero quita de ahí que te doy una paliza!
ME LLAMO PEPSI, Y TU?
Se encuentran dos por la calle;
-Oye, ¿cómo te llamas?
-Pepsi... ¿y tu?
-Yo María
-Venga, no me lo creo, ¿cómo las galletas?
EL LOCO HÉROE SALVA A OTRO EN UNA PISCINA
En un manicomio un loco que no sabía nadar se tira a la piscina y otro loco se tira a ayudarlo, lo saca, le hace el boca a boca y consigue que vuelva en si. Al día siguiente llama el director del centro al héroe y le dice:
-Tengo dos noticias, una buena y otra mala, la buena es que usted en vista de la actuación de ayer salvando a su amigo, ya está curado!
-¡Muchas gracias! ¿Y la mala?
-La mala es que su amigo se ha ahorcado hoy en su cuarto...
-¡Ah, eso he sido yo, que lo colgué para que seque!
EL LOCO EN COCHE A BARCELONA
Dos amigos le dice uno al otro:
-Oye, ayer fui en coche a Barcelona y tardé solo tres horas!
-Estas pirado!
-Que va! Si hace dos meses que no lo limpio!
Un chico le hace una transfusión de sangre a su novia por un accidente... a los tres meses cuando la novia se recupera, tienen una discusión y el novio le dice:
-¡Te dejo! ¡Devuélveme mi sangre! En esto la chica entre sollozos se quita la toalla sanitaria y le dice:
-¡Te la devuelvo en mensualidades!
TODO EL DÍA CON LAS MUJERES DETRÁS DE MI
Dos amigos:
-¡No se qué hacer... no me hacen caso las mujeres!
-Pues haz como yo, las tengo todo el día detrás de mi!
-¿Y cómo haces?
-Les robo el bolso...
LOS LOCOS JUGANDO EN EL MANICOMIO
Dos locos estaban jugando para pasar la mañana en el manicomio y uno le dice al otro:
-¿A qué no sabes que tengo en la mano?
-Mmmm ¡Un hipopótamo!
-¡No vale! ¡Lo viste!
LAS PALABRAS PARA ESCUCHAR EL DÍA DE TU FUNERAL
Dos ancianos sentados en un banco, le dice uno al otro:
-Oye... ¿Qué te gustaría escuchar el día de tu entierro?
-¡Se mueveeee!
EL LOCO EN UNA TIENDA DE RAQUETAS DE TENIS
Entra un tipo bien vestido con sombrero y guantes en una tienda de raquetas de tenis y le pregunta al dependiente:
-¿Tiene pelotas de jugar al tenis?
-Si claro!
-¡Pues mañana a las seis y media ven preparado!
LA CARRETILLA DE ESTIÉRCOL Y LAS PATATAS
Dos amigos se encuentran y le dice uno al otro:
-¿A dónde llevas la carretilla con ese estiércol?
-Es para echarle a las patatas!
-Tienes que de probarlas con mayonesa que están más ricas!
CHISTE DEL PINGÜINO DE PELUCHE
-Oiga, ¿cuánto vale el pingüino ese de peluche que tiene ahí en el esparate?
-Pues 50 euros.
-Me lo llevo, ahí tiene.
-¡Pero estos billetes son falsos!
-¡Hombre claro! ¿Acaso el pingüino es de verdad?
CÓMO SE DICE EDIFICIO EN CATALÁN
Un catalán y un andaluz se encuentran por la calle y le dice el andaluz:
-¡Oye quillo! ¿Cómo se dice edificio en catalán?
-Edifi!
-Bueno hombre, aunque sea difici, tu dímelo igua!!
LOS LOCOS INTENTANDOSE FUGAR DEL MANICOMIO
Dos locos se ponen a correr hacia la puerta de un manicomio y un guardia de seguridad los detiene... Cuando ya estaban más tranquilos, les dice:
-Estabais tratando de escapar ¿no?
-Que va hombre, era un simulacro ¡para que practiques!
LOS SIETE LOCOS EN EL MANICONIO
Estaban siete locos en un manicomio y el doctor les dice:
-Les voy a hacer una prueba y el que la apruebe recibirá el alta y podrá irse
- a continuación dibujó una puerta en la pared y dijo
-El que salga primero aprueba- de los siete locos solo uno se quedó quieto mientras los otros corrían como locos, los médicos al creer que estaba sano, le preguntaron:
-¿De qué se ríe usted tanto?
- de ellos que quieren salir pero yo tengo la llave.
EL LOCO Y EL CLUB DE LOCOS ANÓNIMOS
-¿Es aquí el club de locos anónimos?
-Si, ¿pero que hace con esa carretilla de estiércol?
-Es que venía a abonarme...
MARÍA SOLA SIN SU MEDIA NARANJA
Iba María sola por la calle, se encuentra con una amiga y le dice:
-¡Hola María! ¿Dónde está tu media naranja?
-Mi media naranja? ¡Que hortera! Yo no tengo medias de ese color!
EL LOCO, LAS MIGAS DE PAN
Estaba un loco y empieza a tirarle migas de pan a un niño en la calle... el niño todo asustado le dice:
-¿Pero qué haces loco?
-¡Callate paloma y come!
LOS LOCOS QUE NO ESTÁN NI VAN
Llega un loco a casa de un amigo también loco... llama a la puerta y dice:
-¡Ramón, ábreme la puerta! Y una voz de fondo le dice:
-¡No estoy! ¡Vuelve más tarde!
-¡Pues menos mal que no he venido!
LOS DOS LOCOS Y EL ESPEJO
Dos locos van por la calle y uno de ellos se para enfrente a un espejo, se mira y dice:
-¡Este tipo lo conozco yo! ¡este tipo lo conozco yo
!- el otro se pone delante de él mira el espejo y dice:
-Chamo tu si estás bien loco, ¡no ves que soy yo!
LA PAREJA EN EL BANCO DEL MANICOMIO
En un manicomio estaba una pareja sentada en un banco en el patio, en esto le dice la mujer al hombre:
- Cariño, llevo mucho tiempo pensando en esto...¿te quieres casar conmigo?
-¡Pero mujer! ¿te has vuelto loca?
-¡Pues claro! ¿o es que tu te crees que estas aqui de vacaciones?
EN EL GIMNASIO COMO UN LOCO
Desde que empezó el año nuevo estoy yendo al gimnasio como un loco...
-¿Y eso? ¿Qué haces mucho ejercicio?
-No, ¡que va! voy allí vestido de colores y me pongo a gritar y a saltar...
EL PINCHAZO, EL LOCO Y LAS TUERCAS
A un hombre se le pincha la rueda enfrente del manicomio busca la rueda de emergencia y se le caen las tuercas por un desagüe, entonces le dice un interno del manicomio
-Saque una tuerca de cada una de las otras ruedas y póngasela a esa
-El hombre lo hace y dice
-y siendo tan inteligente ¿cómo es que está aquí?
- y el loco le responde
-Es que me encerraron por loco no por tonto.
LOS DOS LOCOS PASANDO EL TEST
En un manicomio dos enfermos pasan la prueba de actitud para recibir el alta
Entra el primero y le preguntan:
-¿Quién es el presidente de los Estados Unidos de América?
- Sencillo, Barack Obama
-Correcto!, ¿dónde son los Juegos Olímpicos del 2020?
-Iban a ser en Madrid pero al final por votación son en Tokyo
-Muy bien ¿cree usted que Messi es el mejor jugador de todos los tiempos?
- Bueno unos dicen que si, otros que no, pero yo creo que si...
Al salir el otro loco le pregunta:
-¿Qué te dijeron?
-Bueno me hicieron 3 preguntas y respondí así: la primera es Barack Obama, la segunda es iba a ser Madrid, pero por por votación al final Tokyo y la tercera unos dicen que sí, otros que no pero yo creo que sí.
Entra el segundo loco y le preguntan:
-¿Cómo se llama usted?
-Barack Obama
-Pues aquí el nombre está mal, ¿dónde nació?
-Iba a ser en Madrid pero al final por votación nací en Tokyo
- Pero usted ¿está loco de remate?
- Unos dicen que sí, otros que no, pero yo creo que sí.
LOS LOCOS EN EL MANICOMIO Y EL MATRIMONIO
En un manicomio estaba una pareja sentada en un banco en el patio, en esto le dice la mujer al hombre:
-Cariño, llevo mucho tiempo pensando en esto... ¿Te quieres casar conmigo?
-¡Pero mujer! ¿Te has vuelto loca?
-¡Pues claro! ¿O es que tu te crees que estás aquí de vacaciones?
EL LOCO, EL PERRO LUCAS Y EL VIGILANTE DE SEGURIDAD
Un loquero estaba enseñandole las instalaciones al nuevo vigilante de seguridad, cuando de pronto ven a un loco con un boligrafo atado a una cuerda. El loquero le dice al guardia:
-Este es uno de nuestros pacientes, cree que lo acompaña su perro Lucas. Al rato, el vigilante va a hablar con él y le dice:
-Hola, soy el nuevo vigilante de seguridad, ¿De qué raza es el perro?
-¿Qué perro? Esto es un bolígrafo y una cuerda, ¿o no lo ve?... El vigilante se va desconcertado y el loco mirando al bolígrafo dice susurrando:
-¡Ves Lucas, ya hemos engañado a otro!
EL PELIGRO DE LAS CARRERAS DE CABALLOS
Dos amigos, le dice uno al otro: -El otro día fui a ver una carrera de caballos...
-¿Y qué tal lo pasaste?
-Estuvo bien, hasta que me calló la cámara de fotos al suelo, cuando me agaché a recogerla, uno se me subió encima y se puso a saltar y a gritar ¡Arre caballo! ¡Arre!
-¡Qué loca está la gente! ¿Y qué hiciste?
-Pues lo que pude... ¡quedamos de novenos!
CHISTE DEL LOCO Y LA CARRETILLA
Estaba un loco en un manicomio caminando con la carretilla del revés. En esto, un obrero que trabajaba allí le dice:
-Perdone amigo, la carretilla se lleva con la rueda tocando el suelo... Y el loco le contesta:
-¡Si hombre! ¡Ayer la puse así y me la llenaron de sacos de cemento!
EL AMIGO QUE SE VA A HACER MILLONARIO
Se encuentran dos amigos por la calle:
-¿Qué tal te va Juan?
-Pues muy bien, de echo esta semana voy a presentar ante la comunidad científica un aparato que permite atravesar muros y paredes de todo tipo.
-¡Caramba! ¡Te vas a hacer millonario amigo! ¿Y como le vas a llamar?
-Aun no lo tengo decidido, pero lo más seguro es que sea "puerta".
EL BASTÓN DE LOS LOCOS Y LAS ESTRELLAS
Estaba un loco mirando las estrellas con un bastón a modo de telescopio... en esto otro loco se le acerca y le dice:
-Eh, déjame a mi también mirar las estrellas! El loco coge el bastón y le dice:
-¡Pero si no se ve nada!
-¡Pues claro que no, yo llevo con el bastón más de dos meses y tu quieres verlo el primer día!
LOS LOCOS Y EL COMPAÑERO DE HABITACIÓN
En un manicomio le dice un loco al médico encargado:
-Doctor por favor, ¡Cámbieme de habitación! ¡Tengo mucho miedo de mi compañero!
-Pero hombre, no te preocupes, si dice que es un gatito.
-Ya lo se, pero es que yo soy un ratón!?
EL LOCO Y LA TORTUGA MARINA
Sale un loco del manicomio y le pregunta a una señora que andaba con una tortuga en una caja:
-Disculpe señora, esa tortuga es marina?
-Pues si.
-Oh pobre Marina! que te hicieron!!
EL LOCO Y EL PARAGUAS
En un manicomio el doctor entra en un cuarto de baño y ve a un loco duchando se con paraguas... en esto el doctor le pregunta al loco:
-Pero ¿que está haciendo?
-Es que no tengo toalla!
LOS LOCOS QUE SE ESCAPAN DEL MANICOMIO
Se escapan dos locos del manicomio, y en la puerta le dice uno al otro:
-Y Ahora que hacemos?
-Pues no se, vamos a ponernos a dar vueltas al manicomio!
Al rato, dice uno de ellos:
-Oye, no sería mejor escapar? Lo digo por si vienena por nosotros!
-Vah, no te preocupes, les llevamos muchas vueltas de ventaja!!!
LA BODA DEL PULPO
Le dice un loco al médico:
-Doctor, en una semana me caso con un pulpo!
-Eso no puede ser, quítese esa idea de la cabeza!
-Esta bien, pero ahora que hago con los ocho anillos?
CHISTE DE LA FUGA DEL MANICOMIO
Estaban dos locos planeando cómo fugarse del manicomio, y le dice uno al otro:
-Tengo el vehículo ideal para fugarnos del manicomio! En esto el otro loco mira a su lado y le dice:
-Pero... ¿Para que queremos esa moto sin ruedas?
-Es para no dejar huellas!
EL PASTOR CONTANDO OVEJAS
Le dice un pastor a otro:
-¿Cuantas ovejas tienes?
-Pues no lo se la verdad, es que cada vez que empiezo a contarlas me quedo dormido...
CHISTE DEL QUE VA AL MANICOMIO POR VOLUNTAD PROPIA
Esto es una persona que ingresa al manicomio por voluntad propia, y eso que al entrar un enfermo amenazándole con palo le dice:
-Te juro que te pillare, te juro que te pillare... Él, asustado empieza a correr para que no lo cogiera el enfermo. Al cabo de un rato no tiene escapatoria y eso que el enfermo le toca y le dice: PILLADO!!!
CHISTE DEL LOCO Y LAS PAGINAS AMARILLAS
Estaba un loco en un manico leyendo la guía de las páginas amarillas, en esto se le acerca otro loco y le dice:
-¿Pero que estas haciendo?
-Pues estoy estudiandome la guía de las páginas amarillas.
-¿De memoria?
-No no, comprendiendolas!!
CHISTE DE LOCOS EN UN TREN DE MARINEROS
Están dos locos en un tren lleno de marineros, uno de ellos le dice al otro:
-¡Amigo, creo que nos equivocamos, esto es un barco!
-Pues tienes razón, yo me voy a tirar por la borda. En esto se tira y el amigo le pregunta desde el vagón:
-¿Que tal está el agua?
-No lo se, tirate por el otro lado, que aquí hay muchas rocas!!
CHISTE DEL MOSQUITO
Dos locos le dice uno: -Me ha picado un mosquito y mira como me ha dejado el brazo todo hinchado!
-Lo habrás matado, ¿no?
-No pude...lleva mi sangre!!
LA MEJOR AMIGA DEL MUNDO
Iban dos amigos paseando y le dice uno al otro:
-¿Que es eso? -Pues... parece un escremento y... sabe a escremento...
-Ah, Pues menos mal que no lo pisé!
LOS LOCOS EN EL MANICOMIO Y LA BARRERA
Dos locos querian escaparse del manicomio. Dice uno:
-El plan para escapar es saltar la barrera a las once de la noche.
-Está bien. En esto, el que llegó primero le dice al otro:
-No ha funcionado el plan.
-¿Por qué?
-Porque la barrera estaba abierta y no lo podemos saltar!
CONVERSACIÓN DE LOCOS
Dos locos hablando:
-Si car es coche y men es hombre...entonces Carmen es un transformer!!
LA COSA MAS RAPIDA DEL MUNDO
Estaban tres locos hablando de cual es la cosa más rapida del mundo. El primero dice:
-Es el rayo, porque cuando cae casi ni lo ves. El segundo dice:
-Yo creo que es la luz, porque cuando aprietas un interruptor se enciende al momento. Y por ultimo dice el tercero:
-Pues yo digo que es la diarrea, porque un día estaba en el campo, me metí en casa como un rayo y cuando encendí la luz ya me había cagado!!
CHISTE DE MUJERES QUE ENGAÑAN A HOMBRES
Tres locos hablando de sus mujeres:
-Mi mujer me engaña con un albañil.Porque debajo de la cama hay ladrillos y cemento.
-Mi mujer me engaña con un carpintero,poque debajo de la cama hay una sierra.
-Pues mi mujer me engaña con un caballo,porque siempre encuentro debajo de la cama al jinete!!
CHISTE DE JUEGO DE PALABRAS
-Buenos dias, ¿está bien Félix?
-No, estoy tristex
EL CHISTE DE LAS TRES PIERNAS
¿Que le dice una pierna a la otra?
-La tercera nos queda pequeña!
EL LOCO Y EL CAMBIO DE RUEDAS
Un señor iba manejando su coche, cuando de pronto se le pinchó una rueda...así que procedió a quitar la llanta y en eso estaba cuando se le calló una de las turca en un desagüe y empezó preguntarse cómo iba a sacarla de ahí. No se dió cuenta que estaba parado enfrente de un manicomio y un loco lo había estado observando a través de una reja y le dijo:
-Psh, psh... búscate un alambre, hazle un gancho y así sacarás la tuerca. Asombrado el señor le dijo:
-¡Oye, para estar en ese manicomio, no estás tan loco!
-Estoy loco pero no tonto!
EL CHISTE DEL HOMBRE BIPOLAR
-Odio ser bipolar, es extraordinario!
CHISTE DEL PINGÜINO Y EL POLICIA
Un hombre se encuentra un pingüino por la calle y le dice a un policia:
-Agente, me he encontrado este pingüino en la calle. ¿Que hago con él?
-Pues no se, llévelo al zoo. Al dia siguiente el policia se cruza con el hombre y le dice:
-¿Al final llevó al pingüino al zoo?
-Si, si, le encantó. Ahora vamos a ir al cine!
CHISTE DE LA CESTA Y LOS LOCOS
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
-¿Qué llevas en esa cesta? Y el otro responde:
-Si lo adivinas, te doy un racimo... -¡¡¡Croquetas!!!
LOS LOCOS Y LOS POSTES DEL TELEFONO
Van dos locos en el tren y le dice uno al otro:
-¡Mira qué rápidos pasan los postes de teléfono! Dice el otro:
-Ya te digo, ¿Qué te parece si de regreso nos venimos en uno de ellos?
CHISTE DE LOS LOCOS PINTANDO
En un manicomio le dice un loco a otro que está pintando el techo encima de una escalera:
-Agárrate bien a la brocha que voy a quitar la escalera!
CHISTE DEL HOMBRE QUE SUEÑA CON RATONES JUGANDO AL FUTBOL
-Doctor, Doctor, llevo una temporada soñando que juego fútbol con ratones
-Pues, tómese esta pastilla antes de dormir y ya verá como se le pasa.
-Vale, pero ¿Podría empezar mañana? es que hoy es la final
LA DEPENDIENTA Y LA BOLSA
-Buenas, me da una sasdax de pipas?
-¿Una bolsa de qué?
CINCO GUISANTES EN UN MANICOMIO
¿Que hacen 5 guisantes en un manicomio? Una vaina loca!
CHISTE DEL LOCO COMIENDO PERAS
Le dice Juan a Manolo: ¡oye Manolo!, ¿que haces subido a este arbol?
-Me estoy comiendo unas peras.
-Pero si estas subido en una Higuera.
-Mira Manolo, yo me compro un kilo de peras y me las como donde quiero.
EL MANICOMIO Y LA BARRERA
En un manicomio:
-Venga vamos a escapar, si la barrera esta baja la saltamos y si esta alta pasamos por debajo. Venga ir a verla... (2 horas mas tarde) -No podemos escapar... no hay barrera
LA CARRETILLA DE ABONO Y LAS FRESAS
-¿A donde vas con esa carretilla de abono?
-Es para echarle a las fresas...
-Pues prueba a echarle nata, que están más ricas
CHISTE DE LOS ACEROS INOXIDABLES
Dos amigos por la calle ven un cartel: "Aceros Inoxidables" y le dice uno al otro:
-¿Qué te parece Ramiro, nos hacemos?
LOS LOCOS EN EL ÁRBOL
Están dos locos en la rama de un arbol. En esto, uno se tira y el otro le dice:
-Que haces loco! ¿porqué te tiras?
-Es que he madurado!
CHISTE DEL PUZLE
Se encuentran dos amigos por la calle que hacía unos meses que no se veían, y le dice uno al otro:
-¡Cuanto tiempo! Donde te has metido?
-Pues he estado en casa haciendo un puzle!
-¿Un puzle?, Pero mucho tiempo te ha llevado!
-No te creas, que en la caja ponía de 2 a 3 años.
EL NIÑO LOCO
Mamá, mamá, en el colegio me dicen que estoy loco!
-Quien te ha dicho eso hijo mio?
-La pizarra
HABLANDO CON LA ZAPATILLA
Dos amigos de pueblo en una tienda de deportes le dice uno al otro:
-¿Pero que haces hablandole a la zapatilla?
-Es que aquí pone converse
EL HOMBRE CON GAFAS NUEVAS
Le dice un amigo a otro, ¿Tú desde cuando llevas gafas!? Desde que intenté matar a una mosca de un manotazo...
-Pues no lo entiendo... A lo que el amigo contesta: Pues que no era una mosca, era un clavo!
CHISTE DE LOS TRES LOCOS DEL MANICOMIO
Estos son 3 locos en un manicomio, y el medico les pregunta... cuanto son 6x6 y dice uno "Febrero", le pregunta a otro y le contesta 1000!, y va al tercero y le dice: 36! El medico asustado, coño! y tu como has sabido la respuesta? Fácil, yo divido Febrero por 1000!
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